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出去买东西，在街上看到岳母正被六个 女人群殴。我看了一会，岳母一邻居过来问：你不去帮忙吗？我回答：不，六个人已经足够了。

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一同学和老妈上菜市场，路上不知为啥吵起来了，他老妈脾气比较大，火大了对他骂一句：我R你（河蟹）妈。我同学愣了一下，接着很脑残的把手上的一条黄瓜递给她说：给．．．．

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那天我在自家的天井里修摩托车，就在我转动手柄的时候，摩托车忽然冲了出去。 来不及松手的我和摩托车一起撞在了大门上。我的妻子听见巨响，立刻从厨房里跑了出来。她看见我躺在地上哼哼，腿上不停地流着血，摩托车倒在一边，门碎成了几块。就打电话叫来救护车。因为我家住在山上，救护车只能停在山脚下，再由医护人员把我抬上车。 送走救护车，她回到家里看见汽油淌得满地都是，就用卫生纸把汽油擦干净，然后顺手便把卫生纸扔进了马桶。 不久，我接受了短暂治疗一瘸一拐地回来了。一进家门，我看见七零八落的大门和摔坏的摩托车，心情十分沮丧，于是就坐在马桶上抽起烟来。然后顺手把烟头扔进了马桶。接着，妻子就听到了爆炸声和我的嚎叫声。 她冲进卫生间，看见我趴在地上，屁股和大腿都被烧焦了。不得已，她再次叫了救护车。同一组的医护人员再次来到我们家，我又被抬上了担架。一名护士好奇地问怎么会弄成这样？当她把事情的原委弄清楚之后，医护人员们禁不住大笑起来，一名担架手因为笑得太猛，脚下一滑，跌倒了。担架上的我又狠狠地摔在地上，手臂因此骨折

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昨天下午拔完火罐，晚上去游泳。正游得 happy的时候，忽然听到身后有个小loli大声说：七星瓢虫！我不知道咋回事儿，就回头看了她一下，她马上就大哭着找妈妈说：妈妈，瓢虫精．．．．．．

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刚下雨了，就去教学楼避雨，顺便上个厕 所，教学楼真复杂，一没留神走进一个厕所，很黑，没觉得异常，于是就拉开拉链嘘嘘，正爽的时候我观察了一下厕所四周，发现这个厕所跟一般的厕所不太一样，整个厕所都是蹲坑，当时没想那么多，正在我准备出来的时候，一个女生跑进来，我一怔，赶紧跑出去了，出去后看见一男的瞪着我～汗。

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前女友来电话说要吃KFC，说学校洗澡挤要开房洗澡。我给人买了吃的，开好了房。结果人来洗完了澡拿来东西扭屁股走了。完了当我晚上一人独守空房时，人来一电话说让我以后别骚扰她。。。

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在公交车上，一彪悍女人接一电话：“我知道我坐错方向啦，你吵什么吵，我马上下车还不行啊，什么啊，来不及，老娘打飞机还不行啊？我...打...飞...机...，你听不懂啊？草！”全车男人巨颤~~~~~

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某日一堆同事在一起聊天。。。一同事带着她家的小正太来公司，我们就逗他玩。。。说：假如你不听话，我们就要你妈妈今天晚上再生一个，到时候就没人管你了，哈哈。。。说完后，小正太就站起来一脸严肃的说：我怕你们噢~！我爸爸今天晚上不在家。。。Orz

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22号下午，手里捏着一叠6张月饼券走进某五星级酒店，这都是同事们前一天强塞给我的，实在没地方去了，随我处置！其实我的情况也大致一样，家里还好几盒，该送的也都送了，哎，先拿回来再说吧，总有办法处理的！
走进酒店大堂，十好几个人在领月饼的地方围着，一个工作人员模样的人在解释：“实在对不起，确实已经没货了，我们愿意按照票面价值给你们折现！”哇靠，还有这等好事！哥岂不白白赚了一票，算算有1000多块呢！
大伙排队折现，突然一个邪恶的念头闪过，如果我坚持要月饼，折现的价码是不是会增加……哇哈哈，太有才了！……于是几分钟后整个大厅都听见我在理论：“那怎么行，我都答应人家要送月饼了，而且听说是你们酒店的他们特别期待呢！！”BLABLABLA 诸如此类，那工作人员十分为难，不停致歉，但是没有悟出哥的深意。猪脑子，莫非要我说出来不成……
20分钟后，一个傻了吧唧的人拎着6盒月饼从酒店出来了，那就是我……
一个在后面观察良久的高级管理人员把我拉到一旁：“先生，您不要声张，我们还有几盒是给老总备着的，你这么坚持，就给你吧！”
我：“…………”

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和老娘的对话 “房间要打扫干净，要不带女 孩子回去不好看。” “没关系，我去宾馆” “．．．．以后不带女孩子不要回来了” “那我去高中门口骗一个” “那也行！”

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今天一哥们结婚，帮忙忙活了一天，闹洞房 闹的也挺high．晚上回到家女朋友一本正经对我说：我不结婚了，闹洞房好KB，结婚还那么累，我说我的姑奶奶有谁能懒到您这份上的么，想着她的话到现在还没合眼，我们是准备结婚的了，怎么别人洗具变成我的悲剧了

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本来约好晚上跟媳妇儿出去，上午突然收到 一莫名其妙的短信说有一女的看上我很久了，想今天晚上约我出来KF，觉得是骗子就没理它。然后我妈中午突然跟我说晚上家里有事儿，让我回去，我就跟媳妇儿说晚上家里有事儿不出来了，结果媳妇儿说那KF短信是她让她同事给我发的。就是想试试我。操，解释不清楚了。死活要跟我分手。

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前天公司举办同事生日宴，我打小就没酒 量，结果喝多了，醒来之后在自己床上，怎么也想不起来发生了什么。次日上班，同事A跟我说，我昨晚喝多了，搂着同事b（男）说：“师兄，你把我当姑娘吧，我今晚是你的了。”我艹！据同事讲，CD的是事发在电梯里，其他所有同事，都痴呆的目睹了一切！更CD的是，我是男的！！

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班坐地铁，看到对面坐着的哥们用穿着大 厚手套的手掏鼻子。竟然真的能伸进鼻孔。下班坐地铁，挤得要死，紧贴着车门站着，旁边一位同样贴门的长发青年对着门上的玻璃凝视着他自己的影子半天。过会一看他竟然亲到玻璃上了！

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新买的笔记本没解压软件，我个电脑白痴把U 盘插上发现有个东西打不开就给删了，结果是寒假旅游的照片，全世界就我这存了；晚上在姐姐家住，学校偏偏查夜不归寝，我被严警了；第二天早晨被姐家的狗咬了；回学校玩植物大战僵尸，系统崩溃了；同城网购化妆品终于到了，四个人一起邮购的，邮件里面就少了一样东西，就是我的！

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曾经有一次初中考试语文。。偶遇一题为骆 驼祥子的作者为谁，本尊很自信的写上了毛阿敏的大名。结果后来被老师在全年级发扬光大，当时我那个无语啊。。。死的心都有了。。

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儿子三岁，昨晚睡觉之前，看着我说：妹 妹。我说：妈妈怎么成妹妹了？他说：妈妈现在是妹妹！我说好，我现在是妹妹。他很开心的说：妹妹，你陪哥哥睡觉吧。我＃￥＠￥＆～～～～～～