宝宝社交课堂（9日：关于打人，8页第80楼） - 早教幼儿园小学 - 重庆妈妈网

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楼主

发表于 2010-3-28 17:24 |只看该作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 发短消息 | 加为好友 | 字体大小: tT

最近看到坛子里的美妈们发出来的话题越来越高级了，俺也就再抛个烂砖头，希望引出更多的玉来哈！

社交，对于一个生活在集体中的人来说非常重要。蒙氏理论里关于环境六要素中，有一项是：社会性生活的发展。蒙特梭利女士强调混龄意义就在于此。这也是为我们的孩子在成年以后，能适应社会独立生活做准备。

混龄，年龄大小的宝宝都在一起生活。（一般是2－6岁）

这是一个属于孩子的小社会，孩子们可以在此充分感受社会氛围，体验团队精神，并有机会展示自已。为了让孩子学习到社交技能，就并须让他们真实的去体验，所以蒙氏老师必须保证为孩子们提供和维护这么一个原汁原味的社会环境。

相信每一个妈妈都希望自己的孩子能适应集体生活，在集体中表现得自信，活跃，受人欢迎。但在孩子们的世界里又会经常发生各种矛盾，比如抢人玩具，被人抢玩具，打人，被打，交不到朋友，不愿交朋友等。。

我的砖来了哈，因为昨天看到有美妈提出这类问题，所以想起了这个很特别的例子与大家分享一下：：

上上周，参加了一个敏感期讲座，有一个妈妈对她的孩子不愿与人分享玩具非常之头疼。她的孩子“自私”到什么程度：买回来的玩具，或别人送的，连包装都不会拆掉，可以原封不动一直放在家里好几个月。如果妈妈告诉她，某某会带孩子来家玩，她会说“不要让他（指某某的孩子）来家玩，他会抢我的玩具。”，并且还说：“妈妈，你的朋友你做主，我的朋友我做主。”妈妈只好作罢，不敢请别人来玩了，以免遭成尴尬。这个妈妈并非有强迫孩子去分享玩具的做法，但她内心的确希望孩子是一个开朗大方的人，而不是自私的人。而且孩子以前也很愿意和别人一起玩她的玩具，所以她非常困惑。

那么，你们觉得，是什么原因使一个原本“大方”的孩子，变成现在的“自私”孩子。如果是你们遇到类似的问题，会如何来解决呢？

女儿让我给她洗头，我晚点再来哈。希望能与姐妹们擦出智慧的火花，帮助一下这位妈妈。

[ 本帖最后由乐果于 2010-4-9 19:46 编辑 ]

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发表于 2010-3-28 19:37 |只看该作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 发短消息 | 加为好友

家长应该慢慢的诱导孩子，毕竟孩子还小，不要强迫孩子与别人分享，还是要尊重孩子的意愿。可以慢慢的给孩子讲道理，也可以在生活中给孩子一些帮助。孩子暂时不能接受并不代表他以后也会自私，这只是成长过程中的一个暂时现象和阶段而已。

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发表于 2010-3-28 19:48 |只看该作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 发短消息 | 加为好友

关注起~~~~~~

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地板

发表于 2010-3-28 20:46 |只看该作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 发短消息 | 加为好友

原帖由鉺釘于 2010-3-28 19:37 发表
家长应该慢慢的诱导孩子，毕竟孩子还小，不要强迫孩子与别人分享，还是要尊重孩子的意愿。可以慢慢的给孩子讲道理，也可以在生活中给孩子一些帮助。孩子暂时不能接受并不代表他以后也会自私，这只是成长过程中的一个 ...

红字部分我非常赞同，可是
孩子有5岁了哦~
给孩子讲道理，他会觉得你这是在说教，可能任何人都不喜欢被别人说教

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发表于 2010-3-28 22:29 |只看该作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 发短消息 | 加为好友

学习，学习，我家宝贝也是这样子的。现在2岁三个月了。别人来家里玩，人家耍那样玩具他都要去抢回来。上次，我的一个小侄女来家里，比他大一点，也是这样，抢玩具，第二天，人家走了他问我，妈妈。姐姐啊。我说，姐姐回家了啊。他自言自语。我不大方。
其实，我们小区有几个耍的非常好的朋友，经常都一起玩啊。也经常带孩子去别人家，到了别人家，人家都会让他自己玩，想玩啥子玩啥子，我也趁机教育了他的也。可是。一旦人家到了我们家里来玩的时候。他就搞忘了。我也不知道该怎么办也。

