（转）我也来发个笑话

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听妈妈滴话

初三

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楼主

事情是这样的。。。。。。
刚刚在看电影，结尾字母演完之后，
忽然偶感不适，肚子疼，
我赶忙拿了包纸去厕所。
我去的正是女厕，因为男厕满员了。
就在前往厕所的途中，
肚子疼的难以复加，
好似一把弯刀在里面刮一样。
旁边有几个通宵玩游戏的美女，
我受不了了，手把着她们坐的桌脚，
身体半蹲着。
其中一个擦黑眼影的美女把耳迈摘了，
问：“大哥你咋的了？哪不舒服么？”
我微微一挥手，答曰：“没事，腿转筋了，缓一会就好了。”
这时候另一个马尾辫女孩突然敲了一下键盘，
我感觉肚子一轻。
是一个闷屁，没有动静，
但有味，那味还不是一般大。
不知道谁扯嗓子喊，“我C，网管！啥玩意烂了！”
我明白这时候比较先发制人，
所以我就抢在那女的前面问，
“谁放屁了？”
擦黑眼影的美女捏着鼻子，
对我说：“我C，大哥你成能耍了，眼瞅着是你放的！”
当时我就不高兴了，
继续扶着桌子，
“扯JB蛋，你这不是污蔑我吗，再说了，不能是放屁，这味儿也太猛了。”
那女的拿起背包，身子往后缩了一下，告诉我，
“那你倒是走哇，还在这蹲着干啥？”
我理直气壮的回答她，“不告诉你腿转筋了吗！”
于是我一瘸一拐的往WC挪，

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听妈妈滴话

初三

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沙发

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眼看就要不行了，
千万别的，我求你了，这是我心里想的。
终于赶到了厕所，
往里面一看，我绝望了，
男厕满员，红杠，
没招了，只能去女厕解决。
到里面就听砰一声，紧接着就啪啪的，
两种声音是重叠起来那种感觉。
总体来说还是比较爽的，
就是这个味道太恶心了，
熏的我自己直迷糊。
然后哥非常娴熟的进行着首尾动作，
把手纸一起仍进去了。
回头看的时候真把我自己吓一跳，
里面白瓷砖都看不见了，全是粑粑，
我按下冲水键，
瞬间传出了优美的水声，
哗啦哗啦，
不停旋转着。
可是旋转的速度绝对到位，
但就是不下货啊。
眼看着手纸把口堵住了，
粑粑飘在上面下不去。
但哥非常冷静，
又按了一下冲水，
这回猛了，我寻思应该没啥问题，
但水位不断升高，硬是冲不下去。
从小家里就教育我，“要负责人，你是男子汉！”
所以哥一狠心，从口袋里拿出手套，

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板凳

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小心翼翼地把堵住口的手纸拿来出来，
仍到了筐里。
水位有所下降，
我第三次按下冲水键。
悲剧开始了，
激流和便便一起高速旋转着，
不断升高，不断升高，
我C，冒出来了……
哥赶忙用手把着顶扳，
支撑起身体，
免得鞋被秽物殃及。
里面都趟汤了，
现场实在太过于混乱，
胳膊眼看就没劲了，
只能用脚尖试探着降落在干净的地方，
然后去掰锁。
我把门开了一条缝，
结果，一个女孩正抱着胳膊站在玻璃那整头型呢，
显然是排队上厕所的。
心想完了，
这下嗨大了，
人家一进来踩一脚大便，
不得踹死我吗。
所以哥继续躲在里面，
点起一支烟，
考虑对策。
就听外面传来一个甜美的女声，“姐，咋还没上上呢，里面有人吗？”
“有，应该有，没看味儿这么冲吗？”
本来我的想法是趁那女的不注意，
迅速冲出去，
但这回变成两个人排号了。
眼看秽物就要淌过门板，
透到外面，
哥的感受就是抓心挠肝的着急啊。
事以至此，
哥只有逃出升天了，
我检查了一下锁头，
没问题，
然后爬上窗台，
来开窗户，
一股浓烈的寒风扑面而来

