liliriri1219

今天终于又爆发了-我和我妈之间的折磨,真的不知道是我在折磨她,还是她在折磨我...我只知道我好痛苦,活着好累,感觉自己快顶不住那种压力...

记得从我懂事开始,我印象中的她就是很凶很霸道的一个人,我爸当时没什么能力赚钱不多,性格也偏内向,在厂里不会巴结领导,我妈就总是嫌他没出息,找不到钱,什么都拿不出手,所以在家总是我妈说了算,家务事也基本都是我爸做,小时候我就很怕她,我的性格也很象我爸那样内向,从来不敢向她要零用钱,她也从来没主动给过我,我跟我爸比较亲近,记得甚至她们吵架,我妈还叫我把扔在地上的碗踢到我爸呆的房间里,我不敢不听...她从来不管我的学习,从来没去给我开过一次家长会(不过,我小时成绩相当好,学校的老师也从没强制要我家长去)...但是有什么事却不敢不听她的,很小的时候,我都甚至不由的羡慕别人家的妈怎么会对小孩这么好,她们家怎么这么和谐,为什么我家经常吵吵闹闹...

可能家庭原因或是性格原因让我比较早熟,懂得了所谓的早恋,其实那是小孩子最纯真的一种情感,可能是由于感觉不到多少家庭的和谐温暖,让我想找一种情感上的寄托,当男孩子写给我的纸条被她发现后,便是又打又骂,学校的老师也是强硬的制止,大势宣扬,让我一颗纯真幼稚的心也许从那时候开始变得有点偏激...也许我的性格当中也有一种叛逆,任凭你打骂,但我不服,我内心无时不在想着有一天要离开那个家...那个家让我窒息,她让我痛苦,她总是以自己的意志来控制我,甚至做事的时候滴几颗水没有擦掉,也会引来一场打骂...

后来我爸出事了,出差的时候车祸去世,好象开始我和她相处还算好,但是不知道从什么时候开始就很难相处了,我也说不清楚,她找了一个,两个,还是三个男人,最终都散了,不知道到底是什么问题,或者她个性太强了,或者穷让她整天计较钱...我也早就想离开那个家,终于我也有了机会,我借着技校实习的机会,远远的离开了,直到几年打工后才回到重庆,回到这我也根本不愿意住在家里,回来学习了一段时间就租房住在了外面,到后来和我男友分手,我妈非要我回家住,我才不得已搬回了家,但是我跟她之间的关系完全是变了,我整天不想说一句话,遇上再痛苦的事也从不向她透露一个字,她问我什么我也不愿意回答,面对她我的性格好象更内向了,基本笑都不会笑一下,总是在她面前掩饰我的内心世界,机械的住在一起过着生活...她当时也找了一个男人,我们在一起相当的尴尬,我还是想走,想离开...

我算是大龄未婚人士,小时候醒得早,没想到大了好象看淡了感情,内心强烈渴望爱,但我人已经变得偏激,每当有爱的时候又不满足,觉得那不是真正的爱,所以一直不断的寻找,为了个人问题的事,跟她闹得很僵,有个春节都没在一起过,我一个人在家,她去了我大姨妈家...这真的不知道算是什么样的折磨,很多时候我不想,但是我无法控制...对感情的事也是如此,对工作也是,好象很多事都不在我的控制之中,我怀疑自己有抑郁,还去心理中心看过,吃过一两个月的药,感觉似乎情绪有好转,后来没有坚持吃下去...


找到了现在的老公,其实我是个完美主义者,我也终于离开了家,住在我们两个人的世界里,我觉得好自由,好舒服,但是人生在世总得有些烦恼的事摆不脱,毕竟是母女,我得应付她,虽然之前曾经发生过无数的争吵和矛盾,但人始终摆不脱与生俱来的牵绊...

