| 大学，我。就两个字：简单。 一天，每天重复着简单的三点一线（寝室-食堂-教室）的我被室友硬拽去上网。上网在当时还不普及的情况下，我只听说过这么一个名词，根本不知道哪儿跟哪儿。在室友和“热心的网管”的帮助下，我有了我的QQ号码，她们也做主给我象征性的抓了几个网友。于是，我开始了我的富有传奇色彩的大学生活，以后的生活或浪漫，或痛苦，或精彩，或无奈，或幸福……总之，绝对是仁者见仁，智者见智了。看姐妹们怎么说. 我和一个叫李寻欢的网友聊上了。生活中一向健谈幽默的我在网上也不例外，就是菜鸟打字慢点哈  。我起了个酸唧唧的网名“潇潇”。潇潇：你好，我是林诗音。 李寻欢：我爱你！潇潇：可惜我们注定不能再一起……就这样开始了。从我的开场，大家可想而知，后面会发生什么了吧？那个叫李寻欢的男人自然觉得我有趣，当然我也觉得他有趣，结果共同语言愈来愈多。跟很多网友一样，我们一天一天的，一点一点的知道了对方更多的东西，算是聊的越来越真实了吧（这是所有网络交友走的正常程序）。 我们知道了对方的身份，所在地，联系方式，性格，爱好……很显然，我们网恋了。而且是很疯狂的那种！ 我开始逃课，熬夜上网。他是一个厂的职工，也自己和堂哥合伙开了一间网吧。所以他每次都主动请求值班。 人是不容易满足的，有了网络大部分时间的相伴，随着时间的推移，觉得实在不过瘾，于是，他给我打了第一个电话。觉得文字太苍白了，想听我的声音。（我们相隔千山万水，那时还没有视频和语音）。任何事情都是有了第一次就无法收场。 他是爱上我了。为了我提起了多年没写过信的笔开始写信（我觉得电子邮件不具有感情），为了我每个月电话话费3000--5000（那时手机还没有普及，我们都没有），为了我每天睡网吧（后来我才知道要做到很不容易），为了迎合我这个中文系才女的品位去学文学（他才高中毕业），为了交流，第一次和我说他从来不屑一顾的普通话（听起来虽然别扭，但我已经很感动了）……总之，疯狂的程度真的不能用语言来形容！ 我们当然也希望象很多网络恋情一样——见面。至少，我每天都在期盼，我相信总有那么一天。当然也有可很多见面后的幻想。  这样的感觉一直持续了几个月，已经是寝室公开的秘密和公开的话题。寝室的姐妹跟我一起幻想这个男人的一切。甚至招来他们无限羡慕的眼光……我也幸福快乐着！ 有一天，对我来说较天有不测风云吧！我发现他很不对劲，情绪很低落，他说他那个人很坏，很恶心，叫我不要理他了，心情很坏，要去喝酒。走了！单纯的我虽然一头雾水，但我还是猜测到了他一定有事情隐瞒我。于是我憨坐在网吧里想了N种可能……我并没有因为他的离开而离开，我知道他一定会回来。终于在他回来了，我们聊了一个通宵。他果然向我隐瞒了他的年龄（32岁了，告诉我才25岁）和已然升级的身份（是一个女人的老公和一个孩子的父亲）。尽管我的N种猜测中有这么一种，最不希望的一种，可我还是觉得来得太突然。 那晚，他向我描述他们的爱情故事，他的妻子，美丽而善良，她的女儿可爱而聪明。我真的无法理解——也许他有爱我的理由，我的性格和我的言谈本来就吸引男人。可我找不到他背叛妻子的理由。也许这就是男人吧——贪心（这是我现在的感慨，当初单纯的我并不知道，反而还感动的一塌糊涂——我何德何能啊？居然可以打败那么优秀的女人， 所有第三者的心思吧？）后来，我们说做朋友，我也无愧疚之心，因为是他骗了我。 可是谈何容易？付出了那么多的感情，我相信我们都做不到。打着做朋友的旗号以恋人的方式交往，我们都在欺骗自己，朋友只是为自己的罪恶找个合适的理由罢了。照样每天几通电话，一聊就是深夜。