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发表于 2010-3-28 23:46 |只看该作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 发短消息 | 加为好友

原帖由乐果于 2010-3-28 20:46 发表

红字部分我非常赞同，可是
孩子有5岁了哦~
给孩子讲道理，他会觉得你这是在说教，可能任何人都不喜欢被别人说教

5岁了呀？

5岁的孩子应该是什么都听得懂了。

这里其实我更想知道她妈妈从小是怎么培养的，还有他家庭的教育环境。

我相信孩子的任何一种行为都不是一朝一夕形成的

5岁了，要短时间改变，一定是不可能，要靠说教也一定不可能

但是5岁的孩子应该对于荣誉啊，自我满足感啊应该很强烈吧

不知道这位妈妈有没有试过以各种故事的形式来隐喻呢。

这是我女儿园长那里得到的启发哈，他女儿跟甜儿一样大，一个班，非常强势。今天不允许这样明天不允许那样。甜儿和其他小朋友对他一见很大

园长就经常将动物故事给女儿听，故事中就有一个原型就是女儿，那样的动物到最后的结果是没有朋友。
还将与女儿行为相反的原型，那样的动物，得到了很多朋友和荣誉，或者女儿期望什么，园长就编动物是最后得到了什么。

一般她女儿都会说，我不做什么动物一样的人，我要做什么动物一样的人。

还有就是慢慢的让孩子体会到分享的快乐和好处。
不一定是玩具，比如某天女儿把某样东西分给家人或者朋友吃了，妈妈就会引导，告诉女儿，因为你给了某某东西吃，她非常高兴，非常感谢，还夸你是善于分享的孩子，要向你学习。

哪怕她分享给别人的恰恰是她自己不喜欢的，不想要的。

甚至他吃剩下的，给爸爸妈妈吃，妈妈都把他当成一种分享，很快乐幸福的情绪传递给女儿
然后绝口不提不大方，自私等

我也是在抛砖哈

毕竟孩子那么大了，我也没遇到过。而且他对她的玩具可以包装几个月不拆开，因该是非常爱惜吧。

[ 本帖最后由 love甜儿于 2010-3-28 23:49 编辑 ]

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发表于 2010-3-28 23:53 |只看该作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 发短消息 | 加为好友

我朋友的孩子就是这样，男孩，跟那那个女孩一样大

我朋友的家庭背景就是从来没有我们所谓的早期教育，行为习惯的培养。就是中国最原始的，吃喝拉沙，就大了。就是所谓的顺其自然，或者叫放任自流比较合适。

需要什么就将就什么。将就不来就暴打一顿

我女儿去过两次，我女儿玩他的东西，被他吼的一愣一愣的，声音又大又尖

我总结出来是家庭引导住了问题

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发表于 2010-3-29 11:50 |只看该作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 发短消息 | 加为好友

原帖由 love甜儿 于 2010-3-28 23:46 发表

5岁了呀？

5岁的孩子应该是什么都听得懂了。

这里其实我更想知道她妈妈从小是怎么培养的，还有他家庭的教育环境。

我相信孩子的任何一种行为都不是一朝一夕形成的

5岁了，要短时间改变，一定是不可能 ...

是呀，每一个孩子出现的一些情况，跟他所在的家庭有非常直接的关系。
但这个妈妈对教育非常重视，也很爱学习，还曾把女儿送到什么“情商培训”机构，老师也跟她讲家里人不要给孩子压力，但妈妈做下来效果很不好，甚至越来越严重。

甜妈提到的那个男孩，还会被暴打一顿，这个咱们肯定不赞成，咱们都喜欢细水长流，暴打、恐吓只能起到一时的镇压，到头来孩子还会学到用同样的方式对待我们，对待他的同学，同事，甚至爱人。

那天我们和这位妈妈在一起交流了很久，剖析她们的家庭环境，他们的育儿理念，以及平时和孩子的相处方式等等，也没有得到真正的答案。毕竟，孩子的话题不是几个小时就能解决的。而且我们也不知道孩子是怎么想的。最后我们分析出2个原因：

