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昨天晚上我演了一出并不轻松的戏
当然了 你也知道我是个演员(我老公和父母朋友面前 我完全是个演员 哈哈）
戏的铺垫是这样的
昨天是2009年8月23号 星期天
阳光明媚 我的心情好的连吃过的苹果胡都觉得是那么的新鲜
而我又在担心了4天之后 在这个早上来了月经
很好 这真的是一个美好的日子
在这之前的晚上 我们还去看了一场喜剧电影
当然了 你也肯定知道 我有几个月都没有离开过离家5公里的范围
因此 坐车去电影院看了一场电影 对我来说 是一件对么欢欣雀跃的事情
嗯 本来这一切都发生的是这么的可爱
不过 就在昨天中午
因为来了月经我很自然的开始难受
四肢发软 精神萎靡 情绪紊乱
于是
下午出去吃饭
我拖着拖鞋和自己不好使唤的腿跟老公还有弟弟还有樱桃往目的地晃哒着
突然樱桃开始咳嗽 她常常有这样的情况 原因是被口水呛到了
一般咳嗽几声就好了 偏偏在这个时候她却咳嗽的停不下来
于是我从老公那里把樱桃抱过来 想给拍拍
可是由于咳嗽的太厉害 来不及拍樱桃就吐了
吐的跟水柱一样 一下子喷进我的胸口
还好 只吐了两口那家伙就恢复了活力
而我 像个傻瓜一样 整个胸口里里外外全是樱桃吐的奶 散发着已经发酵的味道
用卫生纸擦擦 继续走向目的地
我是不可能回家换衣服的 懒得走
我宁愿内衣粘着奶就这样贴在我身上 我宁愿衣服就这样干了
因为我实在是没有多余的力气走回去再走出来
吃完饭去超市买完东西出来的时候樱桃尿湿了裤子
突然想到家里还有很多这样被尿湿的衣服裤子都没有洗
哎呀 就是这样的联想使我不免担心绝望起来
衣服没有洗 地也没有拖 桌子上好乱
时间不多了 已经8点
做完这些 还要给樱桃喂一次米粉 一次奶
给樱桃洗澡 陪樱桃玩 哄樱桃睡觉
然后自己洗澡
啊 我简直头皮发麻
就在回来的路上对老公说 老公 回去你洗衣服吧 我来收拾屋子拖地
老公来了句 过分 （此话出自我婆子妈 经常以开玩笑的口吻说出 我们从来不予理睬）
然后 我很小气的 但并不莫名其妙的 生气了
回家以后 时间8点15分 我给樱桃喂米粉
你也知道 我已经生气了 所以不可能理会老公
但我一个人给樱桃喂米粉 着实太难了
樱桃不停的手舞足蹈 把米粉弄的满脸满身都是
因为我的不理会 老公居然上楼玩游戏去了
这时候的我是多么的楚楚可怜 有一万个理由哭泣
于是我哭了
老公这时候下来 问我有哪些衣服要洗
我还是不理会
事实上 我又怎么可能让他洗
自从我成了全职的家庭主妇
家里所有大小的事情就成了我全部的事情
因为哪里没有做或者没有做好 我可以内疚一整天
当然了 我也很懒
可是我又俨然成了事事包揽狂和内疚偏执狂
他洗碗洗不干净 樱桃只有我喂奶才吃
樱桃必须我来哄才睡 垃圾我倒才行
只有我才能给樱桃洗澡穿衣
...... .......