只是稍有区别的是我们的话题里面有了他妻子的内容，和我时不时吃醋的表现和他不断的解释。甚至他会去想象我生气时撅着小嘴吧的样子和他调侃的取笑我……  总之，从这个时候开始我由无辜的受害者变成了真真正正的第三者。虽然我们都知道结局是什么，但还是有过无数的幻想，没到万不得已都不想放手，就任其情感泛滥。甚至越来越烈，假期我回老家了，我家那时还没有电话，也没有网络，要走一站多路程才有一个公用电话。我每天如期而至，他每天都会打过来，就连我的乡里乡亲们都会觉得这孩子交了什么有钱的朋友？每天花那么多钱打电话，来一趟都足够了……纸总是包不住火的，玩过头了，她的老婆终于知道了！有一天下午，大概也是第一次打电话给我的那个时间，我接到了他的最后一个电话：声音很平淡，也很简短，“我们就这样吧”，我猜测他老婆就在身边，我说“我明白”。如此结束了所有的所有。 那天，我没有去网吧！我知道去也徒劳。曾经给我无限希望与情感寄托的地方成了我最伤心的地方。 可是我不甘心！他曾经答应过我在我们分手之前会见我一面，会给我一个真实的拥抱。我糊里糊涂的被他骗走了那么多感情（比黄金还珍贵呀），我连人士什么样子都没见过，太郁闷了，太不甘心了！ 于是，我在所有人面前悄然消失了。老师，同学，家人包括他。 我买了当天晚上的火车， 两天之后，我长途跋涉到了他所在的城市。固执的我一定要看一下他的庐山真面目！ 清晰的记得，我终于找到了他的网吧，我在门口徘徊，怀着一种复杂的心情鼓起勇气走了进去。吧台的人果然是他（之前交换过照片），当我们四眼相对的那一刻。我相信我们都很激动。他很帅气，没有想象中那么“老”（那时在我心中32岁时老男人哈），一件浅蓝色衬衣很适合他！ 我找了抬机子坐下了。他悄悄的塞了一张上网卡给我，后来也放了一瓶饮料，我还记得是冰红茶。我确实喝坏了，想喝。可那天凑巧我就是打不开。他不方便和我说话，在QQ上发信息给我问我为什么不喝？我说害怕味道酸涩，他说会很甜的！他过来给我打开了，确实很甜，真的！ 一直到晚上，我都百无聊赖的呆在他的网吧。我一直想单独的和他见面，我希望他忙完了叫我。可是没有（后来才知道他发了信息我没收到，因为怕别人看到发了马上关掉了，我还没接到就……天意吧）。 最后我走了，我知道他一定会跟出来。然而，赶上前来的是个女人。她说：你就是某某吧？我是某某的女人！知道吗，“女人”二字当时在我耳里是那么的刺耳和不舒服，我有一种被侮辱的感觉，怎么跟上来的不是他？也太窝囊了吧？我的底线被彻底摧毁。 当然自信而有风度的我昂首“恩”了一声，“怎么？”我反问。那是个极端聪明而又有风度的女人：还没吃饭吧？我：你要请客？那个女人：我姓田,叫我大姐吧。我知道他就跟在我们的后面，向做错了的孩子。我说：“那我大哥呢”。故意说得很大声…… 他们请我吃了小吃，当时我喝了很多酒！ 那个女人果然精明，她给我买好了住宿，把老公支走了。当时我真的很愤怒！其实我此行的目的很简单，就是想见一下庐山真面，当然能说说话也很满足，可是居然被剥夺了！（站在我的角度是如此想的，愤怒不已，可站在她的角度，她也是必须那样做的，当时我哪看得透那些？年幼无知，只知道迁怒）。 我们谈了很久，跟那个女人。说实话，我很喜欢那个女人，如果不是情敌我们一定会是朋友。但是此情此景，真是很复杂。那个女人一直想找我们的共鸣：就是那个男人骗了我们俩，错不在我，我们都应该恨他才对，大概所有的谈话她想表达的就是这样吧，但是按照高风亮节的做法是我应该承认错误，道歉。反正我又不想破坏别人家庭，虽然伤心，还不如做个好人。 