芦荟

1、姑娘，别再胡思乱想了，世界上最爱你的男人……已经娶了你妈了！

2、胸越小，我们的心，越近。

3、语文课上，老师让小明用“长城”造句。　　
　 小明答：“长城很长。”　　
　 老师不悦：“不行，再造一个！”　　
　 小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”

4、问： 计划生育委员会最喜欢什么人？
     答：被打入十八层地狱的人，　　
　 问： 为什么？　　
　 答：因为他们永不超生！

5、 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

6、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

7、问题：5个小朋友分一个蛋糕，只准切三刀，该怎样才能平分？
　 答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等份。

8、种草不让躺，不如改种仙人掌！

9、孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。

10、有些人的人生啊，就像一个文具盒，天天都在装笔！

11、 我们真的要保护动物，因为它们都太好吃了 。

12最近工作很累，压力很大。于是上网问一个认识很久的朋友：“如何解压”。
　回复：“右键”

13、少小离家老大回，安能辨我是雄雌

14、原本上帝只是偶尔给地球拍一部灾难大片,现在已经改拍连续剧了。

15、一个女人说：‘几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过……听着很伤感。。。

16、我喜欢坏坏的男人，不是你这样长坏了的男人。

17、 爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”

18、 我爱的姑娘都离开我了，现在只剩下我和我姑，我娘了。

19、 提问：知道《传奇》是唱给谁听的么？
　　 回答：哪吒 因为想你时你在脑海（闹海）

20、某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。
       然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了。。
       他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！

芦荟

21、我过桥吃的米线,比你走路吃过的饭都多!!

22、屁，是屎的灵魂。那些特别臭的，是屎的冤魂。

23、——起亚汽车（KIA)的死对头是谁？
　　——诺基亚。因为 NO KIA.

24、成功可以复制，但是，遗憾的是，无法粘贴

25、是我的不用争　不是我的争一争也会变成我的

26、“爸爸，我们去看马戏吧！”
　　“不去，马戏有什么好看的？！”
　　“同学说有个不穿衣服的姐姐在老虎背上跳舞。”
　　“走！现在就去看看，很久没看老虎了！”

27、康师傅是最有魅力的人。因为每天都有成千上万的人泡他。

28、 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
　
29、有个男博士说，算命先生曾经说他二十岁结婚，二十三岁抱娃，但是现在快三十了还没女朋友，他不由得感叹：真是知识改变命运啊！

30、 交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。

31、超长待机一白天！ 一白天......

32、饭，我所欲也；瘦，亦我所欲也。二者不可兼得，我勒个去也。。。

33、 一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”
        哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？
        正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”
        心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，
        那人又说：“只能后天给你发货了”。

34、有个人远远看到一坨大便，他蹲下研究甚久。于是用手指戳了一下放到鼻子下闻。。。最后放进嘴里尝了下...高兴的说“果真是大便！幸好没踩到！”

35、同学问我知不知道苏菲出了410mm超长夜用，我问怎么了，她说这改变了她的世界观，我好奇这卫生巾居然有这么大威力，她答“因为我发现我只有四张卫生巾那么高，我觉得我好渺小。”

36、 博士生同学还在忙着搞暧昧，研究生同学都在忙找对象，大学同学都在忙结婚，高中同学都在忙造人，初中同学都在忙换尿布，小学同学都在忙孩子就学问题，真的是情何以堪。

36、 她伤感地对朋友说：“我和老公吵架了，他冲我大吼，让我带上自己的东西滚开。我用袋子把老公装进去，哭着说你是属于我的。”“真感人，然后呢？”朋友问。她回答：“然后我装了四袋才把他装完。”

37、老外第一次吃粽子：点心很好吃,就是外面的生菜有点硬。。。

38、禽兽，放开那女孩....让我先来~~~~~~~~！

39、给大家讲一个感人的故事： 一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙 ，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔…然后就死了。 太感人了…！ 这故事叫《一个文盲的悲哀》。

40、晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。”
       爸爸就和儿子说： “咱们数到到三，爸爸就抱你走，行不行？”
       孩子很高兴答应了。
       然后爸爸大声说：“预备———齐步走！一二一，一二一，一二一…”

芦荟

41、 某老师传授励志大法，说以后看书的时候都随身带个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念：都长成这B样了，还不好好看书...

