无房蜗牛

甲：抱歉，我的鸡吃了你种的菜。
乙：没事，我的狗已经把你的鸡吃了。
甲：怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头！

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狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点…

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阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理
员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太
，特别是陌生的男子？”
管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”
阿光松了口气：“看来是我多虑了。”
管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”

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有次我开到90迈被警车栏下来，pol．ice走过来说年轻人我一直等着你呢，我只好说抱歉，我已经尽全力往这儿赶了。

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老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？＂，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？＂

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老婆去外地出差，好几天不回来。 下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊～ 结果电信的问题，半夜才发到我手机上。 当时我差点没从楼上跳下去···

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公交车上一对情侣，女方任凭一色狼骚扰,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75％的人投给“这小子是在等技能冷却。。。”

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农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

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一个病人第一次去看医生。“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”“他让我来找你。”

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某日，飞行中。飞机翱翔在一万米的高空。 一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃地说道：“不许在手机上打飞机！”

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某一期央视《鉴宝》节目，女主持人一鸣惊人：“坐在第一排的这位先生，请把你的宝贝亮出来给大家看一看 。。。”

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一哥们思想斗争许久，终鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，心里打着小鼓等待答复。不一会儿MM回复：“我是她的妈妈，我是上来偷菜的！”

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局长素以 诙谐 、 幽默 自居，某次召开 全 体职工 大 会，会议进行中，局长讲了个 笑 话， 大 家都 哈哈 大 笑 ，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B：“怎么，老B，我讲的 笑话 不好笑吗？”老B看了局长一眼说：“我为什么要笑？下星期我就要退休了！”

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没钱的养猪，有钱的养狗。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的假装有钱，有钱的假装没钱。人都不讲实话，说股票是viper都在玩，说金钱是罪恶都在捞。说美女是祸水都想要，说高处不胜寒都在爬。说烟酒伤身体就不戒，说天堂最好都不去。

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这天，一位年轻女子下了晚班回家，无意间发现有两个不知其来历的男子跟着她，她心里很怕不知道怎么办，突然发现周围有一块坟地，便突发奇想，对这一块墓碑说道：“爸爸，我回来了。”那两个男子当时就被吓跑了，女子心里的石头刚落，又听到了一个声音：“女儿，外面 冷 快进来吧。”女子听到吓得拔腿就跑，过了一会儿从坟墓中出来了个盗墓的，自言自语的说道：“切， 大 半夜不回家打扰我工作，吓不死你。”盗墓的又开始工作，当敲到一个墓碑的时候，他听到：“ 大 兄弟，你砸到我了，疼。”盗墓的吓惨了不回头的跑了，这是一个乞丐爬了出来说道：“我刚睡着你就来砸，看我不收拾你，活该。”

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小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶，药液快滴完了，却不见护士来，同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”
说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”
小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”
那个热心病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”

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有个将军娶了一个很漂亮的 老 婆，有次他要外出打仗，但他担心他的 老 婆给他戴绿帽子，于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很 信 任的一朋友保管，再放心地出门了，但他才出了城门，只见那位朋友快马加鞭追到将军身边：将军，你把钥匙给错了！

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乌龟爸爸带着乌龟儿子锻炼身体——做亻府臣卜扌掌。小乌龟干净利落地做了一百个亻府臣卜扌掌之后，拍了拍手上的灰说：“这太容易了！”
乌龟爸爸淡淡地说道：“你做一个仰卧起坐试试！”

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一个八十岁 老 头带着 新 娶的妻子去医院，被告知夫人有喜， 老 头很高兴！医生说：听我讲个故事好吗？一个猎人打完所有＊＊＊＊＊＊走在回家的路上，突然从树林里扑来一只老虎，猎人下意识的举起**扣动了扳机，只听砰的一声猛虎应声倒地。老头赶紧插话道：肯定是旁边有人开了枪。医生：对…

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女同事吃冰激凌，我对她说：“可不可以把你的样子拍下来发微博。”她说：“行啊！不过记得打马赛克．．．”第二天，她怒气冲冲找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！！！”