圆圆

      一年又一年，一天又一天，我们曾经拥有过的美好的年纪，美好的岁月，美好的往事，一点一点地流逝着，渐渐离我远去。直到最近老公告诉我一个山崩地裂的消息，我才恍然回悟，这么些年来，我们都做了些什么，我们彼北最初喜欢上对方的优点，现在在彼此眼中都成缺点了吧。冷静，凝神，那一世转山，不为修来世，只为途中与你相见，起点与终点之间，早有定数，不应有恨。在这一刻，我淡然了，我尽我最大的努力挽回，决心用我的真心，重新打动我的老公。但若无缘，何苦强求，矛盾与纠结。
     才发现，我们彼此忽略了多少年，但其实心里应该都是有对方的，只是我们都不懂的经营感情，以至于它荒芜了，我们也迷失其中,虽然它也曾经那么美妙过。我不知道自己最近这几年过的好忙碌，到底是为了什么。我过的幸福吗，他过的开心吗？以前是的，不知道什么时候开始，就一点一点的变了。也许，是我到YF上班开始吧。我们的沟壑越来越深越来越宽，我竟然没有发现，我竟然没有发现，我们彼此还有资格说爱吗？我们为彼此付出了什么？
      思绪将我带回到从前........10年以前......

[ 本帖最后由 圆圆 于 2009-7-20 14:59 编辑 ]

圆圆

      那一年，我们都18岁。这是一个花一样灿烂的季节，我比他大一届的，在班上属于那种小喳闹，一天到黑几个女的叽叽喳喳，东拉西扯，疯疯颠颠，没有忧愁，没有任何烦心的事。日子过的轻快而放纵。
      他刚来学校，因为一场壮烈的武斗一夜出名，自我感觉虽败犹荣。两个人被两个班的人群扁，那是想都无法想像的惨烈。在我们班的男生谈论这个人的时候，我第一次认识了他：就那个被我们班20几个男生围攻的重庆仔儿。
       那个时候的老公真的长的很好看，只是当时我其实还没来得急细看，晃眼一瞧，外型大概就长得挺酷的那种吧。说实话，没有什么一见钟情，砰然心动的感觉。因为在当时，我接受的思想是找个老实巴交的男人，比我大，成熟稳重，懂得体贴，他不是我向往的那种类型。这个人，从到这里的第一天，便成为了众人谈论的焦点，不管男的还是女的，不管在学生还是老师之间。
      我们的日子继续各过各的。由于是同一个专业，两个班是挨倒起的。所以经常都能碰见他。当时哪里想过这个人会在我生命之中占有如此重要的位置，甚至**父母、亲朋好友。命运真的是很神奇。拾年修的同船渡，百年修的共枕眠，回首我们的这10年，是修了几世才得来的缘份。为什么见面的时候没有恍如隔世的感觉呢。
      由于是读的自考，下一学期开学的时候，我们班上的很多人提前实践社会去了，我由于脑袋不灵光，还有好多科都还没考过，所以便安心的留在学校。但由于本班人员留下的不多，出于成本原因，学校把我们留下的人跟下一届合并坐到一间教室。由于我们长一届，而且开的课都听过，所以来到教室的第一天，我们选择了最后一排坐下。他那个时候应该是坐倒数第二排吧，在我的斜前方。
      之前便已认识了这班上的好多人，所以即使初来乍到，也说不上陌生的环境。毕竟在这个学校，咱也算是老生了吧。刚开始，我们是没有交流的，其实我一直喜欢跟帅哥聊天的，本来就是个喳闹，何况秀色可餐啊。老公一直是属于很酷很酷那种人，从不主动找人谈话，但很奇怪，围着他的人老是很多很多。在这个班上，他是焦点人物。
      的确记不清第一次谈话的内容了，但他说话的声音真的是好听的不行，低沉，略带苍桑感，富有磁力，让人真的忍不住想多跟他说上两句。他一看就是很有故事的那种人，眼里有同龄人没有的成熟与稳重，一看就比普通的学生娃儿有阅历。渐渐的，知道他的事情多了些：是哪里的人，以前在哪里上学，爱打架，不爱主动与人说话，很多女同学都喜欢他......我们坐后头几排的，都是上课不认真的同学，上课都是谈天说地，所以渐渐地，我们聊天的机会多了起来。起初见他经常打班上一个长的挺可爱，搞笑的小男生，下手很重，虽然那个小男生很讨打，我还是忍不住替小朋友说两句话。老公是个不信教的人，劝他什么，他偏要做的更过分给你看，我又是个很热心的人，看小朋友那么可怜，老是要去叽叽喳喳，一来二去，我们就这样熟络起来，倒是把小朋友夹在中间可讨了不少的打。虽然老公很酷，可是一旦熟悉起来，才发现他其实很健谈的。
     由于父母忙于工作，他欠人管教，初二开始混社会了，那一年在社会上已经打拼了几年，在大家看来，见多识广，沉稳老练，终于知道为什么那么多的女生喜欢他了，大家都觉得他神秘，成熟，本身长的也好看，又那么高，而且在那个人人都租古惑仔来看的年代，一个真真实实的古惑仔就在你面前。
      由于身边原来的同学越来越少，回到宿舍一天也很无聊，我的前任男友抛下一句话，你等我两年，我出去闯荡社会，两年后我回这里来找你，头也不回的走了。把我一个人丢下，一天好无聊哟，我从小就不喜欢跟比我年纪小的人往来。如果每天下课后能有个人陪我，那该多好啊。校园里成双成对的人很多，每天走在校园的各个角落，越发显的自己形单影只。我渐渐的喜欢胡思乱想了，想想身边仅有的年龄比我大的男生都有哪些，不多啊，我是老生了，算来算去，就那么一两个。老公其实比我小一点点的，但在当时，他在我眼里是很有内容的人，所以，慢慢地，我开始想多去了解他。老公那个时候是没有女朋友的，期间追过班上一个长的很漂亮的女生，但不知道为什么，他们没有发展下去，好像是因为他一个兄弟伙很喜欢这个女生吧。越注意他，越发现他原来真的很好：除了长的帅，身材好，还很善良、正直、有孝心、说话做事干净利落。我发现自己真的被他所吸引了。他呢，他对我呢，是什么感觉啊，他条件那么好，应该是不会看上我的吧，喜欢他的女生那么多，他信手拈来一个，也比我好看。身材、脸蛋、个性，我没有一点自信的，我从小到大都是普通的不能再普通那种小女生，上天没有给我一张天使的面孔，基因决定我只有150mm的个头。我唯一拥有的，就是一张叽叽喳喳的嘴，还有超强的记忆力。
      我们就这样一天到晚聊天啊，开玩笑啊，偶尔也会吵两句，但到下次见面，就忘的一干二净了。转眼时间就到了考试的日子，仗着自己的超强记忆力，我平时是从来都不认真学习的，只顾玩，到了快考试的前两周才开始全面复习。暂时抛开一切，全面投入学习。虽然不像有些很用功的同学，每次过好多科，但我一般考试还是都能过个两三科的。终于熬过了这两周，待考试完了，又是无聊的过一天算一天。记不清是谁突然有一天提出我们去逛逛街吧，听说这里新开了一家重百超市。那天天空下着小雨，我们在超市无聊的闲逛着，走到卖巧克力的货架前，看倒金帝，忽然想到那句广告词，金帝巧克力，只给最爱的人。我说请我吃盒巧克力吧，老公呆呆地问:我为什么我要请你吃，我说不为什么啊，我们不可能白来一趟吧，总得买点什么啊。于是，挑了一盒铁盒心型的那种，这个盒子，我一直保留着，虽然我从来不吃巧克力，可白白的便宜了我家妹妹，她说好好吃啊。
      带着一份沾沾自喜的心情，我们继续像往常一样上课聊天，放学各做各的。第二周的一天下午，我从食堂打饭回宿舍的途中，路过学校小炒部，一个男生走过来递给我20元钱，说这是华哥给你的。我奇怪了半天，我从来没说过我差钱用啊，凭白无故的，给我钱干麻。晚上自习课的时候，我把钱还给他，他说你收下吧，今天我过生日，本来想请你吃饭的，可都是一桌子男人，你来不合适。我觉得很可笑，这算什么，如果真有心请我，真拉不下脸叫我上桌啊，我就那么见不得人。等等，他这是什么意思。他过生日想请我吃饭，可又怕别人说闲话，他在想什么啊，难道他......暗自揣摸了多少天，真没搞明白他到底是什么意思，莫非他真对我有感觉，还是把我仅仅当成一个兄弟伙？
       暗恋是苦涩而甜蜜的。周末一有空，我一般都会去青岗**那里，她在帮人家看店，卖机电的。我们一起买菜做饭，聊聊各自一周来的生活，不知从什么时候开始，我发现每次跟她聊天，都会不自觉的提起跟老公的点点滴滴。我真的是喜欢上他了。只要一天没见到他，脑子里面全是他的影子，他呢，他知道吗？他能感觉吗？他对我是什么感觉，兄弟情份吗，还是隐隐约约也有点喜欢？