勉强维持着这份亲情,她现在就她一个人,她周末会来给我们做一天饭,但我们的关系没有改变,不是我不想改变,是我没有能力改变,我不由自主会不断陷入无法控制的局面,她一开口说话我就感觉不耐烦,不想听,不愿听,不想回答,我不想说话,不想让她知道我的任何事,不想让她看出我的任何事,她说什么我就总觉得她又想左右我,说什么我都觉得好烦,所以我控制不了的以一种很不耐烦的态度回答她,应付她,我真的好象是一种条件反射,只要她一开口,一个动作,我好象都无法忍受...其实我真的很难受,我不想这样,但真的无法控制,心里想着要小心翼翼的控制情绪和说话,但大部分时候不耐烦话就冲口而出,根本控制不了...而她也是个个性强的人,忍受不了我的这种对待,她就会在我面前哭,说我没有意思,还不如一个外人,说我为什么要这样对待她,她哪里做错了,是,她可能没有做错,但是我又真的错了吗,我为什么会成了今天这样,我自己也不知道,为了跟她的事,我经常觉得是一种折磨,一种压力,为什么我要有这种压力和折磨,我快要承受不了了...

今天又是这样,终于她又受不了,在我面前哭,说了很多打白丧气的话,通常这种时候我内心不知道怎么应付,只有不说话,任她说什么都行,其实我比她更痛苦,好想结束...我怀孕到最后一个月了,我其实都不想她过来给我做饭,再辛苦再累我都愿意一个人做,只要感觉自由无拘无束没有压力和烦恼,因为我知道我们早就无法相处了,但是她来了,所以终于又爆发了,我好想去解脱...一切我都控制不了,谁可以拯救我...为了这事,我自己一个人哭过无数次,没人可以理解我,我老公也理解不了,好痛苦,好折磨...是我心理有病吗,好想解脱...

写得很乱...

[ 本帖最后由 liliriri1219 于 2009-5-28 10:53 编辑 ]

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原帖由 淏淏妈 于 2009-5-17 14:42 发表
无论如何都是你妈，你随时想到是你妈给了你生命，这就够老！现在你也是当妈的人了，你会理解的，主要是放开心来

我与妈妈之间也是经常重话相处！不过我们都晓得性格一样，一会过看就好了！毕竟是亲身母亲哟！！

水晶娃娃

真没想到，你我都是同命人，我小时候就想着长大，长大后就可以离开专政的家，可我就结婚后半年自由了一下，怀了宝宝后就恶梦继续了，我都要崩溃了，我什么时候才可以有自由，想过我自己想的生活，想由自己的方式来教育我自己的孩子！我期待！

雷雷妈

换个角度想一想。等你当了妈妈就知道了，养子才报父母恩

179742027

可能宝宝出生之后就好些了吧！养子才知父母恩嘛！！

狗狗牛牛

凡事想开些，当你做了妈妈有些事就会想明白了，现在多想想宝宝吧！

彦竹宝贝

家家有本难念的经，我和我妈也长期吵架，不过都是第二天就当没事发生一样，毕竟是母女，而且我深知在这世上对我最好的人就是我妈妈，LZ很理解你的感受，你应该为了你的宝宝，你自己现在的家，好好珍惜自己

珠妈

我老妈也黑强势，也是在我孕期都不会体谅我的，常常把我说哭，月子里过来照顾我也是我和她经常吵，吵后又各自伤心流泪。月子过了我妈就回去了，我也开始自己带12，虽然嘿辛苦，但心没有那么累了。现在我上班，12交给她带还好没什么矛盾了，关键是我看开了，而且12马上要上幼儿园了，我也不用和她长期相处了。所以还是应了那句话：远香近臭。LZ你如果月子里能和LG自己应付得过来的话，最好自己来，买些做月子的书来看，其实一样的会过得好的，关键是这样自己心情会嘿好，心情好恢复得好，奶水也好，对宝宝也好

雨雨2006

楼主要注意你产后的身心调节,因为产后忧郁症对自己和娃儿都不好.你的老公应该把你产后的担子承担起.