42、六岁小男生说要娶隔壁小女生。小男生爸爸问：“你们认真考虑过了吗？”小男生回答： “当然！”爸爸问：“怎么去上学？”小男生说“我们都有自行车”。“有了小孩怎么办？” 小男生： “我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”

43、一对情侣去逛街，在路过一家餐馆的时候，餐馆里飘出了香喷喷的味道。于是呢，这位女生就对她男朋友说：哇，好香哇。。。这时，她囊中羞涩的男朋友很淡定的说了句：如果你喜欢的话，那我陪你在从餐馆门前走一遍

44、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑

45、有一哥们在银行上班，刚工作，柜员。某日，打电话诉苦，曰：****的，今碰到一老太太，非要投诉我，说我长的丑，害的她把密码忘了

46、 相亲时，女方问：婚后住哪里？答：和奶奶 爸爸 后妈一起住。再问：有房子吗？答：有，上世纪的老房子了。 又问：结婚有宝马接送吗？答：没有，马车可不可以？回：我宁愿坐宝马里哭也不要坐马车里笑，你可以回去了。威廉王子听了顿时眼泪掉下来，失落的走了……

47、　　妈妈：“这次学校考外语，听说奇奇考了85分，你考了多少？” 。。 孩子：“···我比他多一点。”。。 妈妈：“是86分吗？” 。。 孩子：“不是，是···是8.5分。”

48、 理工科男生和女友对话 ——女：“我是你的神马？”理科工男：“你是我的公式啊！”女：“啊？原来我是公式啊。。。”
         理工科男：“酱紫我就可以把你推导了

49、夫妻俩正在看电视，老婆边看电视边吃着棒棒糖。 老婆一会舔着吃，一会唆着吃，发出了很大的声音！ 丈夫听到后，色色的对老婆说：“我的小弟弟要是棒棒糖就好了！” 老婆听后，随即传来了“嘎嘣”的声音！ 棒棒糖被老婆嚼碎了……

50、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：我现在真想变成一个"因"字。众问其故，姑娘说，就是一个人四肢平摊躺在大床上。 话音刚落，旁边一男同事嘟囔：困。】

51、 期末考试怎么办？贾斯汀.比博告诉我们：背呗，背呗，背呗…哦～背呗，背呗，背呗，背呗，呗～

52、某年大四时不慎被偷包 电话、身份证、卡、 一概丢失，经过几日交涉终于答应归还卡类等物资 放在某地点让我去拿，除去身份证、各种卡还附有半张纸片,打开纸条发现： 手机里一百多个号码逐一抄写下来了 顿时泪流满面

53、 怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！
         胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！

54、 大学一男同学，与女友在外面同居，不久，他女朋友怀孕了。男同学慌了，求救于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天，男同学想到这是这好机会，于是立马编写短信给他爹：“父亲节快乐”。不到5分钟，他爹回了两字：“同乐。”

55、有一次我问她：“你说你爱我，那有多爱呀？“ 她答：“有一毛钱那么多吧！” 我郁闷了！然后她又笑笑说：“十分爱呀傻瓜”！

56、哥们离婚，被老婆戴帽子了，据说一天下午他上班时接到老婆电话，传来恩恩阿阿声音，又据说，事情暴露是因为他老婆在偷汉子时喊了一声老公，就自动播出去了。。。语言拨号害死人阿

57、所谓“殊途同归”，讲的是以前所有有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们，成年以后的梦想统一变为买房

58、学校有棵紫薇树，以前路过的时候一直没觉得怎么着，结果今天一看，不知道谁在它的旁边挂上了个牌子：尔康！！！

59、刚给爹打电话说父亲节快乐。爹说啥？我说今天父亲节，祝你父亲节快乐。爹说，哦你也快乐。我说，那啥，是父亲节，父亲快乐！爹说，我知道，我意思是你啥时过这节？我：…。爹说，明年过的上吗？我：…。爹说，后年过的上吗？我：…。爹说，那我还快乐个P。我：…。对方挂机

60、 吃好晚饭和老公下楼散步，突然很想吃水果，两人摸遍所有口袋摸到2元3毛钱，遂走进超市转了半天，横竖比价，挑了两根小黄瓜，称重，2元3毛整！！！狂喜，高举黄瓜大喊，喔，老公，我太牛逼了，大小正合适，爽！周围众男侧目，我瞬间石化......