[ 本帖最后由 圆圆 于 2009-7-21 14:57 编辑 ]

圆圆

      在学校，同一班留下来的人越来越少，我决定下学期期中那场考试完以后，也出去打工了。我把想法告诉他了，想看看他的反映，他说很好啊，知道自食其力了。很可惜，我什么也看不出来。转眼到了寒假，大家各回各家。老是会想到他，盼望假期会短一点，过得快一点。终于开学了，见到他了，可我却暗自惆怅起来。见一天少一天了。我们还是像老朋友一样东拉西扯，无话不说。他很喜欢跟我讲他以前的事情，由于已经很熟悉，我们的话题涉及到了各自的所有领域，这两个月的关系似乎更进了一步，因为我们已经无话不谈了。相对于他的江湖经历，我更好奇他的感情生活，他告诉我他以前经常换女朋友的，还一一道出她们的名字，一一说出大家在一起有多久等等。能做他的女朋友真的很有面子，可结局都是一样的惨，对他了解的越多，越觉得自己很矛盾。我渴望与自己暗恋的对象来一场轰轰烈烈的爱情，可我也担心自己会像他众多女朋友一样落的凄惨的下场。我从小就是个外表开朗，其实却很传统的人，认定如果真爱上一个人，就会想跟他白头到老，至死不渝。可是他能带给我安全感吗？完全不能。他条件太好，他的过去太放荡，以后应该也是这个样子吧。我努力让自己不要陷入太深，时刻提醒自己，我不应该喜欢上这样的人，他不适合我。我的老公应该是个老实巴交的人，一天围着我转，我要当他的公主，把我时刻捧在手心。我就这样内心挣扎，表面轻松的继续每一天的生活。还好，开学不到两个月的时间就要考试了，这一次，我把全面复习的时间提前了一周。提醒自己，应该以学习为重，少去想些不切实际的东西。同时，我也叫要好的朋友帮我留意合适的工作。考试完后，准备在学校停留一周，最后与他相处一周，不知以后大家还有机会见面没有。也许是上天的安排吧，**打来电话，说有一份工作问我愿意去不，在一家服装店做营业员，一个月工资350元加提成。我连想都没想就答应了，因为这家门市离我们学校不远，走路不过20分钟就到了。这阵子，我就安心地在这里上班了，平时住**家，跟她睡一起。两个小女人也是叽叽喳喳无话不说的，她其实也认识他的，年纪比我大点点，胆子却比我大很多，她说那就找他出来玩啊，做倒朋友再说麻。
      我给他打了电话,他问什么时候呢？我要上班呢，就约在下班后吧。见面的时候已经是晚上了，我们找了家火锅店，那晚老公状态很好，喝了两杯口杯酒。有一搭没一搭地聊着近来各自的生活，晚饭后我们漫无目的地沿着壁南河闲逛。初恋的感觉就是就样的，不需要对方做出什么感动的事情，就是相互望着都觉得是一种幸福。我们的手指不经意地碰了一下，就这轻轻的一下，让我红了脸，在夜色的掩盖下，他应该是看不出来的。他回学校去了，今天终于见到了日思夜想的他，兴奋的一整晚睡不着觉，想着他现在干什么，是否偶尔也会想起我。
      我就这样在这家门市当了4个月的营业员，到第5个月的时候，因为临考在即，加上确实还是很想他，我回学校准备脱产复习。再见到他时，一切还是没有改变，我们继续像老朋友一样谈天说地。思念是一种煎熬，我本身是个外向的人，要隐藏心思在内心，对我来说真的好难。时间过的很快的，转眼10月底考试完，我就该回家了。这个时候我做了一件改变我们一生命运的事情，给他写了封信，告诉他我真的好喜欢他，虽然不求与他有什么结果，但就是告诉他曾经有一个人深深地暗恋他。写完信的当天，托人交给他后，我兴奋异常，约了同学**从壁山骑自行车到青岗找好友**聊天，同学下班后，我们又骑着自行车从青岗到了丁家。狂累了一天，把WSJ都麿破了。那晚上在同学**家里，我睡的好沉。第二天，回到青木关家中，此后几天，想着以后应该过着平静的生活了吧。闲着无事，我每天都去街上网吧混时间。
      2000年11月6号那天下午4点多钟，我正在网上跟同学聊天，一个女生走过来叫住我，她是老公的同学，我们两家也住的很近，真的很奇怪，周一学校放假，可她怎么会来找我呢，她说有事找你，出来一下吧，我笑笑问这么神秘干什么呀，随她出了网吧。我目瞪口呆了，他，就站在我面前，腻死人地微笑着，手里还拿着一枝玫瑰花。我想着这花大老远的拿过来，应该除了我不会是给别人的吧，什么多的语言也没有，我从他手里接过了花。这大街上到处都是熟人，我说我们找个地方聊天吧。青木关这个小地方，没有什么茶楼之类的，茶馆倒是有，里面全是黑压压一片打麻将的人，年青人约会都是到山上去的。我说要不咱们去三堆石吧，一路上老公蹦蹦跳跳的，兴奋异常，看惯了酷酷的他，可从来没想到过他有这样天真的一面。
      来到山腰的三堆石，小女生很知趣地走开了，在这片寂静的草地上，我仿佛听到了他狂热的心跳。他紧紧握着我的手，半天也没有说话，我们心里都好紧张吧。沉默了半晌，他看了看时间，已经5点多钟了，终于开口了，轻轻地说，你写的信我看了，我也很喜欢你，我们恋爱吧。虽然今天看到他，就已预料将会发生什么事，可当他说出来的时候，我的心还是一阵燥动......天色已晚，我们该下山了，下山的路上，他紧紧握着我的手，他的手好大，好有安全感，直到多年过后的今天，也还让我恋恋不舍。 PS：直到去年我生了小小，躺在医院的病床上，聊天的时候问起还记得我们确认恋爱关系是什么时候，他还清清楚楚地说出了那个准确的时间，连分钟都记的不差。我当时还假装搞忘记了。