第1：孩子以前很愿意分享，这只是她妈妈和爸爸的“错觉”，1－3岁的孩子，还非常愿意听大人的指挥，比如叫他们唱歌就唱，叫他们念诗就念。所以，让他们分享玩具时，也基本是顺从的。而且现在很多父母也很尊重孩子，会先征求孩子的意见。但征求孩子的意见的询问话术，这个非常重要，我听到多人是这么问的：“把你的玩具给XX小朋友玩好吗？”，“把玩具拿出来，和XX打和玩。”，“他玩了，你再玩，好吧”，“你是哥哥（姐姐），你应该让着弟弟（妹妹）”。。。迁让，是中华传统美德，我们是多么希望孩子能很快了解到啊。这样的父母确实很善良，很明理，真不错！

但是，你们听出来了吗，这样的措词里，看似尊重，但还是有一点隐形强迫的意味。

什么叫隐形强迫，就是“我知道你一定会这样做，我希望你一定要这样做”，也是温柔的强迫。

别以为孩子听不出来，如果孩子的自我意识非常强烈，他会拒绝你，当他还不会表达的时候，他就会哭闹给你看看！哪怕他也玩不成这个玩具！但大多数孩子，从出生时，一直被父母照顾着，他离不开你们，为了迎和父母，让大人别给脸色看，就逐渐的养成了顺从的习惯，因为这样让他们感到安全。这时，他还没有反抗的能力，或者还没意识到要去反抗你，孩子就会暂时选择听你的话，照你的意思去做。但当他有了反抗意识和能力的时候，他会选择服从他自己的意愿。毛说：与人斗，其乐无穷。孩子跟我们大人斗，也会让他感到一些快感，因为他会从中认识自我，体验自我价值。能做自己想做的事，是多么的让人精神愉悦呀，成年人不也是这样的想法吗。

第2：是这个孩子突然遇到了某些对她来说很重要的事，让她改变了自己。但我个人认为，这跟第一条也有紧密的关系。是什么可以让一个孩子完全改变，并与父母抗争。我想是，她寻找到了她自己。为此，她连玩具的包装都不愿拆，这是需要付出多么大的努力呀！她在用行动告诉她自己，和她的爸爸妈妈：我不愿意分享玩具，这是我自己的事情！妈妈内心很争扎呀，不敢跟孩子硬碰硬，但也时常要去提醒孩子分享分享分享。。。妈妈的焦虑给了孩子无形的压力，孩子任然选择抗争抗争抗争。。。

我们都建议这位妈妈，无论以前孩子是怎么样的，不要再去留恋了，我们要给孩子时间去调整。我告诉她，如果我是她，我会跟孩子这样说：你可以不分享你的玩具，妈妈支持你！而不要去强调分享，咱们这么说，是给孩子一个安全感。只有当孩子觉得属于他的东西是安全的，他才会有其它想法，比如去分享，去交换。否则，孩子一直会处于保护玩具的行为当中不能自拔。

还有一个妈妈的建议我觉得也很好，就是当我们去别人家做客的时候，给自己的孩子也带一、两件玩具，俺们有自己玩的，人家小主人说不定看到新鲜，就会主动来交换了，这样社交就开始了。

所以，在蒙氏学校里，老师是允许孩子们自带玩具和零食去学校，因为这是孩子们社交的法宝！

[ 本帖最后由乐果于 2010-3-29 13:09 编辑 ]

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发表于 2010-3-29 12:23 |只看该作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 发短消息 | 加为好友

只有当孩子觉得属于他的东西是安全的，他才会有其它想法，比如去分享，去交换。否则，孩子一直会处于保护玩具的行为当中不能自拔。

这句话我要认真记下来

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发表于 2010-3-29 12:44 |只看该作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 发短消息 | 加为好友

原帖由乐果于 2010-3-29 11:50 发表

是呀，每一个孩子出现的一些情况，跟他所在的家庭有非常直接的关系。
但这个妈妈对教育非常重视，也很爱学习，还曾把女儿送到什么“情商培训”机构，老师也跟她讲家里人不要给孩子压力，但妈妈做下来效果很不好 ...

赞成，孩子这些行为都是有原因的，最重要的还是孩子的生活环境造就了他什么行为，这点值得家长经常反思！

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香香妹的妈妈

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发表于 2010-3-29 12:47 |只看该作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 发短消息 | 加为好友

