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妈网手机达人 重庆通

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“妈妈,宝宝要看手机,一歇歇(一会儿会儿)。”

我蹲下来,他也蹲下来。

“好额,看一歇歇。”

“一歇歇。”他用手比一,在空中抖了抖。

“为撒看一歇歇啊?”

“眼睛哇哇(疼)”

“嗯,宝宝眼睛还没长好,所以看一歇歇,不然哇哇的对伐。”

语言爆发期的大朗自己复述完这个长句子,满足地离开,去和爸爸一起看踢球视频了。

大朗之前的抚养环境,有赖于家人的配合,特别是外婆作为白天的主照顾者,真的可以不在大朗面前用手机。

大朗对手机兴趣不大,看到大人用手机时,还会摘下他们的眼镜,叫他们不要看,“眼睛要瞎特额”(眼睛要瞎掉的),再加一句,“妈妈讲额”(妈妈说的)。

从疼到瞎,他加工地真厉害。
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今年过年,一家老小抢红包的手机运动,让大朗对手机的兴趣直线上升,“要看手机”的要求次数明显多了。

对大朗来说,外公和爸爸是家里用手机最多的。

老公还算配合,而外公因为宝贝外孙经不住磨,常常给他看。

小孩多精,外公的手机是他唯一一部自己会主动拿了就玩的。看到我发觉他们在给大朗玩手机,他们都会说:哎哟妈妈看到了,不看了不看了。

我从生气“这是规则,不是因为这是妈妈说!”到用鼻子出一口气不说话,但是大朗当然明白我的态度。

他不知道什么时候摸到我会把手机藏在枕头下的路数,我去给他拿牙刷的转身,他手里拿着我的手机,看到我,他有些仓皇,然后把手机放下,眼神里略带惊恐,轻轻说“宝宝放好了。”

我突然鼻子就酸了。

在执行不看电子屏的这个规则里,我的坚定是远大于温柔的。我反省多少次从他的手里突然将外公的手机拿走(他会哭着说这是外公的呀,边界感比妈妈强),反省多少次自己的毫无弹性,回想起多少次和爸爸的争执。

我开始认真思考他对手机的需求。

他的年龄。大朗两岁多了。
他用手机的时长。一天24小时里,在2分钟左右,最多到5分钟。
他用手机的兴趣点。拍照片、看他自己的照片和视频、乱按乱划发觉因果关系、假装打电话。

我限制他看手机的原因,无非是众知的眼睛发育、大脑发育等原因。

从实际情况和需求来看,这些担心是被妖魔化的。理顺了这些,我准备调整自己。
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找到一次机会,我和大朗说,你要看手机,要先问:看一歇歇好吗?如果大人同意了,就看一歇歇,大人说,好了,伐好看了,宝宝就伐好看了哦(好了,不能看了,宝宝就不能看了哦)。


他没有明确表示理解和执行的意愿,我甚至不知道他听进去了没,反正小孩是听不懂道理的嘛。

在一次次实际情况发生时,大人们先坚持了这个流程。

大朗会问:汰好浴浴看小飞象(洗好澡,看小飞象),看一遍哦!我说好的,你跟妈妈商量妈妈同意的。

小飞象是他在迪士尼和爸爸一起玩时的一个11秒的片段,说是看一遍,其实我会根据视频的时长适度放宽,看的过程中,我们会一起讨论聊天,我会观察他的兴趣曲线。

说好了一歇歇到了,他会一头栽倒在床上,然后爬起来,表示不尽兴的情绪。

然后我们继续讲故事或玩些其他的,我表扬他的守信,强化一下“询问”、“一歇歇”的原则。

有了这个松动的原则,外公更放松了(毕竟他也还是愿意尊重女儿、不愿一味溺爱孙辈的);我理清了,也不再苛责外公,他有宠爱孙辈的自由。

当我将一部不用的旧手机给到大朗,告诉他,以后要玩手机这就是你的时,他不可置信的幸福洋溢整脸,这是被授权的幸福。很触动我。

手机仍然由大人保管,但他有了“所有权”。他拍照划屏的那几分钟,享有绝对自主的自由。

等到他再大一些,我们还可以一起制定电子屏使用条目。这些引导的价值,在他成长的过程中,远胜于单一的禁止。

当然,我仍然要求家里的大人尽量不要在大朗面前用手机(他绝大多数要手机的时刻都是被“唤醒”的),也还是会听到“妈妈来了”。

在此,也想和千千万万个、甚至是孤独地执行着规则的妈妈们说,研究数据表明,制定、执行规则最一致的父母,与孩子的关系最近、与孩子有最多对话,并且,孩子最少说谎。

昨晚,大朗在潮湿的洗手间前蠢蠢欲动,我说现在不能进去,里面湿。

大朗说:“里厢滑!要摔跤!”(里面滑,要摔跤!)边做出假装摔跤的动作,“摔下来要变戆戆额”(摔下来要变小笨笨的),继续说,“爸爸讲额。”然后他就真的很乖的没有进去。

“妈妈讲额”、“爸爸讲额”,这些规则伴随着我们的神情和语气植入到孩子的记忆中,伴随着一次次的执行。

我很庆幸,手机的事件,再次提醒了我“温柔”的重要。



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比起“被禁止”,“被赋权”的孩子更少撒谎、也更幸福 ...
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