      第二天，我写了封信给他，从此开始，我们约定每天都要给对方写一封信。第二个星期一，又是学校放假的日子，我到了壁山，他到车站来接我，然后我们闲逛了一天。到了傍晚，不舍分开，我们就在车站的旅馆开了间房，两个人静静地坐在床沿，好紧张，今晚就要变成他的女人了吗？我好担心，想到了他放纵的过去，我会变成他生命中一个过客而以吗？像那些被他抛弃过的女人那样，好可怜。虽然知道他曾经伤害过好多女孩儿，虽然我也担心自己会沦为那样的下场，可是，我爱他，在这一刻，爱掩盖了所有的担忧......
      我们继续保持每天写信以解相思之苦，每天电话好几通，还是很想很想能时时刻刻见到他。转眼春节已过，学校快开学了，我提出这学期到学校上课，父母是从来都不管我的，要去就去吧，认真学习，争取早点毕业。开学第一周，除了到学校报到以外，我们一整个星期都住在外面的旅馆里，除了吃饭时间都腻在床上．．．全世界仿佛就只有我们两个人，这就是传说中的二人世界了吧。在学校，没有人管我们的，一个是老生，一个是跳得很的人，我们我行我素，上课下课都腻在一起。手牵手走在校园，引来好多女生近乎仇恨的眼光，我甚是得意。


[ 本帖最后由 圆圆 于 2009-7-21 15:03 编辑 ]

圆圆

       接下来的这个春节是这辈子我过的最长的一个了，真的有那种一日不见如隔三秋的感觉，假期20多天，天天与6882***2联络（这个电话删除好多年了，仍能顺口拈来）可是电话与信件始终无法代替见面，相思之苦这辈子就偿了这么一回。开学以后不到一个月我就回学校了，一方面是因为考试在即，主要还是太想跟他粘在一起。受不了不见面，真的受不了，我不知道将来我们是否能在一起，可是至少我很珍惜我们能在一起的每一天。考完这一次，我的学业就将告终，不知道以后我们的将来在何方，我们都很迷茫。
       这个时候传来一个好消息，我二姑在观音桥给我找了一份工作，还是做营业员。刚到人生地不熟的地方，二姑找了个认识的老太太家先住下，老公这个时候大多数时间还是呆在壁山，跟一个同学在外面租的同学**妈妈的房子。每周我们能见面二天左右吧，那个时候一个月的生活费大多花在了住上面，好大一笔开支，后来想起真哈，开房的钱都够租房子了，还有多的。坚持了半年左右，他也许也是思念的不行，9月底终于下定决心到观音桥来，我们在衬衫厂租了宿舍屋。
       这个时候刚好遇到我的老板因为要回老家念书，无心经营，我们便打算把这个店盘下来，可是两个刚从学校出来的年轻人，手上哪里来的资金，老公准备回家跟公公婆婆商量。他带回来的消息，让我们都措手不及，家里让他去当兵，公公是做消防的，据说是有些门路可以让老公就留在重庆，然后也不用很吃苦，以后出来分配也没的问题。当时我们好绝望，如果他去了，我们怎么办，我只有回到青木关，然后呢？以后的日子谁也不敢想像。我们抱头哭了又哭，最后老公为了能与我在一起，就这样放弃了自己的大好前程。在老公的坚持下，公公婆婆出资帮我们盘下了店铺，从此以后我们又是天天粘在一起了。每天一起上班，下班一起买菜做饭或者带着我们的小狗狗去江边骑自行车。
      这个时候，我怀了我们的第一个宝贝，现在经常回想，如果这个宝贝出生的话，现在7岁了吧，读小学二年级了。虽然我了解当时我们并没有能力让它出生，可我还是好想要它，毕竟，它是我们爱情的结晶，是一条小小的生命，是我的心头肉......从此，我渐渐懂了什么是现实。如果当时我们有钱，我就可以生下来，就不会害怕这个担心那个。拿掉宝贝后，老公对我很好，我的小月子老公照顾的很好，很好，什么事都不让我坐，每天我就坐在床上玩游戏就是了，足足躺了30几天，所以跟其它堕胎过的女生不一样，后来我身体都一直挺棒。当时在诊所看到那个粉色的小毛球，想着这就是我的宝贝，如果他有机会来到这个世界的话，我会有多爱他多爱他。我的心里有一些东西在暗自蕴量着，感情不是所有，没有经济的爱情，注定会有很多无赖。
      后来，我们搬了一次家，还是住在家乐福旁边，离门市很近。那个时候的老公很稀奇我，他很爱打游戏，可只要我不乐意，他还是会尽量陪着我。我们都很贪玩，经常他玩游戏，我打牌。老公头脑很灵活，他斗地主很厉害，我们那时的收入有一小半都是他打牌创收的。没过两个月，我的文凭发下来了，这个时候我觉得两个人呆在一个门市终就有点资源浪费，加上生意摊子小，收入也不是很好，于是便四处找工作。
      我的第一份正式工作是在重庆法制报社经济新闻部当主任助理，说是主任助理，其实每个月也得完成拉稿业务，我确实不是干这个的料，看不来那些所谓官场上的人不可一世的嘴脸。这个时候我们又搬到小苑住，其实这两年来，居住条件一直都不是很好，可以说是相当艰苦，但那个时候真的是有情饮水饱，我们过的依然很甜蜜。最让我心疼的是，由于我一直不会做家务，做饭都是老公负责，有一次他切菜的时候，不小心把手割了好大一条口子，鲜血洒满了我们去诊所的路上，我吓傻了，只知道边走边哭。从此老公的身体再也没有补起来过。他肚皮上的腹肌从6块到4块，2块，然后消失，从此再也没有出现过了。这几年来，看着瘦瘦的老公，我时常自责，为什么都不学着做点事，为什么这么懒啊，他划了道口子，我都不懂的简单包扎。连炖个汤也不会，害他没的营养的东西吃。



