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孩子的反抗并不等于事实或对错
为孩子立界线始于父母自己有好的界线，果断的父母懂得控制自己。如果孩子以违抗你的界线来控制你的决定，你就不再是带着决心来做父母了。
泰莉对她的十三岁的儿子杰希不肯做功课很烦恼。我们定出一个计划，要求杰希每天晚上要拨出某段时间来做功课，在这段时间内杰希必须待在他读书的地方，除了功课以外不可以有别的东西，并且除了做功课以外，也不可以做任何其他的事情。泰莉没有把握杰希在那段时间会选择读书，她所能把握的就是，杰希在那段时间会坐在书桌前面，但什么都不做，这是我们都同意的事情。
我下一次看到泰莉的时候，她看起来很羞愧的样子。她没有照约定做到我们所协议的事（孩子没有培养出自律的第一条线索是：父母没有自制力来执行规定）。
我问她：“怎么啦？”
“本来都好好的，然后有朋友邀他去看棒球比赛，我说不可以，他做功课的时间还没结束，但是他是那样的生气，我没办法和他讲话。他看起来很愤怒也很难过。”
“是啊，”我说，“记得吗，我们早就预料他会这样做的，他痛恨管教。那你下一步怎么做的呢？”“在我眼中只看到这种要求太让他难过了，我也受不了，所以就让他走了。”
“隔天晚上又怎么样了呢？”我问，心里早已知道会是什么答案。
“他又生气了，也是同样的情形。他一失去机会就会非常难过。”
“让我把这个情况弄清楚，你决定对错的方法，是以他被要求去做某些事情时他的感觉如何，如果他生气，你就认为那样做是错的，是这样吗？”
“我没有那样想过，但我想你是对的，我就是受不了他难过”
“那你就要了解几个重要的事实--
第一，你的价值观是由一个不成熟的十三岁孩子的情绪反应来设定，你价值系统的最高指导原则是杰希的高兴与否。
第二，你没有看重养育孩子的最重要层面之一就是，受挫折是成长的关键要素，从未受过挫折的孩子不会培养出忍受挫折的能力；
第三，你是在教导他，他有权利永远高高兴兴的，他只需命令别人照他的意思去做事。这些真的是你的价值观吗？”
泰莉沉默下来，开始了解她做了些什么。为了有所改变，她必须在教养孩子的事上，牢记一个重要原则。即：孩子的反抗并不等于事实或对错，孩子在痛苦中并不代表有什么不好的事情发生。例如，他第一次了解到“现实”的真相，而这种现实的相遇，绝对不会是个愉快的经验。你若能够对他的痛苦寄予同情，但持守你的界线，孩子就会内化这种限制，最终越过这种反抗心理。
管教时所带来的挫折和痛苦，能帮助孩子学习延缓满足感--这是人所能拥有的最重要的品德。你如果能持守界线，同情他的痛苦，则他的品德就会被培养出来。然而，你若不这样做，明天就还会有同样的战役。
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发表于 2010-12-31 10:26
发表于 2011-1-4 15:58
