永恒的纪念

上妈网的时间不短了，老会员也许都认识，所以披了个马甲上来。最近发生的事情，确实就象是只能在电影中才发生的，让我几乎有点招架不住。我的一个好朋友说，这段经历对于他们已婚的人来说，也是个很好的警惕，所以考虑再三还是决定在最爱的妈网独家发布。虽然现在事情还没有明朗化，也不知道最终的结局会怎么样，不过我会抱着平常心去面对。

        首先介绍下自己，未婚，马上就要迈入27的年岁了。父母在我初中的时候就离异了，父母间的争吵，怨恨和纠缠，其实在潜意识中早已经在我的心理埋了阴影，让我对婚姻有了恐惧，只是这样的意识我并没有很正面的去面对。在这里，我也希望妈网的姐妹们，在谈到离婚的时候，可以更理智下。两个大人，也许可以因为某种原因很洒脱的分开，而且对彼此生活没有很大影响。不过对于孩子那说，那真的是非常大的伤害，，这种伤害如果调整不好，会伴随他/她的一生，烙下不可磨灭的痕迹。既然决定牵手一生，请不要轻易的说放手。如果不能保证，那就请不要结合。
    初中毕业后，我浪费了一年的时间去读了位于郊区的中专，其实是为了逃避。逃避父母破碎婚姻后，父亲不安稳的脾气，逃避所有让我觉得恐惧的因素。读中专的一年，是我人生的转折点，让我的性格有了不少的改变。我也很感谢老天，在这段岁月里，我收获的东西比我想象的多。我从一个只知道一天哭哭啼啼，怨天尤人的小女孩，居然可以转变成一个坚韧有追求的人。在那一年要结束的时候，我突然意识到，我的人生不应该这样下去，于是我选择了重新回到市区读高中。之所以要提到中专的这段岁月，因为我的NPY就是在这个时期认识的。（我就说他是W吧！）初步估计，哪个时候我们都只有15。16岁吧！对他的印象，也只停留在是一起玩耍的朋友而已，并没有什么更多的交集。记忆中，最深刻的画面，就是他看见我的时候，很开心的走过来，揪下我的胳膊或者脸旁，然后说句：好多嘎嘎哟！（因为我比同年纪的人小点，他们都喜欢帮我当妹妹对待） W当时和我们经常一起耍的女在一起，他们是男女朋友关系。而我可以发誓在哪个时候，对他绝对没有任何感觉。现在回想起来，也终于明白，为什么大家会赞同不早恋是可耻的。无聊的日子，不成熟的青春岁月，是需要东西去打发的。当然，当时我也有所谓接触的男朋友，不过这些都是昙花一现，根本没有什么实质性的东西，谈不上感觉，更谈不上爱情。无非就是好象有人会在你需要的时候，帮你提开水，帮你打饭菜而已。

十月花开朵朵

我讨厌爱情，讨厌婚姻

永恒的纪念

W现在也不想刺激这个女孩，他打算冷处理，让她冷静了再谈。我知道他这样做是绝对正确的，关键是我现在的心，我真的也觉得很难受。我到底是个怎么样的人，为什么会让局面演变成现在这样的情况。W告诉我，他一定会调整好的，我们会幸福的，我们真的会幸福吗？我在做了这么多错事后，我可以有资格得到幸福吗？其实我也很怕，很怕W突然会告诉我，他觉得我们回不去了 。但是我除了等待，还有别的选择吗？这段时间，我最感触的就是我的家人和朋友，虽然他们现在也直接说了我很多不是，不过他们都是对我很宽容的。我最小的阿姨告诉我，我们是一家人，无论我做什么决定，爱什么人，他们就跟我爱什么人。

      写了几个小时，暂时就写到这里了，现在这种状况，我知道我们彼此需要时间。无论说我自私也好，其他也好，我还是希望我和W可以幸福。

发生的这些事情，我愿意写下来，也是希望给自己和大家提个醒。女人习惯了被高高的捧在上面，不过男人和女人是平等的。我们不能在一味要求别人的同时，而忽视了自己的付出。现在我们生活在一个现实的社会，物质的基础确实很重要，不过没有任何感情基础的结合和婚姻，是没有任何意义的。每个人有自己的生活，很难不受别人影响，不过我们需要坚信我们有属于自己的一份幸福，请不要轻易的受到别人所影响。人在不断追求和比较的同时，就会失去自己最珍贵的东西，而这些东西一旦失去，就是真的收不回来的。我感谢在我做了本来是完全不可原谅的事情后，上天还是给了我机会。我也感谢W，在我对他做了这么多无可饶恕的事情后，他依然会对我有所眷恋。我知道如果我这辈子再辜负这个男人，我就真的是混蛋了，所以这次我愿意把决定权交到他的手中。那怕最后的结果，是我不能承受的，我也不会怨任何人，这一切都是我应该承受的。