[ 本帖最后由 圆圆 于 2009-7-21 15:17 编辑 ]

圆圆

      2003年初，由于竞争激烈，加上我们太爱玩，所以门市已难以支撑下去。我二姑这会儿刚好也到观音桥开起了驾驶培训学校，考虑这是个会普及的东西，老公成了这里的第一批学员。两个家庭的矛盾也从这个时候开始了，老公从小家庭条件优越，他是太阳，家里人什么依着他。可我二姑是个比较现实一点的人，认为我们将来还指不定会走到一起，所以收了其它普通群众一样的学费，而且加上姑父觉得才做生意，熟悉一点的人反而较好打整些，老公上车的机会也很少。从此一直是这样，我的一切二姑打点的都很好，很尽心，可关于老公，我也真的觉得她们有点太把他当外人了，以后相互的矛盾也更深。喜在老公是个很聪明的人，领悟力极高，加上手脚快，虽然很少上车，可只用了两个月就拿到了驾驶证。
      拿到驾驶证后，由于手上存款不多，我跟同学兼好友**合租了小苑一个老太太家的房子住下，老公暂时回石坪桥住了一段时间。可就在这个时候，发现我竟然又怀上宝宝了。我们什么都没有，结果只能有一个啊，所以，这一次我独自去药房买了药。打电话告诉老公后，他带我到石坪桥家中，我知道他想对我负责的，可又无能为力，毕竟，我们什么都没有。当他告诉婆婆我怀上孩子的时候，我已独自吞下了那苦苦的药片，这不是良药啊。婆婆哭了，说我们太不懂事了，当时我不明白她的哭，后来才懂的，她并不是我以前想像那样的不近情理。从这以后，我们恶补了很多生理书籍，至此以后的5年，我再也没有意外中奖过。
      或许是由于自责，或者是为了宽慰良心，婆婆让老公每天晚饭都给我送汤到观音桥，等我吃完收拾好他才回石坪桥。天天就这样两边跑。这个时候身体很虚，加上觉得工作既不稳定也不合适，就辞职在家休养身体。这时我们已没有了经济收入，手上的钱也不多了，继续住在观音桥已无意义，于是我们搬到了石桥铺，老公的兄弟伙给我们找的免费的地方住下。就在现在的陶瓷市场一带，一个旅馆，现在经常开车路过那里，想起当年过的日子，心里竟然还有一丝的怀念。 小小的一间屋里，多少甜蜜与温馨。PS：如果现在再叫我去过那种日子，有个同样相爱的人，我可能就没有勇气了。这也许就是现实吧。
      这段时间是这辈子我们过的最穷困的日子吧，为了能在一起生活，老公吃了很多苦，甚至在农村农转非的时候，还跟兄弟伙去半山挖所谓的假坟坑坑。那时已经是夏天了，老公每天都过的很累，胃口不好，每天吃的也不营养又不多。虽然很穷，可我们乐在其中，相爱无比。其实老公家庭条件尚可，只要他肯回家，婆婆会对他很好的，她们只有这么一个儿子，知道他在外面受这么多的苦，不知道有多心疼。可是为了我，老公自始至终都陪在我身边，我很感动，也很心疼他。那个时候，他让我相信情比金坚。
        没过多久，为了缓解他的压力，我到石桥铺山城超市小吃城打工，先端了几天盘子，然后做收银员。老公经常都来接我上下班，那时候虽然工作很累，可只要一看到他，就觉得甜蜜万分，只要有他在其它什么都无所谓。当时一心一意地认为，除了这个男人，这辈子我谁都不嫁。
       这一年的7月份，二姑给我打听引荐了份工作。在一家外资企业上班，时至今日，我还呆在这里，只是比起当年，经济状况确实是好了很多。8月1日正式上班，当时是很紧张的，因为刚来这里的时候，周围都是很老道的人样，个个看起都是不简单的人，只有我资历浅。大家都叫我小妹（呵呵，叫顺口了，小小都1岁了，大家还这样叫我）。刚来YF第一年，其实工作挺累的，但由于分在一个很敏感的部门，我知道，只要我肯努力，我的前途是会有的。
       最初上班的日子，我们还是住在石桥铺的免费旅馆里，后来关了两个月工资后，在我们商量着要不要到观音桥租房子的时候，公婆因为在大渡口的房子装修好了，又看实在是拗不过儿子（也许还因为觉得我工作稳定了，不用靠吃婆家），便让老公决定随便我们住哪边。那时候的大渡口还很潇条，所以我们留在了石坪桥，公婆搬去了大渡口。当初我就拎了一个小包，装的是当年穿的衣服，其它什么都没的，就这样正式入住婆家至今日。