我12以前一直胆小，（一般来说任何人都能耍到她的东西）这学期我发现她上了幼儿园后开始有点“自私”了。有时候她的玩具她会说“我不给XX耍”（我个人认为她的这种言行是在幼儿园某些小朋友那里学来的）当她拿着某样东西旁边有小朋友想玩她不想给的时候我对她说你不把你的玩具给小朋友分享的话，下次小朋友拿玩具出来耍还不是不得和你分享。一般来说这个时候她就要干了。有时候她还不为所动，我就继续说我看见YYY（一般说一个她认识的小朋友的名字）都把她的东西拿给小朋友分享了的...反正我告诉她一个道理：如果你不愿意分享就算了，但是你不分享，别人也不同你分享。（这个过程中我也告诉她别的小朋友不是要要你的玩具只是拿来耍一小会。我同意这句话“只有当孩子觉得属于他的东西是安全的，他才会有其它想法，比如去分享，去交换”）

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发表于 2010-3-29 12:54 |只看该作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 发短消息 | 加为好友

原帖由乐果于 2010-3-28 17:24 发表
最近看到坛子里的美妈们发出来的话题越来越高级了，俺也就再抛个烂砖头，希望引出更多的玉来哈！

社交，对于一个生活在集体中的人来说非常重要。蒙氏理论里关于环境六要素中，有一项是：社会性生活的发展。蒙特梭 ...

我有这么几个考虑。第一，为什么说从前大方？大方也许只是在小孩懵懂时期大人的一种“想象”，而并非真正道德意义上的大方。

第二，现在是真的自私吗？是否她是对某一类玩具情有独钟，还是对某一类小朋友自私？又或许这是她自我意识觉醒后对自己领地的一种捍卫？

基于这些考虑，根本问题其实在于，如何让孩子学会合作和分享，而不应该把问题的焦点集中在为什么她现在自私了，因为这基本上属于一个伪命题呵呵。

至于如何让孩子学会分享，我认为有两个方面最重要，第一是父母平时的一言一行，小孩都在不经意的在模仿，如果父母买东西的时候除了给自己孩子买一份，也给朋友孩子买一份，然后很高兴地告诉小孩说，这本书太棒了，你喜欢的话xx哥哥肯定也会喜欢，这种愿意把好东西给其他人的好心情会潜移默化的传给小孩，让他们知道，分享给与是件快乐的事情。

另一方面就是比较刻意的positive reinforcement, 不好意思，不知道中文怎么说。比如分水果吃的时候，故意给每个人不同的水果，然后主动对孩子说，你要不要尝尝我的，我可以给你一半，我们交换一半，等小孩把自己的交换过来之后，称赞他说，你的水果很好吃，让他知道，交换分享是件可以获得称赞的事情，这样下一次他可能会比较容易去分享。

可能对于大一点有思想的孩子来说，第一种方法可能会比较管用，因为他们已经有了自己的眼睛和思维去吸收父母展现在他们面前的一切。但问题在于，第一点是最难做到的，所以啊，从某个角度说，去教育孩子其实就是要求父母先做个"好人"：）如果孩子看到你在私底下算计利益那很自然的会模仿，毕竟孩子只有5岁，只会简单模仿，而不会多层次的考虑问题。

另外还有些小技巧我认为会有帮助，比如父母可以去借小孩最喜欢的玩具，比如说放这里当装饰会比较漂亮，还有小孩要大人的东西的时候，适当的可以说“不行”，让他们知道世界不是以他为中心的，当然还有故事中讲道理。不过我觉得对于大点的孩子，应该让孩子们自己解决玩具不公的分歧，避免大人插足去帮他们解决问题。5岁的年龄应该可以自己学会选择和承担选择的后果了。让小孩自己去理解和应对不分享玩具带来的后果，远远胜于家长去叫他们分享，但家长的事后教育要跟得上才行。

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发表于 2010-3-29 13:10 |只看该作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 发短消息 | 加为好友

原帖由 youyou62 于 2010-3-29 12:23 发表
只有当孩子觉得属于他的东西是安全的，他才会有其它想法，比如去分享，去交换。否则，孩子一直会处于保护玩具的行为当中不能自拔。
这句话我要认真记下来

谢谢，我把这句话拉红了。我比较罗索，看起来可能费力哈

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发表于 2010-3-29 13:16 |只看该作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 发短消息 | 加为好友

原帖由 香香妹的妈妈 于 2010-3-29 12:47 发表
我12以前一直胆小，（一般来说任何人都能耍到她的东西）这学期我发现她上了幼儿园后开始有点“自私”了。有时候她的玩具她会说“我不给XX耍”（我个人认为她的这种言行是在幼儿园某些小朋友那里学来的）当她拿着某样 ..但是你不分享，别人也不同你分享.