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地板

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这是二楼！
二楼？三楼也得跳啊！
我是要脸不要命的人，
猛地一提气，
瞄准楼下的雪堆，
嘴里暴喝了一声：“走你！”
然后纵身一跃，
感觉世界一下子变轻了，
轰隆一声摔了个虎趴。
脑袋当时就迷糊了，
全身都是雪，
冰的我手跟针扎一样疼。
摔到没怎么摔着，
哥常跳，
然后打扫了一下身上沾的雪，
扬长而去，
重新从网吧一楼进来。
为了体现我的从容，
特意在一楼吧台买了一根烤肠，
边走边吃。
你说谁能看出我跳楼了？
然后上到二层，
那俩女的还等呢，
最后她们把网管找来了，
几个人一合计，
得出两种结论。
NO.1：有人在里面生孩子。
NO.2：不知道哪个NB拉脱力了，很可能已经猝死。
当时我就闹心了，
怎么不往好处想呢！
我伫在一旁，嘴里嚼着烤肠，
以一种休闲的姿态准备看热闹。
网管朝门一顿大飞脚，
企图将门揣开，完了还用手拍，
“里面行不行了！给我个动静！”
然后二号网管用肘子把他推开了，
“你这个废物。”
只见二号选手的眼睛里闪过一道精光，
起腿一记回旋踢，把门揣开了。
啪哧一下子，二号冲进去了，踩了一脚大便，
这B环顾了一下内部，
告诉其他人说：“完了，这小子是把厕所给整堵了，还特么跳楼跑的。”
另一个网管看我站旁边，
就和我逗话，
“你说这B损不损？”
我点点头，“损。”
直到现在凶手依然逍遥法外

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5^#

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我上高三时，去澡堂时，不知怎么了，我的上衣短袖突然破了，掉了下来（当时是夏天），我也没觉得，后来，裤子也掉了下来（包括内裤）。当时，我在跑什么也没有感觉，跑到一半，我看见大家全看着我，我往身上一看“呀”

衣服裤子全没有了，JJ路在外面，后来，我用说赶紧抓住JJ，跑到浴室。

浴室中的人各个望着我，有的还说：“这人真有胆量……”

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6^#

回复 8楼的帖子

班上有某男和某女互相都有好感，大伙便心血来潮要撮合他两，这事我当然也要参一份，我拉着某女的手，本想直接塞到某男的手上，就万事大吉了，可是，忽然有人呼唤我，我头一转，直接把人家女同学的手恩到男同学的裤裆jj上了•••••••••••••••••••••那男同学的脸瞬间扭曲成麻花••••••••••••••••那女同学当场就要和我绝交•••••••••••••••••虽然过了很久了••••••••但是••••••••••现在想想••••••••我干的这叫什么事啊`````````
10

GG：你嚎 MM：你嚎，你在哪里伤亡？ GG：在王八里上网，你呢？ MM：也在王八里 GG：你是哪里人 MM：是鬼洲人 GG：哦，是山洞人 MM：你似男似女？ GG：当然是难生了，你肯定是驴身了 MM：是 GG：你霉不霉？ MM：还行吧，人家都说是大霉女，你衰不衰？ GG：还好，很多人都说是大衰哥 MM：真的呀，咱们多怜惜好不好？ GG：好鸭，你的瘦鸡号码是多少？ MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡聊天多贵，就用你扣扣 GG：你真可爱，很想煎你 MM：慢慢来，虽然隔得远，蛋也有鸡会。

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7^#

回复 9楼的帖子

“三下乡”活动，村长拉着我同学胳膊非要让他帮忙把村头墙上的标语翻译成英文，同学实在受不了折磨，于是大笔一挥写下：树新风＝tree new bee!
12

我们导师带了一个日本研究生，是个女孩，和老公长期两地分居。七月她毕业，终于要回国了，她兴奋地对导师说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！”
导师：“你弄错了，阴历的七月七才是情人节！” “啊~~~那阳历的七月七呢？” 导师憋了半天，狠了狠心说：“七七事变！”

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8^#

回复 11楼的帖子

16

一同事初次和女友开房,没经验,随即请教高人.
   同事:宋哥,开个房间要多少钱?
   宋:20
   同事:这么便宜,那~那~有电视么?
   宋:没有,
   这时同时来了句超经典的惊暴全场
   同事“连电视都没有,那一晚上干什么呀？
17

几年前有个新浴室开张,我和朋友去洗澡,买了票,到了更衣室脱光了衣服,就是找浴池,由于第一次去,不知道往哪走,就光着身子找,终于发现有个门,我们马上跑过去,拉住门把手一拉,NND,门外是大街...........
   还人来人往……

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回复 14楼的帖子

今天下午我男朋友告诉我说他小时候因为好奇为什么会有便便从屁股里出来，就在擦完屁股纸上用手指挖了一块放在嘴里尝，哦，原来吃的时候也没什么味道的…听他跟我边讲边眉飞色舞的样子我忽然好想吐…脑海里不停的在想一个问题……我以后还能接受他的吻么………

24

下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药？”我“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子…