[ 本帖最后由 圆圆 于 2009-7-20 15:37 编辑 ]

圆圆

      接下来在YF的日子，我过的很忙碌。因为我知道，我没有背景，学历不是科班出身，我所在的是一个复杂的部门，我需要比别人付出更多，如果得到肯定，我的前途会一片灿烂。工作很累，我住石坪桥，上班在两路。每天早上6点多就得起床，晚上7点才能到家。而老公一直没有找到合适的工作，便沉迷进了网络，每天晚上都很晚才睡觉。那个时候家里没有电脑，他经常为了省钱，一个通宵都耗在网吧。
      二姑看他闲的发慌，加上驾校生意越来越忙，便叫老公过去帮忙。二姑最初是看不惯他的，觉得他社会习气比较重，不踏实，不稳重。劝我考虑一下，这样的人，托付终身，自己会很累。后来看到我们住到他家，感觉大人再怎么说都不管用，也就不再坚持了。老公刚过去那阵子很忙，经常工作到半夜，才从观音桥回来。看他疲倦的样子，叫他晚上就住二姑家睡，他也不肯，一定要回来。
      后来发生了一件让他这一辈子都无法释怀的事情。他爷爷过八十大寿，知道工作忙，提前几天就给二姑请了假，可过生那天，却还是没走成。老公小时，妈妈在外地，是跟着爷爷长大的，所以特别疼爷爷奶奶，结果却没去成。这在从小要什么有什么的他眼里，简直就是无法忍受的事情。时至今日，我们吵架，他都还经常提起。说我们整个家庭都是一付吃不完要不完的样子，黑不得了一样。
      虽然工作都很忙。闲下来的日子，我们还是会炖一锅美味的汤，做上一桌菜，聊聊天。没吃完的菜，就是接下来一周我们的晚餐了。那个时候的我们，很关心对方吃好没有，穿的衣服够不够。现在，彼此好久都没有这样的问候了。
      婆婆也渐渐接受了我。我们每个周末都过去吃饭。她会做上一桌子菜，吃不完的，再让我们带走。把一周的水果也早早给我们买好了。当时觉得好幸福。亳无保留的婆婆，总是为我们考虑的那么周到。谁知啊，正是由于婆婆的这样无私，让老公很少站在别人的立场考虑事情，什么都希望是别人将就自己。
      最初没有发现，是因为我们还在热恋期，爱情会冲昏一个人的头脑，在彼此眼里，只是最美好的一面，其它都不重要。等时过境迁，再发现时，彼此在一起，又成了一种习惯，不忍改变。老是以还有爱来遮盖所有不好的一面。简直是自欺欺人。

[ 本帖最后由 圆圆 于 2009-7-20 22:02 编辑 ]

圆圆

       2005年，在我工作历程中，具有划时代的意义。部门前任领导调回上海后，新来了一位领导，在他手下，我很快接手了部分采购工作。我脑子反映不快，但却不是傻瓜。在我的努力下，终于得到领导的认可，虽然别人转正都只是短短的两三个月，我用了半年时间。但我不郁闷，我知道这个岗位很多人都是用绿眼睛盯倒起的。虽然别人笑呵呵的对着你，恭喜升级，却指不定心里怎么不舒服。油水岗位，呵呵。事实也却是如此，即使没有转正，灰色收入却慢慢多起来了。逢年过节，总有人送提货卡，礼盒之类的。现在这些东西对我来说，已无意义，可在当时，却是极大地满足了小女生的虚荣心的。
      可能是觉得一下子扬眉吐气，也许是彼比面前都已无任何保留。我说话的快人快语，却深深剌痛了老公。他在驾校没工作多久，便不干了。二姑也拿他没的办法，他三天都没去门市，一个人跑到江边吹江风，梳理那颗深深受伤的心。我却没有半句安慰的话，只是一味地责怪他不懂事，没有上进心，点点事都做不好。
      他就这样又在家里呆了半年，跟以前一样。经常晚上不在家，一个人跑去网吧打通宵。我也懒的再管他。本身工作一天也很累了。我们就这样渐行渐远了。我觉得工作上的事，他点都帮不上忙，却老是像个长不大的小孩，不为我们的将来做打算。要好的朋友，好多都已有了小孩，可我们呢。连结婚的条件都没有。指望他不可能了，我什么都得靠自己。看我们现在这样，何时是个头，以后说不定还能不能在一起。即使以后分开了，他父母留给他的几套房产够他花销了，可我呢。家里我还有个妹妹，从小我的父母对我只能算是尽到应尽的责任，不管是情感还是金钱，多的就不要再想了。什么都得靠自己。
      我爸爸在我6岁的时候，因为妈妈生的二胎是个女儿，曾经有过出轨。从那时起，亲眼看着父母整天吵闹，打架。6岁的我，领着一帮同龄孩子，冲到小三家，用了好多碎石头，从玻璃窗户扔进她家，吓的她一屋人在屋头只敢乱骂，不敢出门。
      在我的潜意识里，男人靠不住已经在滋生蔓延。跟老公过了这么些年，对他也越来越失望，感觉自己就只有靠自己了。他是没办法对我付好大的责任的。顶多，靠着父母，不让我饿死。想要过上更好的生活，就只有自己努力了。

[ 本帖最后由 圆圆 于 2009-7-21 15:32 编辑 ]

