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本帖最后由 ~小白龙~ 于 2011-7-27 13:44 编辑
经常上育儿版，看到的基本都是媳妇们对恶婆婆的控诉“家有独裁婆婆 坐月子一肚子气”“处理婆媳关系就说那么容易吗？”“婆婆一点儿都不理我小孩的，以后她有病我要去帮她吗?”而且现实中朋友聚会论起婆媳关系，也基本相当于批判大会。婆婆啰嗦、婆婆爱管闲事、婆婆要钱贪钱、婆婆不讲卫生、婆婆干涉带小孩、婆婆重男轻女……进去看一下，比中东和平进程还要复杂。媳妇们把婆婆挂出来，下面一堆媳妇拍砖呐喊，婆婆成为众矢之的、千夫所指。可惜的是，这是一场只有一方的战争，只看到媳妇们的攻击，没有看到婆婆们的回应，谁让婆婆们不会上网呢？
我们每天都要用很多精力去打理各种关系，同事关系，领导关系、客户关系……回到家我们还要拿出时间来和自己的家人斗争，这是多么辛苦的人生啊？！但是，婆媳关系的问题却真实存在，而且严重影响了我国建设和谐社会的进程。
有人说那是因为我没遇到她那样的公婆，不能理解她的情况和心情。曾经，我对我公婆有强烈的抵触心，婆婆是个很强势的人，喜欢把自己的价值观和做事方法加在我身上；喜欢把我和别人比较，说我这不好那不好。我也一度被这些妄念折磨得咬牙切齿，心想怎么和这样的人成为了一家人。但是抱怨归抱怨，最后她还是她我还是我，矛盾还是矛盾。但后来我发现似乎受折磨的只有我自己，她还是每天乐呵呵的干她的事。那么要变也必须得从我自己下手。
佛法上说，境随心转，意思是如果一个人的心态和观念改变了，那么她对待周围事物的方法也就改变了，由于她的改变，之前的互动模式也就改变了，最后就能使得他人或者事物也发生变化。
所以，我决定从自己的观念上下手，首先问问自己我爱我老公吗，那肯定爱。我希望老公开心吗,,当然希望。那老公爱妈妈吗,肯定爱。我和妈妈有矛盾,老公会不开心,妈妈不开心,家里一半的人都不开心了那我还会开心吗,家和万事兴。其次，婆婆和媳妇不可能平等，因为我要管她叫妈，给我幸福的那个男人是她生的；不出意外，我应该比她活的久；另外，有一天我也会成为婆婆。我得学会换位思考，看看在遇事时她是怎么考虑问题的。
我决定用两个办法来进行实践，第一个是找婆婆的好处，首先拿一张纸把她的好处写下来。说实话刚开始确实是很困难的，因为心里装的都是她的不好，但是谁没有优点呢？只是我们把注意力集中在哪个方面罢了。慢慢的她的好处浮现出来：婆婆乐观；婆婆很爱自己的儿子；婆婆性格开朗，去到哪里都有她爽朗的笑声；婆婆非常能干，一个人能做很多事；婆婆是家里的主心骨，大事小事都由她来决定；婆婆是一个紧随时代潮流的人，喜欢把自己打扮得漂漂亮亮；婆婆是一个美食家，还有厨师证；婆婆一向快言快语；婆婆对自己的辛劳从不抱怨；婆婆有极佳的口才；婆婆曾经也是文学青年，文字功底好；婆婆唱歌很不错；婆婆喜欢旅游，注意观察各地风土人情；婆婆坚持学习，容易听取专家的话；婆婆性格坚韧，不容易遇事退缩；婆婆有困难自己扛，不向人诉苦；婆婆孝顺公婆，得到大家的肯定；婆婆对新鲜事物不排斥；婆婆热心肠。这么一列举好处，我发现其实婆婆也是个挺可爱的人。
找到婆婆的好处之后，我就想办法让她知道，如果直接表扬，她会觉得很奇怪，因为之前关系比较紧张。于是有一个善巧方便的办法，就是借孩子的嘴来表扬她，经常在孩子面前讲“宝宝，要学习奶奶勤劳、吃苦的精神，长大了一定要学习奶奶！要学习奶奶爱干净……等等。”从侧面来表扬她，她听了以后会很高兴。
第二个办法是进行物质上的供养。婆婆喜欢旅游，我们就出钱让她出国玩，团费全付，另外再加上50%的购物费用。另外老公还得积极配合，他给父母买东西，一定不能说“这是我买的，和我老婆没关系”，要说“这是你儿媳妇买给你的东西，她现在没空，让我寄给你们两位老人家的”。这样，公公婆婆虽然表面不说什么，其实心里还是知道的。另外就是给家用的问题，有个小技巧，JM们可以参考，如果给自己的父母8000元钱，一定要给公公婆婆10000元钱，如果是一个有眼力见的女婿的话，会自动把2000块给岳父母补上去的。一来老公会觉得你这个儿媳对公婆很好，二来公公婆婆也挑不出儿媳妇的理来，因为是自己的儿子补上去的。
当然，不是说这两条做了，你就能拥有一个完美的婆婆。世界上没有完美的人，关键是我们把注意力集中在他们的哪个方面。我现在明白，他们那么言行一定是有原因的，可以多想想是什么原因。会发现他们其实很单纯简单，跟小孩子样，不要认为他们年纪大了，就理应如何，那是我们的想法。他们有自己的人生经历和知识背景，多试着理解他们。有句俗话叫：老小，老小！人老了，思维跟小孩相似。作为晚辈，我们要把他们当老人敬着，当孩子宠着。
我们在发帖攻击婆婆们之前，能否先自省。想想我们是否真的做到了孝敬，做到了宽容，做到了无私。婆婆不是巫婆，她是我们的妈妈。有一天我们也是要做婆婆的。
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发表于 2011-7-27 11:12