对，我们要给孩子不分享的权利，因为我们要相信自己的孩子。如果这位妈妈把红字中的感受也还给孩子，让他自己去体验，去思考，去总结就更好了，因为这是通过他自己取来的经，非外界的强行植入，他就会分万分珍惜，从而形成了他自己内在的品质。

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发表于 2010-3-29 13:20 |只看该作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 发短消息 | 加为好友

原帖由 LLmom 于 2010-3-29 12:54 发表

我有这么几个考虑。第一，为什么说从前大方？大方也许只是在小孩懵懂时期大人的一种“想象”，而并非真正道德意义上的大方。

第二，现在是真的自私吗？是否她是对某一类玩具情有独钟，还是对某一类小朋友自私？ ...

你的这一点和我不谋而合，耶！

LLMOM后面提到的方法，妈妈们一定不要错过哦。因为孩子们有吸收性心智，孩子对这个世界的理解，从一开始都会从大人们那里吸收来学习。

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发表于 2010-3-29 13:43 |只看该作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 发短消息 | 加为好友

凡事适可而止

让宝宝和同伴交往想法可以，在操作上一定要注意方式方法。适可而止，宝宝不愿意就不要勉强，可以好好讲道理！

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发表于 2010-3-29 13:46 |只看该作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 发短消息 | 加为好友

看来教育孩子真不是一朝一夕就可以的，而且一条漫长的路。

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发表于 2010-3-29 14:00 |只看该作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 发短消息 | 加为好友

说得很有道理，学习了，我自己是一个有点情绪化的家长，虽然也一直在改正，但效果一直不好，可能也正是因为我的情绪化，搞得闺女很胆小，

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发表于 2010-3-29 14:06 |只看该作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 发短消息 | 加为好友

原帖由鉺釘于 2010-3-29 13:46 发表
看来教育孩子真不是一朝一夕就可以的，而且一条漫长的路。

是啊，可正因为太漫长，有些人却等不及，教育的步伐越来越快，搞得我们这些做家长的生怕孩子比别人慢了半拍，硬是拉着孩子气喘嘘嘘的往前赶，这样的拉，这样的赶，越到后面会越费力，因为随着孩子的身体渐渐长大，他们的精神也在成长，当他们的精神还不能支配他们的身体时，我们暂且还拉得住，可是总有那么一天，他们会自由，他们会展翅高飞，到那个时候，我们又靠什么来能拉住他们的身体和灵魂呢。

我们是不是时常听到有人说：孩子越大越不听话，越大越难管，就是这个道理。

要让孩子听话，我们就要听孩子的话，要成为他们“灵魂的知音”

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发表于 2010-3-29 14:44 |只看该作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 发短消息 | 加为好友

同理，如果是孩子老爱送人家玩具，自己啥子都没得到，我们又该怎么做？

我还是那句话：尊重孩子。

当我们把玩具拿给孩子的时候，就明确的告诉他：这是属于你的东西，由你来支配。这样做，可以让孩子放宽心，心宽的孩子食欲也好哈，吃嘛嘛香！：）

当孩子们发生抓抢玩具时，孙瑞雪学校的老师的做法是：（给大家做个参考，欢迎不同意见）

1、先弄清事情原由，并且是询问双方孩子，可先让弱势的孩子先说。
2、帮助被抢的孩子恢复信心，让他鼓起勇气对抢他的孩子说：这是我的玩具，由我来支配，请你向我道歉！（这句话非常有力量，对每一个孩子）
3、帮助抢玩具的孩子，向别人道歉，并一定要问玩具的主人：你可以原凉我吗？如果有道歉，则拥抱着他，对他说：你是个勇敢的孩子，谢谢你。如果玩具的主人原凉了对方，也同样向他表示祝贺。
4、如果孩子不愿意道歉，老师会先安抚玩具的主人，明确的对他说：你可以不原凉他。然后会将抢玩具的孩子留在情绪区反省，或聊天开导。

看到这些老师的做法，我感到脸红。我们通常是怎么做的呢，为了情面，会让孩子们打和耍嘛，你们要互相迁让嘛，大的要让小的嘛（其实我自己最痛恨这句话，我小时候在亲戚中是最大的孩子，晕~）。我们还自以为很公平。其实我们没有和孩子站在平等的线上，而是作为法官来对待他们了。孩子觉得我们一会让他们自己玩，一会又来指挥他们该谁来玩，搞得他们混乱，毫无秩序感。对于孩子来说，只有在有秩序，有安全的环境里，才愿意去大胆的社交。

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