圆圆

      2006年伊始，我终于如愿所偿，从采购部统计正式转成采购员。我的业务范围也从最初的办公和劳保用品，增加到非生产物资采购工作。虽然还不是所有的，但我坚信，只要自己肯努力，就会有希望。
      单位让我们参加了各种培训，听着培训师说着各国最先进的生产理念‘丰田式生产’‘六个西格玛’‘6S’这些以前听都没听说过的东西，溶入我的脑海。一圈子走下来，感觉整个人提升了个档次似的。采购谈判技巧，怎样降低采购成本。看着周围一圈事业有成的人，再想想我那成天窝在家里不是睡觉就是游戏的老公。这是哪里跟哪里的啊。
      在我的努力下，工资与收入越来越高，从此改变了我们的物质生活状况。而老公的工作却一直不得意，其实我从不认为是他能力不够，而是他没有遇到一个好的机会，加上他自己的惰性使然，一直高不成，低不就。这样也就注定了我跟老公从此的激情退却直至渐行渐远，我们的沟壑越来越深。
    二姑听说了他的近况，觉得这样下去也不是个办法，托人给他找了份工作，在上清寺一家航空公司做票务。工资不高，比我的收少很多。我说话大大咧咧，太少的考虑到他的感受，他心里有什么事，再也不愿意说出来。我们就这样维持着，直至最后的互相伤害.......
    到这时我们在一起已经7年了，听多了别人所谓的7婚8离，我脑子像着了魔似的。一定要他去办理结婚，而且一定要他把我们住的房子改在我的名下。他顾虑的很多，他自己是什么都没有，不能给我一个安定的生活环境，我们的隔阂也越来越深。在当时我就觉得，人生短短几十年，时间也算成本的，认识这么久了，要不结婚，要不我就不陪你耗了。为了讨好他，我特意陪他去配了台电脑，这样他也不用再经常在外面上到很晚才回家。谁知就是这台电脑，我们差点从此天各一方。
     他心里的苦闷是从来不给我说的，说了我也不会关心，我只关心他什么时候才能有长进，给我一个家。这时一个女孩子走进了我们的生活。模样清秀，身材高挑，符合他一向的审美观。他们在网上吹的火热，每晚听着那QQ剌耳地响起，我们吵着，闹着。后来我绝望了，这就是我等了7年等来的结果。想着我现在的条件，比你好的就不信找不着了。不知是失望还是赌气，反正我义无反顾地搬到了观音桥，过起了租房生活。
     下半年的时候，此任领导又回了上海，新来一位爱吃吃喝喝的领导，刚好我也郁闷了好久，以前在报社别的没学会，喝酒猜拳倒是样样都行了。情场失意，工作场上，由于贴进领导的爱好，倒是更顺风顺水。部门另外还一个女孩子，我们差不多大的，她男朋友由于工作很忙，也是经常一个人在家无事。这样一帮子人，一个星期至少得醉上三五回。这也为我带来了实质性的东西。2007年年初，在我搬出去的第一个月末，领导告诉我，准备升我一级，做采购助理了。业务范围越来越广，接触的人与物越来越多。看着每天出来陪喝酒的各单位老总，主任，感觉这才是生活呀。
     直到有一天，我才感觉到在这样一堆人中，我不能接受的一面。平时我们虽然喝酒聊天，却从来都是去正规场所。临近过节的时候，很多供应商都轮流排着队请吃饭。吃完饭，别人的安排当然就不是我们平时去的地方。算是大开眼界了吧，看着几个平时敬重万分的‘前辈’若无其事的跟供应商男的些搂着小姐唱啊跳啊，我突然想起了屋里的那个男人，平平淡淡才是真。我突然就想到这个词了。

[ 本帖最后由 圆圆 于 2009-7-21 15:38 编辑 ]