可是我没有，我说过我被激怒了！我借着酒兴没有赞同她的观点。她说他这样对你，你还爱他？我说对，很爱！ 她向我倾诉了她这么多年为他为家庭的付出，为什么还要遭到被判？跟电视剧里一样，第三者伤害了别人还要点拨和教训别人。我告诉她她身上缺少了激情，太惯着男人等等. 就这样，三四点才离开。我知道要单独见面不可能了，我渴求的爱一场想要一个真实的拥抱是不可能了。所以，我决定悄然的离开。让自己对那个城市保持一份神秘感，让自己藏着一份牵挂，也给他留下永久的神秘！想悄悄的来，轻轻的走，不带走云彩，只带回自己的忧伤与失落。我的家乡本就是个山水怡人之地，是疗伤的好地方，我想回家了！ 可是居然又被那个女人破坏了。早上六点，我收拾好行李准备离开，我想去找我另一个网友，是我网上的哥哥，很巧的是他的学校就在这个男人家的正对面，而我住的宾馆也在附近，我想来都来了，去看看他吧。（他就是我现在的老公，我们之间的浪漫情史是后话，待续  ）。她没给我悄然离开的机会，那么早就过来了，他也来了！非拽我去玩那个城市一个著名的景点，说是要尽地主之谊。实质上在我看来是在示威罢了。我只好拉上我那个哥哥一起去了，我怕孤独。当时，我老哥是逃课去陪我的。在整个游玩过程中，我的心情复杂。她有意在我面前表现亲密，甚至应该是他们热恋时的故地重游吧，一路有意的去勾起那个男人的回忆，也是说给我听得吧。我相信那天最别扭的是那个男人，最难受的是我，最尴尬的事我老哥，当然最玩心智的是她。 一点心情都没有，我们来到了一个草坪，四人坐着瞎聊。也无话可说。那个女人跟老哥聊的天花乱坠。我和他无语。不知道说什么，老哥给我开了据玩笑，叫我滚。我真的走了，头也不回。路过一家小卖部，想喝酒了。买了一瓶啤酒躲在没人的地方喝了起来。 那个女的真的很聪明，故意放了那个男人。他找到了我，夺过我的酒瓶替我喝。非常难的“单独相处”，我一下子崩溃了，眼泪像三峡大坝垮了一样一发布可收拾(现在想起来都还想哭)。所有的委屈和愤怒都在眼泪中，我已经泣不成声。我还没发泄够，那个女的就来了。惺惺作态的关心我。用个可能不恰当的比喻：当了婊子又立牌坊。（她故意给他老公机会，显示自己大度，而又绝对不留空隙让他老公又表达的机会，哪怕说句对不起），那一刻，我原本觉得对不起她的心态没有了，我恨！（她也很无辜）。 老哥走过来心疼的擦干我的眼泪（后来告诉我他恨透那个男人了），我觉得我第一次看到了自己的脆弱。 后来我们去吃饭，还在一家不错的酒楼。当时我心情糟糕透了，没见过世面的我也不知道怎么点菜，就什么都没点（后来想起当时应该狠狠的宰他一顿的），老哥点了几样当地有名的菜，（说是想很吃一顿）。四个人，我面对那个男的，老哥面对那个女的，我喝了很多酒，多少我也不知道。我只知道我莫名其妙的趴在桌子上睡过去了，好像所有的人都叫过我，我也没法搭理。太疲惫了。好像还靠在一个人怀里稀里哗啦的哭了很久。 也不知道过了多久，我终于醒了。老哥带着我离开了，我居然笑得很灿烂的给他们道别。（后来后悔走的真是匆忙，车费都没找那个男人报销 ）。我的第一次惊天动地的网恋就这样无声无息的结束了，那种付出情感受伤后的失落与痛真的无以言表！ 老哥（我现在孩子的爸爸 ）当时给了我无微不至的关爱，让我感动至今至终生。虽然我们相爱了，但并不是你们想象的因为这次事件感动了谁而顺其自然，中间还有很多曲折离奇的故事，也真是来之不易。待续哈，后面的有些内容可以写在我的博客里了。 |
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