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人们常说三岁前是最重要的时期，

这个时期不是让孩子学会多少知识，而是心理成长最重要的时期。

心理成长才是早教的重要内容，健康的心灵是一生幸福的源泉。

3岁前没注意这些，3岁后要花更多时间去弥补，得不偿失！

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注意3岁前的敏感期

遵循孩子的天性，自由发展

很多家长不知道孩子在0-3岁时存在各种敏感期，容易把孩子在敏感期的表现当成不乖的行为，斥责孩子或强行阻止孩子，不仅让孩子痛苦，也容易留下心理隐患。


口腔敏感期

出生不久持续到一岁多一点，是口腔敏感期。无论成人怎么阻止，孩子总把手放进嘴巴，而且吃得津津有味。


千万不要认为不干净而去阻止孩子，否则会留下心理隐患。


家长要做的就是保证入口的东西相对干净就行，而且最好能提供不同的东西让孩子用口腔去探索！


这个阶段的孩子就是依靠口腔去探索这个世界的，如果顺利渡过，以后再也不会用嘴啃食物之外的东西。


有些孩子进入幼儿园、小学仍改不掉吸吮手指或其他物品的习惯，甚至延伸成别的不良行为，例如：爱吃零食、吐口水、骂脏话，都在一定程度与口腔敏感期没过好有关。


肢体敏感期

和口腔敏感期后期重叠的是手的敏感期，在手的敏感期时爱用手扔东西、用手指抠小窟窿，甚至打人（其实从孩子的角度来说只是在进行手臂肌肉运动的练习）。


与手的敏感期后期重叠的是腿的敏感期，有时候常常两三个敏感期同时交叉出现。


这阶段的孩子会表现的非常活泼好动，甚至是“搞破坏”，家长千万不要因此而责备孩子。


正确做法是：给予他充分的空间，在保证安全的前提下，让他熟悉更多的肢体动作，和他一起作许多游戏运动，使各种肌肉得到训练，增进亲子关系，并且还能使左右脑均衡发展。



物权意识敏感期

两岁多的孩子进入物权意识的敏感期，常常说“这是我的”“那是我的”，什么东西都不肯和别人分享，甚至妈妈也要不到他手里的东西。


亲爱的爸爸妈妈千万不要认为孩子自私，非要想办法把他这毛病改掉不可。


其实这是在进行物权归属的练习，通过对物品归属权的确认，来认知他与物品的关系。


顺利渡过物权意识敏感期的做法是，在孩子表现特别明显时不要和他较真，之后寻找到适当的机会进行引导。


例如在别的孩子与自家孩子分享玩具的时候，提醒他：“小朋友把玩具分给你玩，你高兴吗？”


当他点头时再告诉他：“你把玩具分给别人玩，他们也很高兴。”就此可以打住，别马上强迫孩子。


如此反复几次之后，让他尝试把玩具分给别的孩子，通过练习他知道玩具是属于他的，分给别人玩之后还是会要得回来，和别人分享大家都快乐，这样他就慢慢愿意分享了。


大部分孩子在三周岁前后进入分享阶段。


注意1：处在强烈的物权意识确认期的孩子，大人千万不要去逗引孩子，强抢孩子手中的东西，让他哇哇大哭，然后羞他“你真小气！”这是绝对不可以的行为！


注意2：当孩子能分享的时候，把东西分给我们吃，我们一定要接受，不要说“我是逗你的，我不吃，你吃吧”，这样就是拒绝孩子的分享，将给孩子带来的感觉是失望，孩子就会把分享和失望联系在一起而享受不到分享的快乐，慢慢就不愿意分享了。


其它敏感期

三四岁的孩子进入秩序、完美、执拗的敏感期，成人把一块饼掰掉一点给孩子，孩子会哭闹不止拒绝接受……千万不要认为孩子自私，那是完美的敏感期，我们破坏了孩子对圆的感觉。


其他各个敏感期各有各的表现，比如五六岁时有一个崇拜和被崇拜敏感期、婚姻敏感期等等，只有让孩子顺利自然地渡过，才会保持健康的心态。

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3岁前不要“教”

