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本帖最后由 孔雀公主 于 2013-3-29 11:40 编辑
昨晚的一切都有点像梦。
自从怀孕以后，我就老做梦。接二连三的，断断续续的，整夜整夜的睡不好。身心都备受煎熬。可是看着自己的肚子一天天的凸起来，我就有种满足感。只要Ta健康活泼，再多的苦，我想都是值得的。
可在昨晚。似梦般的昨晚粉碎我所有建立起来的美好。撕心裂肺的疼痛让我清醒的意识到那不是梦！
每次的起因都很简单。也许在你看来完全微不足道。
我无权阻止你打游戏。更加无权要求你早睡觉。你有你的放松方式，我不反对。所以当你一边说着头不舒服一边要打开手机的时候，我以为你又要开始新一盘的蔬菜，条件反射的去拿你手机。想让你眯眼休息一阵。你倒好，一声大吼，吓得我大气都不敢出。我大脑突然一片空白，一个字都挤不出来。起身。提上门口的垃圾。关门。然后眼泪刷的一下就流了出来。我永远都是这样，受了气，只会躲。只会逃。所以我说。我是属蜗牛的。一旦受伤，就只能缩进自己的壳子。
丢掉垃圾以后。不想回家。没带钥匙。没有手机。没有MONEY。漫无目的的在大街上一边游走。一边流泪。每每这时，我就觉得自己挺可悲。偌大的一个城市，没有我的栖身之所；忒多的山城人力，却没有心疼我的那一个。此生，我似乎老在犯错。永远都没对。
没有时间。我也不知道自己再外飘荡了多久。身边的好些人都回家了。
阵阵冷风吹过，我觉得，好冷，好冷。摸摸宝宝，我跟Ta道歉，这么晚了都没能让Ta好生休息，还这般折腾。
抱紧 双臂，我依然觉得寒冷。擦干眼泪以后，我跟自己说，回去吧。别着了凉，到时候吃苦的还是自己。
走到楼下。往上看去，屋子里黑漆漆的。我不知道你是睡了还是睡了还是睡了。
挨到家门口。想敲门。却有没有勇气。我就是这么丢脸。
站了一阵子。屋里没有动静。腿也酸了。
顾不得地上的灰尘。一屁股坐了下去。冰凉冰凉的。一直凉到我的心里。
我想 。如果你发现我不在家，没带钥匙，你一定会开门找我的。我不知道，你若看到门口怀孕5个月的我，你会不会心疼？大概。你是不会有任何知觉的吧。还会怪我，是我自找的。
地板太凉。我不敢坐太久，怕对宝宝不好。
起身。敲门。一下、两下、三下。。。没有动静。掌击、拳头zhang、脚踢，依然静悄悄的。我开始后怕。我怪自己不该什么都不带就出门。这下该怎么办？他又去哪儿了？是去找我了？还是爸妈家有事回去了？即便是回去了，想想怀孕的LP,他忙完也会赶回来的吧。
然后。我又出楼。想到街上看看是否能撞见他。 我想了好多种可能。是不是他在怨我，所以不给我开门？我不想相信会是这个答案。现在特殊时期，我善良的老公一定不会这么对我的。即便不心疼我，也会心疼肚里的宝宝的，是不？
时间一分一秒的过去。我又累又痛心。街上太冷，我又只有返回楼道。不甘心的又跑去敲门。我又不敢太用力，怕惊喜左邻右舍。就在我准备踹完最后两脚然后放弃的时候，门。奇迹般的开了。我不知道是锁被我踹坏了还是怎么的。进门。开灯。。你居然躺在床上跟无事人似的。
我愤怒了。我真没想到，这么凉飕飕的天。你可以不管你怀孕的老婆。自己躲在家里睡觉。还不给开门。
我一直觉得。其实你人挺好，可能只是不懂得对女人表达感情而已。
我以为。你是爱我的。疼我的。事实上呢？是我错了。
那一刻。我突然觉得你心肠好硬。深更半夜。你不管我。不管宝宝。自己在家呼呼大睡。
我不知道这个坎儿，我要如何迈过去。以后的日子该怎么继续下去？
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发表于 2013-3-29 10:54
但愿宝宝不会怪我
