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本帖最后由 纷乐迪主题儿童摄影 于 2018-1-29 14:35 编辑

  很多妈妈都有这样的体验总是忍不住对孩子发火,发完火又内疚,再发火再内疚。下面是一些发火的原因,看看这里面有没有你的影子。

  一、孩子不听话,我为了他好,他偏偏跟我对着干,一着急就会对孩子发火。我们要他这样他便要那样。举一个我身边的例子,一次我在面馆里面吃早餐,一位妈妈带着一个小男孩各点了一碗面条。面条一上来,妈妈就对小男孩说快点吃,上学要迟到了。一会儿妈妈发现宝宝一根一根吸允这面条,吃得很慢。妈妈语气不悦的说,快点吃,不然等会就不送你去上学了。我们可以想象一下妈妈的心理活动,我为了让孩子不迟到让他快点吃,他还这么磨磨蹭蹭的,忍不住火气就上来了。但这种做法是欠考虑,我们应该想一想孩子为什么吃这么慢,是不是因为面条太烫了,找到根本原因,根据原因找方法,理解孩子,耐心跟孩子说,才能有效沟通。


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      二、自身情绪的积累。现在的生活压力普遍都不小,经济压力、工作问题、夫妻关系、婆媳关系、孩子教育问题等积累在自己身上。都不想对孩子发脾气的但就是控制不住。但把这些情绪发泄在孩子身上是特别不好的,孩子相对而言本身就处在弱势地位,还要承接来自大人们自己的情绪暴力,这是不公平的。

  三、父母本身的无助,不知道用什么可以解决孩子现在的问题。就拿现在比较普遍的孩子爱玩游戏来说,父母没有别的更好的办法,只能通过发火的方式解决。但我们都知道发火没有效果,可能孩子当时愣住了,停止了自己的行为,但过一会孩子还是原来的行为。大人只能发完火又内疚,又发火。到后来,我们都会发现孩子会越来变本加厉。

  四、孩子犯了错,每当孩子一犯错自己的火气就马上上来。就像这两天发生的苏省泰州市泰兴市9岁男孩丢手机被妈妈毒打致死。因为孩子丢了手机,确实让她很生气,加上孩子不好好做作业,她就用木棍开始动手打。往往情绪都在一瞬间之间不管是对孩子发火还是打孩子都是不对的,会给孩子造成多大的心理阴影。打完之后孩子说了句“妈妈,我不想看到你”,早上起来发现孩子去了天堂。




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造成的恶果
  长期在这样的环境下会来严重的后果。孩子学会用发脾气来解决问题,但发脾气不能解决问题,还会影响人际关系。

  这也会影响我们和孩子的亲子关系和整个家庭的幸福,有的孩子会讨厌甚至憎恨自己的父母,有的孩子会憎恨自己形成消极负面的自我评价。在孩子心里就会认为我总是做错事,我妈妈不喜欢我,别人也不会喜欢我的,会形成自我否定的消极心理,会变得特别不自信,产生在自卑的心理,甚至会影响以后和其他人建立亲密关系的能力,没有安全感,特别担心特别害跟别人进行交流。

   
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本帖最后由 纷乐迪主题儿童摄影 于 2018-1-29 14:33 编辑

如何控制脾气
  在向孩子发脾气之前,我们自己往往处在暴躁和愤怒的边缘。孩子做的那些让我们愉快地事情只是一根导火线所以我们需要让我们的情绪有一个缓冲,给我们发热的大脑降降温,避免被愤怒所控制。当情绪控制不住了试试数颜色法,首先环顾四周的景物,然后在心中暗暗自言自语:
      1——这个桌子是白色的
      2——他的领带是红色的
      3——墙上的钟是蓝色的
      4——这支钢笔是金色的
  ……
  一直数到12,大约花个二、三十秒左右,去辨识自己周遭物体的颜色,这就是“数颜色法”。
  你觉得这个方法有点荒谬?其实这个方法大有它的学问在。
  它是运用生理反应来控制心理情绪的方法,因为一个人情绪处在愤怒的时候,肾上腺素的分泌使得我们的肌肉拉紧,血流速度加快,在生理上做好“奋战”的准备。这时随着愤怒的情绪升高,我们的注意力因而转移在内心的感觉上,理智性思考能力因而降低,某些生理功能也暂时被消弱。“数颜色法”,我们强迫自己恢复灵敏的视觉功能,活络大脑理智性的思考层面,因此当你数完时,理性的想法也跟着恢复。
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  冷静下来之后确定我们教育孩子的目的是什么是让孩子懂得道理,自己解决问题。最后是我们自己接受失败,第一次跟孩子讲道理的时候有耐心,第二次、第三次呢,估计就发火了吧,有部分原因是我们以成人的要求来高估孩子控制能力,以为讲一、两次孩子就会改变,但往往事与愿违,但请注意这时不要贴上屡教不改的标签,接受教育孩子是反复的过程。在教育孩子的过程中要接受自己的情绪,跟孩子客观的表达自己的情绪。


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