ct120400

其实我的妈妈也嘿强势的，但是我们之间没得好多代沟，还不错，我们经常开玩笑的。其实从我有了12开始，嘿多事我妈还比较看重我和LG的想法老哟。

qmss1979

唉，真是家家有本难念得经啊。
抱抱LZ，不然这样吧，你之前不是说你接受过心理治疗吗?
实在不行，再试试吧，又不是什么丢人的事，不然你这样长期压抑心情不好，宝宝生下来不好的哟
我婆婆平时都要说我这样那样的缺点，但是我怀孕的时候还是三令五申不准我老公惹我生气，想想也绝对不是没有道理的，所以你现在最重要的就是保持良好的心情，生个健康的宝宝。
祝你愉快。。。

liliriri1219

谢谢大家的回复和开解
其实我写这个真的不是怪她,什么道理我不懂呢,母亲始终是生我养我的人,现在只有她一个有血缘关系的人,我为什么还不珍惜,可能这就是命运的捉弄吧,我妈的性格还有我的性格,家庭的遭遇等,造成了现在的一切,有些东西我是真的没有能力去改变了,有些东西已经根深蒂固,可能这辈子就是注定亲情比较淡薄吧...母女不可能不相处,我想逃也逃不了,只有尽量克制自己的情绪,什么都要小心翼翼,不然哪天又会爆发了...希望生了宝宝,会转移我大部分的注意力,到时多一个人多一件事,会让大家没那么尴尬...
昨天她曾说气话,说月子一过她不会帮我带宝宝,其实也好,我也不想她带,长期在一起又不知道会有什么碰撞,我真的怕得很...而且到时费用又增多了,就我老公一个人的工资,在钱方面我更不想让她说我,说什么要她一个月千把块钱的退休金还要倒贴,我宁愿自己辛苦点,至少心里轻松自在...
不知道了,走一步算一步...

臭臭妈

你妈妈还帮你做饭，以后还会帮你带宝宝吧。我妈在我月子还没坐完就跑了，更别说帮我带孩子了。多想想她的好吧，看在她生养了你一场的份上。何况人无完人呢，我们自身也有缺点不是吗？

雨儿1

我们都要有一颗感恩的心，妈妈是给予我们生命的人，无论她有多么 的不对，可她还是我们的妈妈，只是妈妈的教育方式不对，试着和妈妈谈谈心，告诉她你心里的想法，比如说：妈妈我要是这样做了，你还会骂我吗？我不想挨骂，你能和我轻声细语的谈一下吗？

freda_明子

看了LZ的文章,我感觉自己真是生在福中不知福哟

糯米团

有个强势的妈妈，确实还是

LZ要坚强点!

bluesea

给我姨打电话，喊我想开些，反正只是暂时在一起，母女间也有脾气不对的，，，，
是这样的，办法只有是各住各，各顾各，就好了
拥抱一下。

bluesea

除了母女，还有一种婆媳关系。我这两个都不怎么样。尤其现在婆婆过来照顾，月子里老公出差，请的还有保姆，她没什么事做，也找不到事做。不和我说，经常在客厅跟保姆讲她想儿子，哭哦抹哦。看在我在月子，还要喂奶，不想影响奶水和宝宝，没理她，没把事情弄大。
前年她来了两个月，十天半月闹一次，后来都是盼着送神一样送走的。
现在两个月时，好难啊，忍了这么久，又哭一场。好委屈哟。
委屈到儿子下令，生活费儿子发，她随便买菜，主要是水果，很多没吃过的都要买，尝尝嘛，，，她做主了！
猪肉不想多吃，喊她买鸡和鱼好了，她不爱吃，之前天天要吃猪肉的，就不买。
还动不动说我奶水稀了，天天吃豆角白菜，油水都没得吧

波儿

她一开口说话我就感觉不耐烦,不想听,不愿听,不想回答,我不想说话,不想让她知道我的任何事,不想让她看出我的任何事,她说什么我就总觉得她又想左右我,说什么我都觉得好烦,所以我控制不了的以一种很不耐烦的态度回答她,应付她,我真的好象是一种条件反射,只要她一开口,一个动作,我好象都无法忍受...其实我真的很难受,我不想这样,但真的无法控制,心里想着要小心翼翼的控制情绪和说话,但大部分时候不耐烦话就冲口而出,根本控制不了...而她也是个个性强的人,忍受不了我的这种对待,她就会在我面前哭,说我没有意思,还不如一个外人,说我为什么要这样对待她,她哪里做错了,是,她可能没有做错,但是我又真的错了吗,我为什么会成了今天这样,我自己也不知道,为了跟她的事,我经常觉得是一种折磨,一种压力,为什么我要有这种压力和折磨,我快要承受不了了...
天啦!LZ完全说出了我的心声,我的境况和你是如此的相似!