圆圆

      老公时常打电话来，问我晚上吃饭没，一个人过的好不好。夜深人静的时候，听着他的虚寒问暧，眼泪止不住地在被窝里掉。我想我还是爱他的。我也理解他为什么跟那个女孩子聊天，他是用他自己的方式在解压。对着一个什么都没有，毫无势利之心的女孩，他觉得他才不压抑。我不知道我们还能不能继续，只是知道自己没有那么快放得下。这期间好几个同事听说我单身了，都说要给我相亲，介绍的人条件也都还不错。可想着人家条件好，不一样都得有磨合期，人生不都是磕磕碰碰。再说了，那几个‘老前辈’让我明白了，男人，只要有条件，不都是那么回事儿。PS：如果当时真的就去见见，说不一定又一别样人生了，当时我却一个都没见，有点后悔噢。
       春节，领导真的给我加了工资，调了级别。由于从小到大都没有一个人住过，租房住的孤单与冷漠让我害怕。一个春节，我的奖金加上其它杂七杂八的收入，刚好够我买套小房子，想着以后不管跟老公是否还能回头。反正我终于也是在城市里真正拥有了属于我自己的屋。像买菜一样的，头天听同事说，买房了，我问在哪里。他说####，我打了个电话去简单询问了下，由于离单位近，中午吃饭时间去售房部看了房子，让售楼小楼算了下首付多少。算下来刚好手里钱够，当场就缴了定。事实证明我的选择也真的很对哈。正式办理手续后不到一个月，我去了趟上海出差回来，同事就神秘西西地问我，知道我们那房子涨了多少，700一平。我的天啊。我暗自庆幸，还好定下的早，不然。我买房的打算不知道要拖到猴年马月了。
      跟老公吃了两次饭，我讲述了这阵子来的所有，觉得很难过。他说，跟那女孩子也接触过了，心里还是放不下我。问我好久回家。我好想答应他马上回家，可是，我又怕再回到那种冷漠，吵闹的环境中去，我知道，他的工作没有解决，我们的问题总是存在的。
      我时常是这样的，心里明了很多事的，可做出来却往往是很随性。房子刚满叁个月期，老公就来接我回家了。不过有个条件，就是在这一年，我们必须结婚。我终于把自己推销出切了。不是我平时接触的成功人士，而是我相恋了多年的平凡男友，连个稳定工作都没有的人。
      由于在外租房那阵子三天两头在外喝酒，刚回家那阵子还是保持着这种状态，老公经常接到电话，半夜在家楼下等着喝的醉熏熏的被人送回家的我。关于这件事，他从来没有说过什么，真到后来我们矛盾爆发，他才说出来，他很是接受不了我这样。像个撒子样子。
      二姑这个时候承包下了西南政法大学的驾校，刚开始也很忙，见我最终还是搬回去了，想着他一天没有工作，虽然父母会给钱用，可毕竟不像个样，叫他还是去驾校上班。其实这些年来，我家里的人已经慢慢接受了他，虽然嘴上不说，心里想的我却是知道的。只是他还是一直耿耿于怀，说我一屋生意人，都是势利的，见钱眼开的。
       由于快到结婚的时候，婆婆叫我们搬到大渡口住一阵子，让公公给我们把石坪桥的屋装修一下。大渡口没有直达烈士墓的车，看着老公每天转车，还走上黑大一段路，我很是心疼。我建议我们买辆车，由于手上存款也不多，考虑他也很久没有摸车了，在搜索一遍后，我们买了我们的第一台车，一辆白色下线羚羊。车子快到报废年限了，很破旧的，不过老公总算是不用每天花3个小时在路上了，从大渡口上高速到烈士墓，单边仅需20几分钟就到。
       9月份，我的生日这天，我们去办理了结婚登记。就像小别胜新婚一样，这半年，我们过的很甜蜜，彼此都比以前更小心地相处，尽量为着对方着想。11月份，一个小生命在我的体内暗自生长着。连她是哪一天着床的，我都算的准准确确。当我把这一消息告诉老公时，他却是一脸的茫然。他觉得一点都还没有做好当父亲的准备，我却坚持一定要这个宝宝。
      我们公司号称世界一流“巴特勒”设计出来的办公室是不透风的，只有空调，在这种环境下，单位好几个30几岁的大姐想怀孕都快想疯了，每年办公室都有一个胎儿胎死腹中，我害怕了。我不知道如果不要这个宝宝，我以后还有没有生育能力。在繁衍下一代与蒸蒸日上的事业中，再三权衡，我终于给领导说了怀孕的事情。领导很吃惊，叫我一定要考虑清楚，因为两周以前，由于我的师傅据说要调去上海，我才刚接受了试着做小型设备采购的“任务”，领导说，他也是当父母的人，这个事情他也不好建议，只是叫我自己权衡清楚。我告诉他实情，我在没有任何避孕措施的情况下，已经好几年没怀过小孩了，我担心以后会失去生育能力，而且我认为女人再怎么打拼，最终也是要回归家庭的。人生的有得有失，我觉得都应该坦然接受。
       我的孕期过的幸福无比。每天早上同样也要上班的婆婆比我还先起床半小时变着花样给我做早餐，说是外面的东西不营养，不卫生。刚开始3个月，我就长了足足8公斤。我的早餐食谱：两个荷包蛋或者一碗蕃茄鸡蛋面，一个苹果，两个广柑，15颗左右的核桃仁（婆婆现钉出来），一盒高钙奶，两个蛋糕或面包。每天上班我都提着很大一包吃的上班，这事被好些同事笑了又笑，觉得看着我一天到黑都是在吃。不管别人的笑是什么笑，我反正感到很幸福就是了，能吃是福，能吃到婆婆的爱心早餐，能不幸福吗？
        老公每天下班都在第一时间赶回家，偶尔出去喝个小酒，也会打几次电话回来，叫我不要担心，会早点回来之类的。那个时候的我，觉得自己就是全世界最幸福的人了。
        在怀着小小四个月的时候，补办了我们的结婚酒。在这里也提一下我老公心里另一件无法释怀的事情。我的父母前面我也介绍过。我工作之后，逢年过节都会给父母一笔钱，家里的电器基本上都重新给置过一次新的，买个全自动洗衣机，一个月只固定给10块钱水费的母亲竟嫌弃我浪费国家的水。当告诉我们要办酒的时候，父亲叫母亲给10000的嫁妆，母亲回父亲给5000就行了吧。我们结婚整个过程，我的父母唯一做的事情就是收了娘家的所有礼金。婆婆给了我10000，叫我自己买点手饰，她说原来想给我买套黄金的，又怕我不喜欢。婚庆公司我们去订了以后，婆婆一定要出这个钱。结婚当天，在台上敬父母酒，虽然给红包只是象征性的事情。婆婆给我的红包里是1888，老公从我父母那里接到的红包是100块。同事送的礼金，婆婆一分不差，按帐上的交到我手里。婆家收的礼金，婆婆倒贴了钱结的酒楼费用。我要把收到的礼金拿出来，婆婆死活不同意。总之，结婚我娘屋及我没出一分钱，倒收入一笔。我的父母觉得应该，我却不这么认为。但婆婆坚持着，我也不好再说什么。

[ 本帖最后由 圆圆 于 2009-7-21 15:46 编辑 ]