永恒的纪念

楼主是个极度自私的人，你不见得有多爱这个男人，你最爱的是自己，所有的分分合合都是以你的感受为唯一标准 ...
猫之优雅 发表于 2010-12-18 17:34

    谢谢你这么说，我已经意识到这个问题了。我既然决定写出来，就是准备接受大家的拍砖的。这个事情后，我家人和好朋友都说了我的。我才意识到自己有多离谱。不过我也意识到了一点，我很爱这个男人，如果有机会，我愿意用一切去弥补。

永恒的纪念

我在家不停等，开始W还发消息告诉我处理有点棘手，她情绪激动。后来就不会短消息了。我实在受不了，就冲了过去。在他们现在住的地方，我碰到了W一直住的兄弟伙，他告诉我，W和哪个女的现在被锁在了家里，他现在家都回不了。我当时确实有一瞬间的给气愤冲晕了头脑，同时也真的很害怕发生什么意外。我以为，我主动的站出来说明问题，是最好的解决方法，结果我又错了。我敲门后，W就叫我先走，而这个女孩就非常的激动。不断的说出很过激的话。什么就要W，比W再好的人就不要。  我当时调整了我的心态，靠着墙给这个女孩推心置腹的说了很多话。我不期望她可以听进去，当时我真的是希望她千万不要伤害她自己，也不要伤害W。
   我告诉她，我和W认识超过10年了，在一起五年。自己之前是多么的不珍惜这段感情，没有意识到对W的感情。我没有想过来争什么，如果他们幸福，我是真的愿意放手。今天这些事情，我要负很大的责任。我希望她可以明白这些。然后我就离开回家了。让W去处理他们之间的问题。

   说实话，我真的很内疚，据说这个女孩在遇到W前，是受过伤害，所以他们虽然接触的时间这么短，她也是用心投入。就因为我自己的任性和自以为是，造成了这样的局面。我妈知道这个事情的时候，也说了句我难以忘怀的话，她说无论发生什么事情，我都需要忍受，这所有的一切都是我自己造成的，我要学 会承担责任。我知道如果是以前的我，我是不会允许这样的情况发生的。心高气傲的我，怎么可以容忍把自己放到这样的位置。我真的错了，错了就要学会承受。

永恒的纪念

后来平静下来，我们聊了很多。W离开后，一直和他的一个朋友合住，我们都不断的找话题。我知道要让W重新面对我的感情，是多么不容易的事情，同时也需要多么大的勇气。我珍惜，也很忐忑不安，事实证明人都要为自己的错误买单的。第二天，W接触的哪个女的不接受W的说法，上演了很狗血的一幕。她喝酒喝得大醉，W去把她安抚了。我一直尾随一起，在旁边等待，开始没有出现在她面前。W最后实在没有办法后，我们才一起想办法把她送到了宾馆。本来我们都离开了，她又联系W说在他们楼下等着。说实话，哪个时候我真的是不想W在去见她的。但是在心理，我对这个女孩也有愧疚。我自己的反复无常，凭什么让她来承受痛苦，所以我也让W去了。但是后来才证明，这个决定确实不明智。

风带走的云

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永恒的纪念

事情的转折在哪天和T聊过的晚上。我平静的回到家，平静的睡在床上。突然接到了T的电话。T告诉我，她打这个电话挣扎了很久，她不知道应该给我讲，但是决定后她还是要告诉我。刚才她接到了W的电话。W告诉她，他和现在交往这个女的谈爆了，并且他告诉T一个月根本就无法和5年相提并论。他现在在喝酒，说只想喝醉。说实话，听到这些话，我真的很蒙。因为T才把我所有的念头都断了，我难以相信事情怎么会发生这么戏剧性的变化。T也告诉W，说本来今天和我谈话的时候 ，把我所有的退路都断了。现在W象这样，她都不知道怎么办了。但是T觉得，无论怎么样，不能让我们错过彼此。后来我奋不顾身的拉上T去见W了。我想我这辈子都无法忘记，当我下车，看到W的哪个情景。他蹲在路边，泪流满面的。相识这么多年，我是第一次看到他这个样子。我真的很心疼。心疼的同时，我很懊悔，是我造就了这一切。我有不可推卸的责任。我真的错了，错的很离谱！