示范才是重点

错把知识灌输当早教，总是用“教”的方法，容易引起孩子的抵触情绪。


不要教孩子，只要示范。对于不教孩子，可能很多人认为我在瞎说，这个说法在我刚刚接触之初也不理解，我经历了整整两年，通过大量的观察和实践才明白，孩子真的不是“教”出来的。


举个例子：


当客人和小宝宝打招呼时，孩子没有回应，成人通常出于礼貌和面子，都会督促说“叫啊，怎么不叫阿姨，怎么不回答，你应该叫阿姨呀，你这孩子就是这样”等等，这样做就是教，教就会给孩子压力。


如果一边教还一边指责，那更是折磨孩子。



我们只要模仿孩子的口气回应即可：“阿姨，你好”或者是“阿姨，再见”、“谢谢奶奶，我吃过了”等等，这就是示范，而不是教。


手指灵活的孩子大约18个月就可以开始练习穿鞋子，如果孩子穿反了，大部分家长都会说：“错了错了，左右错了。”以小宝宝的能力来说，是没有对错的，告诉他错了会给他压力，我们说话的口气会让他紧张：什么事，妈妈干嘛口气这么不好？


其实你只要平静地告诉孩子：“两只鞋交换一下。”这是把正确的做法告诉他，这样就行了，不要去教这是左边，那是右边。


据我的经验，一两个月的提示之后，孩子就会穿鞋，而且左右不会错。


操作玩具时，也只要示范，“宝宝，看妈妈做”，妈妈放慢速度做展示，之后给孩子时间和机会，让他自己反复调整反复操作，不要打扰他，不要在他发生一点点错误的时候喋喋不休地提示“错了错了，不是这样做”。


这样孩子就失去了外部信息内化的机会，孩子们的专注力就是这样被我们破坏掉！


我们应该做的是耐心地等待，等待他自我调整，而且一定不能批评，足够的爱和尊重，孩子甚至有自我教育的能力。


如果一切都是你教的，一旦没人教就失去方向，往往孩子的自我学习能力就是在我们的教当中失去的。

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正确处理孩子的情绪

孩子更需要理解

正确处理孩子的哭闹情绪，是建立良好性格的开始。


喜、怒、哀、乐、恐惧等都是老天赋于人类的正常的情绪表现，我们成年人总是喜欢高兴的事，对于啼哭常常觉得很烦。


孩子的哭泣需要我们耐心去感受，而不是一味地对孩子说“不要哭，不要哭”，这是非常大的错误。


哭是他内心矛盾和冲突的释放，不是坏事，成人只要轻轻地拥抱他，抚摸着他的后背，第一句话说：


    “哦，宝贝，妈妈知道……（刚才发生的什么事），你非常难过，妈妈理解你。”

    “哦，宝贝，妈妈知道你摔疼了，还有一点点吓到了是吗？”


这是共情，表示我们理解他，接受他的悲伤是调整他的情绪的开始。


第二句话一定要说“妈妈知道你不开心（这很重要）”，这样一说他会很快开心起来的。


第三句话是“妈妈爱你，妈妈理解你”，最后能配合三次深呼吸，让孩子把不愉快的感觉呼出去效果更好。


如果您学会这些，您的孩子可能眼泪还挂在脸上就跑开找小伙伴去了。这个方法我屡试不爽，非常见效，别人常笑我，毕竟是做早教的，孩子让你一哄就好。


其实这方法不是哄，是共情产生的效果。



我们在养育小男孩时，最经常说：“男孩子，哭什么！”或是“羞羞，男孩子还哭！”


男孩子在儿童时期释放他的悲伤情绪时，常常被成人阻止，慢慢地长大后，他有悲伤也不知道如何释放，喜爱也不懂表达。


让丈夫说声爱你有多难，相信很多妻子都有同感，也就是说这样的男孩成年进入婚姻之后，他一定无法与妻子进行良好地沟通，将影响婚姻品质。


请各位爸爸妈妈想想，如果您的儿子未来婚姻生活可能因此不幸福，您还会制止小男孩的哭泣吗？


请无条件地接受他的悲伤！男孩哭泣不是丢面子的事！

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孩子打人怎么处理？

孩子不是故意的

为什么两至三岁的孩子越制止他越爱打人？因为攻击行为是大部分孩子必经的成长过程。


两岁多至三周岁时的大部分孩子常常出现打人的现象，成人千万不要说“不要打人”，这是没有任何作用的。


这使得孩子认为这个动作可以引起成人的注意，越发反复出现打人动作。


大多时候是因为孩子处于口、手和脚的敏感期，他热衷于用口、手、脚探索世界，认识事物，探索的范围当然会包括他人的身体，于是出现了“咬人”、“打人”、“踢人”等攻击行为。