总是觉得别人什么都做不好
只有我才行
这样的坚持 结果只有一个
事事亲力亲为 过劳奔命也死不放手
最终心里开始积压出埋怨
觉得他什么都不帮我
而实际原因 是我自己出现了盲点
有时候 我也承担了太多的愧疚感
觉得没有付出足够的精力刺激孩子的发育
我会感到非常难过
对自己的要求也非常苛刻 轻而易举就能找到自己的不足
家里哪里还脏 我应该再多陪樱桃玩玩
可是我并没有如此多的精力
因此在心里又囤积了太多的自责和愧疚感
老是觉得老公上班 我就必须把家里一切都打理好
可是总是有那么多分身乏术也做不完的事情
于是终于在这一天
好戏开演了
做完一切 等樱桃睡了 我下楼躺沙发上看报纸
时间11点35分
我其实已经很困了 并打算这一晚就在沙发上这么睡了
老公第一次出来叫我回屋睡 我没理
老公第二次出来叫我回屋睡 我没理
老公第三次出来叫我回屋睡 我没理
老公第四次终于下楼拉我回屋睡 我说 我不 我要在这睡
纠缠几分钟之后 老公把我拉起来 自己睡沙发上
我开始发牢骚 （中间省略若干字）
发完牢骚（其实说发完是假的 女人总是有发不完的牢骚）
我叫他上去睡
他不妥协 并盖上毯子 做睡着样
我再次驱赶不成 就用抱枕砸向他
他生气了（原因是我已经骂了他 就不应该打他 事实上我就说了一句带脏字的）
他起身把抱枕捡起来也砸给我 然后把我推倒在沙发上
因为他的这一举动 完全激怒了我（他给我动粗了？居然敢砸我？）
我开始歇斯底里起来 他说 你再来啊 我不依不饶 再来就再来
我当时有也要把他激怒的想法 我想看看他到底会对我怎样
实际上 我知道他不会打我的 他不会 我知道他无论怎样都不会打我
但当时的情形是 我一直变态的说 你来啊 你打啊
（这种动作要适当 毕竟你的老公不是我的老公 在你这样的强烈欠扁的要求下 我相信你老公是会满足你的）
然后他就把拳头举的高高的 像要打我的样子
接着我大哭起来 把弟弟惊动的下楼拉我
我就大吼 你打我 你敢打我 你再打啊（真不知道我唱的哪一出 他只是把拳头拿起来 实际上碰都没碰我）
但在我心里 这种打我的意识已经有了
于是 在弟弟的拉扯下 我更是有了报仇的理由（我说老公打我 并哭的那么伤心 弟弟肯定帮我咯）
只要能碰到老公 我就给一脚或是给一拳 嘴里还不停的说 你敢打我之类
然后弟弟就帮我呵斥老公 叫他上楼去
（中间省略细节若干字）
老公终于上楼了
我哭的停不下来 边哭边给弟弟诉苦 搞的弟弟也哭了（弟弟来了快两个月了 他看到我每天都那么辛苦 自怜中..）
然后弟弟对我说 嫂子 你别哭了 我对不起你 我太懒了 我明天开始少玩点游戏 帮你做家务
我继续诉苦中 并强烈要求今晚一定要睡沙发
老公中途下来很多次 都被弟弟赶上去了
其实当时我的心情是这样的
虽然老公没打我 但他凶起来的样子 的确挺让人害怕的 虽然我装成不害怕的样子 囧~~
所以当老公一靠近我 我就害怕的大哭
磨磨蹭蹭的 我已经是精疲力尽
老公过来哄我 给我道歉 说不尽的好话（其实他也没惹我 男人这时候也挺悲哀的）
我一看时间 已经快要2点
哎 老公也不容易 要养家 也帮我带孩子（事实上老公帮我做很多事 最近多数都是他做饭洗碗）
我这是怎么了.......
在老公哄我大概半个小时后（当时 我躺沙发上 他跪在地上的）
我喜笑颜开的跟着他上楼了
谢幕
当然了 不管是演完一出戏还是看完一出戏
最后都要有自省的部分
洪晃说
有这种人 永远把最坏的一面留给自己最亲近的人 然后拿好脸见外人
我建议你如果不离婚就得学会自娱自乐
等着这男人对你好大概没戏
你可以自己去健身 和女朋友吃饭 多帮你男人花点钱
这一般能治百病
喜欢 爱情 婚姻并不都是一件事情
如果是的话 就不用这么多字形容这些事情了
如果你对婚姻的要求必须是把这些事情都放在一起
那你的要求非常高
不是说不能达到 但是要有点耐心
苛刻最后只害了自己 生活就这么流失了
按照你本身的方式去生活 而不是比较出来的方式（好吧 其实我从没抱怨过没人帮我带孩子）
幸福的秘诀不是在于拥有多少必需品
而在于能否从中舍弃不必要的事物中找到自由
由此看来
我不仅仅是一个演员
我还是一个超人
[ 本帖最后由 Ma咪13. 于 2009-8-24 22:32 编辑 ]
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发表于 2009-8-24 17:54
我就是这种人~
不好意思，我真的看不清楚，没看完。