永恒的纪念

哪天和T聊过，我真的以为一切都结束了，唯一想做的就是从心理祝福他。我觉得只要他幸福就好！本来我父母离异后，我母亲的关系属于很微妙，毕竟没有在一起生活这么多年了，很多时候，我真的无法用很坦然的态度去面对她。不过这次，当她打电话关系我为什么和接触这个男的分开的时候，我忍不住在她面前崩溃了。我告诉她，我错了，现在才意识到自己做了件多么不可饶恕的事情。总以为W对我的好，是理所当然的，总以为无论我做任何事情，W都会是哪个在原地等着我，总以为自己可以很理智很洒脱，没有W会过的更好。其实我真的感谢我的母亲，她说了我这辈子永远都无法忘记的话，她告诉我说，当时她就一直给我说，W是多么好的一个男人。这个世界上，可以真心找到这么对待的你的人不会有多少。无论你经历多少段感情和婚姻，第一个往往都是最宝贵的。如果时间可以重新来过，她是绝对不会和我父亲离婚了。就算父亲的性格差，脾气不好，但是他绝对是对她最好，最真的。经历这几次婚姻，真的让她觉得心理交悴。

永恒的纪念

等待的日子是非常难敖的，因为你无法猜测会带来怎么样的消息。我这个最好的朋友叫T。T给我带来了个很不好的消息。T告诉我和W的对话，让她都觉得我确实把这个男人伤得太深。当他们在提到我们之间的岁月的时候，W都在颤抖。这个中间有很多很多，我确实都不想去回忆了，因为对我而言也是一种煎熬，在这一刻，我才知道自己是多么的自私。T都忍不住的，埋怨了我，说我最的太过火。一次次的践踏了这个男人的尊严。T告诉我，W现在接触的这个女的，才接触一个月。但是这个女的要求不高，很适合过日子，所以W觉得这样挺好。说实话，听到这些的时候，我心都碎了，在那个时候，我才意识到了，对于W，我的感情有多么的深。这种感情早就深入了骨髓，烙在了心理。忘记了在那里看到的一句话“只有真正相爱的人，才会真正的祝福！”。我记得W不止一次的祝福说到，希望我以后好。在那个时候，我真的是从心底祝福他。我希望他幸福，只要他幸福就好。虽然我也不甘心，意识到我是多在乎他，但是我不能这么自私的。是我自己选择的，我就要承担后果。和T聊后，我真的平静了不少，也从心理决定了真正意义的放手。不过我很后悔，为什么自己没有早点意识到自己所做的一切，是多离谱的事情。无论W怎么样，我都没有资格一次次的去践踏他的自尊心。对于一个用真心对待你的男人，最可耻的行为就无止境的索取，而我居然还一再伤害他。

永恒的纪念

请原谅我有点语无伦次了，这段时间的经历确实让我有点崩溃，估计这辈子都不会遇到这样的情况。再说回W，我确实没有想到，这次的他和上次我们分开完全不一样了。虽然我可以感受到他对我的不舍，但是他是绝对拒绝和我合好的。而我想当然的以为用婚姻，可以挽回他。说实话，我很绝望，因为这样的结果是我完全意料不到的。我给我最好的朋友打了电话。这个朋友是看着我和W从最开始走到现在的，虽然是我的好朋友，但是她对我们的感情很有发言权。我要求她去和W谈谈，了解下事情到底是怎么样的。

永恒的纪念

其实看到他的那刻开始，我就知道我高估了自己，低估了这个男人对我影响力，低估了我们五年的感情。我以为我可以很洒脱的开始我崭新的人生，我以为没有这个男人，我可以过的更好，我会更幸福。从见了他开始，我就知道我的伪装开始瓦解，我正式进入了崩溃的状态。我的一个朋友，知道了我这样的状态，说了句非常经典的话：“一般失恋状态都是马上反映出来，不过你的症状晚来了三个月。不是你没有疼，只是这个疼你隐藏的太深，自己强忍和压制住了，但是一旦爆发也许后果就会超出你的想象！”  我想发疯的，第二天下班又约他见面，要把事情说清楚。在一起这么久，我知道他非常的了解我。而在那个时候，在我心理，其实我相当然的以为，这个男人根本不会拒绝我的任何要求，不过我真的错的离谱。在认知到自己对W的感情后 ，我第一时间给接触的这个男的讲清楚了。我告诉他，我确实放不下。5年的感情我想的太简单了，请他原谅我。