圆圆

      2008年6月，我的接班人才终于到位，从6月中旬开始，我在家休产假。怀孕期间，只有152的我，长了接近50斤，到后期的不便，这里都是当妈妈的人，就不在啰嗦了，你们都知道的哈。
       7月8日，老公陪我去医院做检查，不知怎么的，平时挺正常的阳水量突然就减少了。小小在肚子里面是站着的，头朝上，脚朝下。医生说我这种，等发作了再生有危险。想着回家还得天天走6屋楼，（三木花园的房子基本上都没有电梯），我给老公说要不就住下，剖了吧。反正只要到了38周，都可以生了。我不希望我们的宝宝有任何的意外。老公这个人，做什么事情都是依我的，只要我说，他照做就是了。平时到医院需要的东西一直准备在后备厢的，当天我就办理了住院手续。由于事情来的突然，老公手上很多事一时放不下，就由我妹妹来医院陪我。
       7月10日，老公忙了半天，下午才来到医院，婆婆跟她的三妹早早来到医院，陪了我一天。本来手术是排在上午的，后来有两个紧急状况，就延到下午了。“旧历6月初8，下午5点48分，小小出生，重5.88斤”这是老公手机上记事本里记的。里面只有两条内容，另一条是，4月25日*点*分，最爱的爷爷去世。
       小小一出生，就受到的是公主级别待遇。听婆子妈说，抱出来给亲人见面的时候，一大堆人围着观看这个漂亮女孩，连两个护士都说，这是她们见过最漂亮的女孩儿。PS：在每个母亲眼里，自己的宝宝都是全世界最漂亮的哈，我知道的，其它妈妈别拍我。不是我乱夸，真的，小小一出生，皮肤就是白白嫩嫩、光洁饱满，不像其它小朋友一样，皱皱的，所以才引来大家这么一说。那几天的重医，人反正是黑多的了，在舅娘的安排下，好不容易才从6人间搬到了个二人间。大家都围着小小转，只有老公，一直在床前握着我的手，不停的问我，疼不疼，难不难受，要不要喝点点水，床要不要摇起来点。
       老公向二姑请假，说想陪我几天，二姑说不是有人照顾我麻，哪里需要他呢。只准了他一天假。哎，从此，他的心里又多了个阴影。医院里的1周，分别是我妈陪了两天，我妹陪了3天，老公陪了2天。我在床上是一点忙也帮不上，小小食量小，每次15ML都吃不完，但饿的又特别快。晚上几乎是没的2个小时能睡好的。他白天还要上班，开着车到处跑的。看倒短短两天，本来就只有120的他，迅速削瘦下来，虽然心痛，我也没的办法。
       由于婆婆要上班，月子我是回青木关住的。刚一进屋，婆婆就把妈妈推进了卧室，我知道，我妈又要干错事了。婆婆走后，我问我妈婆婆给了好多钱，她说给了2000，我说在医院的费用本身单位都报的差不多了，她又给我了几千，让我付医院费用，你不是不晓得，你还接她钱干撒子麻，我不晓得给你生活费麦。我妈说别个硬塞的，我不接也不好得撒。我没得语言得了。
       我月子过得是很舒坦的。我妈做饭，我妹抱小小PS：刚好遇上她放暑假，她骂我是算着她生小小的，呵呵，我就负责天天吹空调，看电视，喂小小。老公三天两头的往青木关跑，7、8月间的天气，大家都是晓得的哈，不要以为他开个车舒服，我们那个破车空调没有滴，他天天在里面全身都要湿几次。看着他日渐瘦弱的身体，想着婆家跟娘家的对比，我也觉得很对不起老公。在这种负疚下，我们做了一个最错的决定，重新买了一辆车，而且是一步到位，买了一辆与我们收入不相符的车，让他在外面看起来黑有面子的车。新车花了近10万，我们手上的钱只够一半费用，另一半没有话说，是婆婆，又是那任劳任怨，为了儿子无怨无悔的婆婆，为了让我们过得好，自己再苦再累都愿意的婆婆出的。
       由于生小小二姑又一次没准备老公的假，在这之前两个月，老公的小姑过50生日，二姑也没准假。而且我们新车买来一个月，油钱都着了1000多，二姑却还是按老规矩报200，自己还倒贴这么多油费噢，着得住。我也觉得不好意思开口，因为二姑的确对我们一家人是很没话说的，这种事情，我叫老公自己去说。老公觉得真的黑没得意思，在没有想好退路的情况下，毅然的又一次旷工，辞职不干了。
       在家的这两个月，他意志消沉，每天坐在电脑前玩他自己的，我本身也是个懒人，小小的屎尿片他老是要堆成一座山才洗，我就很是生气。刚生小孩子的人，那种与世隔绝的孤独与困惑，也只有各位当妈的才能理解了。婆婆虽然也会常过来帮忙，可想着他现在已经升级了，可自己还当自己是个孩子，这怎么行呢。我一个人带小小没带倒一个月，就找了保姆，因为处女座的我，实在是受不了屋头一片狼藉。
       虽然这样，他每天早上还是会跟小小在床上玩上一阵，也不知道为什么，小小从小就特别粘他爹，现在都是这样，高兴的时候就叫爸爸，受了委屈，或者要做什么事就叫妈妈。
       记不得是哪一次了，回青木关过节吧，我屋整个家族的人，总共2桌多，全在教训老公，数落着他的不是。我呢，静静地听着，希望着长辈的劝说能让他知道什么叫家庭，什么叫责任感。可却是事与愿违，对于老公在说，在他那个家族里，是谁都把他捧着的。当时他感觉我族一屋人个个像面目甄狞的恶鬼，全扑在他身上，而他却像一个孤立无援的人，连喊救命的力气与勇气都没的了。他想逃，越远越好。以后，他再也不愿意去青木关，再也不愿意见我屋的人。一方面是恨，另一方面是没的脸再去见。
       10月份，老公以前单位的同事叫上他去做机票销售，恶梦的开始。由于自带车辆，老公刚去就受到领导重视，给了让他觉得满意的承诺。这下子，他那颗压抑了多年了心，前所未有的溶化了。每天都是笑容满面啊，在小妹儿眼里，这个哥哥有钱，有车，有房。工作没过一个月，老公说想买根金项链，我想着在外做销售，再怎么说是得看上顺眼啊，二话没说噢，他还没往家里拿一分钱的时候，我倒花2000多给他买了条项链。这下更不得了了。
        一天晚上我出门倒垃圾，打开门，门口徘徊着一个女孩子，这人我是认识的，老公曾经带同事来家里吃过两次饭，两次都有这个女孩子，PS：说实话，长的真的算丑的种，真的是颠覆了我跟他一向的审美观。我问他做撒子，他说他带了包牛肉干来孝敬师傅。我接了东西，还打算让她进屋，他没说什么，掉头就走了。我把东西递给老公，老公说你各人吃撒。接着又开始玩自己的电脑。
       11月份，我上班了，一个让我难以接受又无力拒绝的事实，我的岗位不保了，我的师傅也不去上海了，采购科由以前的3人增加到了6人，人力资源过甚，我被调到了生产制造部。降级降薪。我的心态是没调整好的，一天回到家，又要围着小小转，看着一天春风得意的老公，忍不住是骂了又骂。看倒他副小人得志的神态。那眼神仿佛在笑我，降了哈，该背时。反正他是没有一句安慰的话的，每天回来就很得意地在那里说，今天啷个啷个，那个妹儿又啷个啷个。我听了更是鬼火冒。
      接下来发生的事，我以前换马甲上来说过。原贴如下：
http://www.cqmama.net/viewthread.php?tid=59143&extra=&highlight=%2B%CE%D2%B2%BB%CA%C7%CA%A5%C8%CB&page=1

[ 本帖最后由 圆圆 于 2009-7-21 16:18 编辑 ]

love甜儿

楼主文笔好好啊
情绪也激动哦

九九妈

哦,楼主这样是为了占楼嗦,学习了

芒果妈

有些时不知不觉的走远了，差点忘了最初的梦想，不管有多远只要两人都有心就能回去

[ 本帖最后由 芒果妈 于 2009-7-20 13:52 编辑 ]

豆豆崽儿

搬根凳子坐到慢慢看

子航妈

我与老公结婚刚好十年了,十一年开头了哟

青蛙公主

所以说，青春才是最美的！LZ的信里充满青春的味道！