芦荟

61、昨天晚上逛街在地摊看到一本叫做《制服诱惑》的书，兴奋的掏钱买了下来。回家一看才发现,TMD“制服”原来是个动词而不是名词

62、早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来，大家马上相互招呼，四散跑开。车停了，车上下来两个人，无奈的互相看了一眼，其中一个说：我说不开车吧，你非要开，看看，又没早餐吃了！

63、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。

64、 女友大我一岁多，一天吃完饭聊天，她有点儿不耐烦，冷不丁地来了句："啰嗦什么啊？我一岁的时候，你才不过是一颗受精卵！"

65、 两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。” 一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.”女生当即心如鹿撞、脸泛红晕...——最后她决定选择两个男生中比较有钱的那位

66、深圳发展银行推出了女性主题信用卡， 广告语是“想要和你深发展”。 有好事者加了一句： “光大是不行的”

67、 一个女生独自去商场购物，出来时已经晚上十点，公车已经停了。这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。男同学对她说：“我载你回校吧。”女生答应了。男生对女生说：“我的车没后座，你坐前面吧。”于是女生坐在前面，让男生载回学校。到校，女生下了车。她惊奇地发现，男生的自行车根本就没有横杠。

68、某wow玩家QQ签名...其曰：“魔兽和女人相比我还是比较喜欢女人，但是吧，女人不可能让我30块钱玩4000分钟”

69、其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的全是会的东西。大学考试才可怕，只有一周时间复习，考的还全是不会的东西。

70、 就算女人如衣服，有些女人也是你穿不起的牌子。

71、 刚才上班玩游戏被老板捉住了。老板说：“你把这个给我关了”我就把游戏给关了； 老板说：“你把这个给我删了！”: 我又把那个快捷方式移到回收站里了。老板见了，大怒！吼道：“你以为我不懂是么！？这叫删了是么？清空回收站！”

72、 同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕！！！

73、 某日楼下小超市卖某酸奶，一箱30赠送儿童用折叠塑料桌椅。大姐：“这桌椅挺好，单卖吗？”老板：“卖！”大姐：“多钱？”老板：“30，赠你一箱奶……”

74、 今天吃饭听一个兄弟跟别人聊天！他朋友问他：“你会接受一个不是处女做老婆么？”他思考了会答：“二手房是可以买的，但是死过人那就另当别论了！”我沉默10秒后喷了

75、 大家都笑小张的脸长的像屁股，小张不信就去井口照，结果井坏了，小张探头往井里看，这时井下工人喊到：“小子，你要敢拉屎的话，你死定了！！”

76、 饭店里，一男子指着一块很长的豆腐大吼：“你们这是什么耳朵！我点的是家常豆腐！”，饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”

77、 父亲带小儿子睡觉，隔壁小夫妻在活动，动静比较大。小儿子问，这是什么声音？父沉思后答到：这是日语，长大后你就懂了！

78、 抽烟被老师抓到，打死都不承认。老师问我：“那你身上怎麽会有烟味？”我想了想，答曰：“体香。。。”

79、朋友问她男朋友，为什么男人都喜欢大胸的MM？她男友淡定的看了一眼她，说，因为小胸我们有……

80、一个人误把假眼吞入口中，最后卡到**拿不出来，就到医院里，老医生看了以后心脏病发当场晕死过去，弥留时说：我看了一辈子的**，没想到最后被**看了一眼……

yuff5638

沙发板凳都自己坐，楼主不厚道呀

籽695

笑笑真好

朴伽

路过 看过 顶过。。。。。。。

jsp00

呵呵，说得好

jsp00

呵呵，说得好

小布丁的妈妈

笑死我了

娃儿不听话

我真的笑了

亲亲小不点

很搞笑哦........