还有一个原因是，他还没有掌握人际互动的方法。当他的语言还不能正确表达自己的思维的时候，情急之下常常出现用有冲击力的身体动作替代。


他可能只是表达“你让开别挡着我”“你不要弄我的东西”，但是话未出口已伸手推搡或抢夺过来了。


有的孩子严重缺乏安全感，通过攻击别人发泄不良情绪，或者想引起爸爸妈妈的注意。


成人要做的是，不要给他贴上标签“你是个坏孩子会打人”，要不强化，在他打人时，向对方家长和孩子致歉，及时把自家孩子抱住不让他继续出现攻击行为，平静地离开。


同时，及时调整和孩子在一起的时间，给予他充分的安慰。这个阶段的孩子讲道理是百分之百没有用的。


同时被冲击到的孩子的家长一定要冷静，不要认为自己的孩子是被欺负了，很多孩子是通过肢体冲撞来交往的，要理解对方的孩子不是故意的也不是品德有问题。


如果认为自己的孩子被欺负，会使得孩子养成受气包的性格，会一辈子都受人欺负。


回家也别向家里人诉说孩子被某某某打了什么的，这些都使得孩子觉得我就是容易被人打，他会觉得自己有什么地方不好让别人不喜欢，这样会形成胆小懦弱的性格。


正确的做法是：接受对方家长的道歉，对这个孩子说：“你是个好孩子，我知道你只是想和我们家宝宝玩（可以根据情况换个字眼），你们俩握握手吧。”


三周岁以后，孩子慢慢懂事些时，如果还打人，就要深层次地探究他打人的原因（是不是有家庭暴力等），消除根源，同时在他每一次攻击别人时，告诉他“不可以”。


注意我用的是不可以，而不是不可以打人，不要把负面的信息加进去。只要孩子出现负面的行为，第一原则，淡化淡化再淡化！切莫强化！


孩子天生爱尝试并重复那些能产生有趣、刺激后果、引起成人注意的行为。


正确的做法就是让行为后果变得毫无意义，他自然就放弃了。



 

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别随意逗孩子

孩子也需要尊重

成人所不欲，勿施于童。


许多家庭家里来客人时，就招呼孩子：“来来来，唱首歌，跳个舞。”这是极不尊重孩子的行为。


不要让孩子在客人面前表演节目，这会使得孩子在成长过程中将所有的注意力用于取悦别人。成年后，一旦别人不认可他，就会使他遭遇巨大打击，不能很好地发挥自己应有的内在的能力。


“你叫什么名字？”如果孩子有机会选出最令他们讨厌的一句问话，这句一定排名榜首。


请成年人想想看，如果一个身高是你两三倍，体重是你几倍的“外星人”动不动就俯看着你用毫不客气的口气来问你，你乐意回答吗？早就白了那个不礼貌的“外星人”一眼了，是吗？


那么孩子不喜欢回答这个问题时，我们怎么可以责备他没有礼貌呢？


我们应该：蹲下身子，目光与孩子的目光保持平行，自我介绍之后问孩子的姓名：“我是林老师（阿姨），非常高兴认识你，可以告诉我你的名字吗？”