25

上英语课，做习题，老师喜欢随机抽人回答答案。
   抽中我的同桌，选择题，同桌站起来半天不语。
   我以为他不会，赶快小声支援“选A！选A！选A！选A！”
   同桌沉默了一阵，说“C”
   老师看了我们一眼，开始表扬同桌“马YY同学是好样的，坚持自己的答案，虽然错了，但是没有关系，最起码下一次遇到这样的题目，你一定不会做错”
   然后开始讲解此题的语法，以及为什么正确答案是A。。。。（噼里啪啦说了将近10来分钟）
   最后非常和蔼的问同桌“你现在知道选什么了吧？”
   同桌答曰“A”
   老师嫣然一笑，摆手让同桌坐下。

   下课后我质问同桌“干嘛不相信我啊，我都跟你说选A了”
   同桌无奈的回答“我当时满嘴都是小浣熊干脆面，一说A就全喷出来了

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回复 15楼的帖子

高二升高三，我们换寝室，本来没什么大不了，但是，如果是和女生寝室交换，那就大有嚼头了。
过去有几年了，有点模糊了，那天我搬进女舍时，貌似有的女女还没来搬，我把东西放下后，就去嘘嘘，嘘完后，还甩了两下，同时，感觉后面有人，转了个身，就这样，我当着一个MM的面做了一件很不雅的事，（有没东西飞溅至她脸上，我不得而知）貌似她比我紧张，她马上变成猴屁股，同时冒出一句不好意思，很蛋定甩了一下羽毛，出去了。过了一会儿，她又进来，提着行李准备出去，突然…皮箱开了，从里面掉出一堆wsj…
27年少时候，有个同学脑筋有点问题
常常说自己长生不死，有特异功能之类的
全班同学没个理他

有一天，他很高调地说，他跳楼不会死
依然没有人理会他
于是，他就华丽丽地从三楼跳下去了

大家争先恐后往楼下看

他竟然华丽丽地站立在地面上

正在大家惊呼他的“特异功能”的时候

他嚎啕大哭，倒地。

双腿粉碎性骨折。。

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回复 18楼的帖子

上幼儿园的时候不知什么原因俘获了一个小mm的芳心，那小mm每天上学都要把她的好吃的好玩的全都给我，还把过年的压岁钱偷出来给我，任她爸妈和老师怎么说都没用，最后他家人无奈只好把她转走了。。。。。
现在快奔3了，还没有媳妇呢，我妈天天给我讲当年这个故事鼓励我。。。。。。

36

打算去法国玩玩，所以选修了法语。
开始当然都学音标，当学到[o]的时候，清晰地听到老师说“发这个音的时候，臀要紧收...”
自这之后凡是念道[o]，我的臀部都要紧收一下，整个身子也为之一颤...
过了3个礼拜，我一直坚持着，坚持着...
今天晚上又到选修课了，跟我一起选修的室友在那复习音标
读到[o]的时候，我说：“你这不对，老师说了，臀部要紧收。”
说完我还标准地示范了一下。
室友愣了两秒，突然对着我哈哈大笑，笑得我起了一身鸡皮疙瘩...
然后她翻开课本，找到了o的发音方法，赫然写着——“唇要紧收”
T_T 当场石化...

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回复 19楼的帖子

这几天趁休假集中了一下思维，把自己小时候的糗事坏事开心事一次过全写下来了，顺便给自己留意记印，以免日后老了忘记这些值得回味事。以下经历全部为亲身经历或家人回忆，排位不分年代岁数。绝无虚假虚构成分，如有雷同，绝对地巧合。

1.奶奶回忆告诉我的，应该是一两岁的时候，那时候我寄托奶奶家里，是层小洋房，有个几平米的小花台。一天奶奶做饭出来，看见我背对着她坐在花园泥土上面神秘兮兮地不知道在干什么，她慢慢走到我后面一看，黑线，我在吃草！......小时候常能看见那种酸酸草，可能很多人都吃过，细细的梗，顶端三片圆叶成品字形的那种，学名叫什么我不知道了，反正奶奶看我吃津津有味，再一看，乖乖，几乎啃了半台子的草.....笑趴了我那一桌婚宴的兄弟姐妹。

2.还是那个小花台，这次奶奶在做饭，忽然就听见我嚎啕大哭，跑出来一看，我还是背对着她坐在花泥中，奶奶心想该不是吃草吃到泥巴了吧，走过来一看，靠，进化了，我手拿着半条蚯蚓.....嘴里一边嚼着一边哭。奶奶说估计我吃草吃腻了，凑巧挖到了蚯蚓感觉新鲜，就塞进嘴里嚼，看来蚯蚓味道不怎么好，我就哭了。我那时听的那个寒啊,我老婆听得作呕状，满桌子黑线人，还是在我婚宴上说的。后来回想一下，怪不得自我懂记事开始，奶奶家里的花台都是围着铁丝网的......