永恒的纪念

才分开的岁月，一切都很平静。我妈和家里人，都怕我有什么想法，想办法陪我，把我盯着。相反我觉得我平静的难以相信。好象那过去的五年岁月，基本没有在我身上流下任何的痕迹。我自信的以为凭自己现在的条件，自己有房子，有固定的工作，至少可以找一个经济条件相对好点的男人，也可以找到一个比他对我更好的人。毕竟我在心理认为他不上进，不进取，没有优点只有缺点。这个期间，有点插曲，因为上半年分手后，同学朋友们都知道，而后来和好后，我有的同学并没有知会，所以我有个同学一直说要给我介绍朋友。本来我不想这么快的，不过当时也许真的是信了一句话，想要从一个坑爬起来，就需要自己再跳到另外一个坑里。我尝试和这个人接触了。这个男的，说实话，还是不错的。比W更知道人情事故。因为我年龄不少了，家里都比较着急，所以一接触没有多久，就叫我带给他们看看，说是给我把关。也许是真的W的事情，让我觉得很累。我也需要听他们建议。怎么说呢，家里人都觉得还行，条件不算好，但是比W肯定好。于是我们就开始了这样所谓的交往，但是在这个中间，我知道不对劲，感觉是骗不了人的。你无法不去拿过去做比较。

永恒的纪念

重新在一起后的几个月，我们勾画了好多好多在一起的情景。我以为我们真的可以走下去。不过8月份的时候，我工作上出现了大的变动。我的压力突然就变的非常大。我没有想办法自己去舒缓这样的压力。我很想身边这个男人可以跟我分担，于是我就埋怨W帮不到任何的忙，并且还变本加厉的对他说很多过分的话，不断的打击他的自信心。我想当然的以为，自己花费了5年的青春浪费在这个男人身上是完全不值得的。于是我再一次的强烈要求要分手，并且这次真的是很理智很决情，没有任何商量的余地。在哪个时候，我觉得我就象是受伤的野兽，我和W被困在了一个笼子里，因为他挡住了我要出笼的出口，我不断的以伤害他和伤害自己的方式，要逃出去。他妥协了，放手了，而我也以为笼外的世界很精彩。

永恒的纪念

分开后，我真的以为我平静了，大家也不会有任何交集了。以我对他的了解，我知道他是个把自尊心看得多么重的人，是绝对不会纠缠我的。不过朋友的一次婚礼，把我们又拉到了一起。当时我是伴娘。他搬家后，住在伴郎家的。也许是想我们合好，伴郎不断的给我说W是怎么样，怎么样的，以及我多残忍的话。说实话，很多时候你以为伤口愈合了，那只是因为你没有去碰而已。一旦你撕开了伤口，才会发现伤口还是会很疼。于是婚礼结束后，我真的很难受，忍不住发了消息给W，问他的情况。我们当天就见面，单独的谈了。谈着谈着，我就忍不住泪流满面，我知道心理我还舍不得他的。W给我说了很多，自始至终他都觉得是自己做的不好，不应该承诺我的事情做不到。在那一刻，我的确没有克制住，我们决定重新在一起。

永恒的纪念

搬入新家后，我以为我们真的会有个新的开始。不过在第五年，就是今年上半年要过年的时候，我不知道怎么回事，我越来越觉得心理找不到平衡点，莫名其妙的发脾气，莫名其妙的看他不顺眼。其实我知道只从我们搬家后，他也很压抑。我们有这么多共同的朋友，他本身也是个自尊心很强的人。在朋友面前，我从来都不顾及他的面子，对他大呼小叫的。在这个期间，他也在找工作，终于找到了一份相对还比较稳定的工作，虽然工资只有1000多，不过毕竟荒废了这么两年，肯定需要重头来过。在哪个时候，我并没有意识到这点，我想要的就是和他分开。看到他找到工作，我想到的就是他自己可以独立生活了，分开对我们大家都会好。这样耗下去，我觉得对我们大家都不好。我很坚决果断的要求他搬出去，中间的细节就不说了。说起来，我都难以想象自己怎么这么决情。可以说他是被我扫地出门的。

永恒的纪念

在一起的第四年，生活中越来越多的问题出现。我的心也越来越不塌实了。我不断的思考，这样的生活是不是我要的，这样的男的是否可以共同的度过一生。在毕业后的三年，我自己存了点钱，足够买房子的首付了，所以我想偷偷的买房子，然后自己搬开分手。在这个期间， 他还是没有找到固定的工作，不过不时的自己会找到兼职做。买房子的时候，我决定下的很快。我阿姨他们开车送我去看了两次，我就下手了。虽然只是个小户型，但是我觉得很满足，因为我只想要个家。当时买房子的时候，我真的是想逃离这个男人。我本来就是个不擅长掩饰的人，买房子的事情，让他知道了。我知道那对他的伤害非常大。他也想过放手，不过最终我心软了，舍不得了。我们等着交房的岁月，又在一起了。房子交了的那段时间，我什么都没有管，全部都是他前后的跑。买这买那样的准备。其实我应该早就意识到，在骨子里 ，我就是个小女人，很依赖他。无论我的性格是多强势，但是在生活上我几乎就是白痴。