而且记住第一次见面千万不要随意触碰孩子，这是一个成年人应有的修养！


如果有人这样对你的孩子，千万不要因为面子，甚至帮着别人奚落自己的孩子：“对，他就是不爱说话”、“怎么这么没有礼貌，快回答叔叔”、“他就是这样胆小”等等。


如果一个孩子经常被父母置于这样不开心的境地，你要让他外向活泼是很难的。


所以经常有家长反应说，我的孩子在家是小霸王，到了外面就是小兔子。孩子受到足够的尊重，他的表现才会内外如一。


爸爸妈妈您愿意别人嘲笑你吗？不愿意对吧？所以当我们的孩子说出让人忍俊不禁的童言时，千万不要哄堂大笑。


例如一个孩子说“我爸爸不穿衣服洗澡”，一家人在大笑之后又故意问这孩子：“你是穿着衣服洗澡？”这不明摆着搞乱孩子的思维吗？许多家庭常常对孩子开这种玩笑。


不要随便戏弄孩子，面对别人对我的孩子的戏弄，我常常毫不客气地予以拒绝：对不起，我的孩子不喜欢开这种玩笑。


在孩子和面子之间，我们理应选择孩子。



 

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语言威胁要不得

正面的语言能量更巨大

我们常常不知不觉间传递了许多负面的、消极的信息给孩子！


比如很多妈妈常常在客人面前说：“他就是这样胆小！”“他就是不爱吃饭！”这样你在暗示你的孩子：你期望他成为这样的人。


他会朝着你期望的方向达成结果：他一定越来越胆小，越来越不爱吃饭。语言的暗示力量是巨大的。


如果装作偷偷说给别人听，但又让孩子听到：


    “你知道吗？我们宝宝今天玩秋千时表现特别勇敢！”

    “你知道吗？我家宝宝今天自己吃了满满一碗饭。”


这样会在孩子心里传递一个信息：


    “啊？妈妈说我勇敢？是吗？嗯，我明天还会更勇敢的！”

    “啊，妈妈这么高兴，好，明天我再吃一大碗。”


这就是积极的暗示，能直达孩子的潜意识，影响巨大。


不要威胁孩子“再吵闹，妈妈不要你了”，这是最大的威胁，最深的恐惧，因为幼小的孩子离开家庭，他是无法生存的。


妈妈对孩子的语言冷暴力是造成孩子不良性格的开始。


正确的说法是：“请安静，妈妈爱你！”其它让孩子感到一切外部事物会伤害他的话都不能说。


特别强调：坚决杜绝说以下的这些话：


    “不要吵，再吵警察来了。”

    “再闹，医生来打针了。”

    “快睡，大灰狼来了。”


如果你不这样威胁你的孩子，他外出时就会落落大方、活泼开朗、健康自信。


注意：千万不要和孩子开恶意的玩笑，比如“你妈妈不要你了，她不来接你了”，对孩子说这样话的人，你一定要让孩子远离他，这种玩笑话十分恶劣，对孩子的安全感的构建极为不利。

正确设立界限

帮助孩子遵守规则

不要对孩子说“听话”，让孩子愉快地遵守规则，将规则内化到心中，成为他一生遵守的信念。


中国的家庭教育、社会秩序中随处可见各种各样的行为规范，但遵守者廖廖无几，这是为什么？是中国人天生不守规矩吗？是我们教育过程中不谈规则吗？肯定不是。


随着这几年走出国门走向世界，睁眼一看，我们和世界文明原来有这么大的距离，只要没人监督，我们就犯规，还心存侥幸“应该没有人看到吧？”


这到底是为什么？


在西方发达国家大部分人信仰上帝，深植于他们心中的是，我不能做对不起良心的事，上帝会看见的。


所以德国的地铁站口是没有检票员的，国外许多超市是自行过磅计价的，国际上无条件退货是通行做法。


而我们从小被别人监督着长大，小时候在家听爸爸妈妈的，时时被提醒不许做这不许做那，上了学听老师的，遵守这个遵守那个，孩子从来就没有机会自行判断，在自我成长的过程中应自发地遵守的规则。



冲击规则是孩子在试探我们的底线，其实就是遵守规则的开始。


我们要宽容地对待，提醒他“你忘了什么”，而不是批评他，给他压力。（“你怎么忘了”也不能说，“怎么”这两个字会对孩子形成压力，有责备的意思）


同时，我们应当充分地尊重孩子自发的探索行为。


当孩子自发的探索行为得到我们的尊重时，他就会开始遵守我们给他设定的规矩，也就是说他将学会有智慧地顺从他人，这时候纪律的曙光就出现了，规则就内化了。


内化的规则将伴随孩子终生，而且非常愉快非常容易地遵守这个内化的规则。