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发表于 2012-10-20 14:04 |只看该作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 发短消息 | 加为好友 | 字体大小: tT
本帖最后由 慢慢走过 于 2012-10-20 14:06 编辑

    笑点,泪点,大龄妈妈坎坷求子;

    温情,诙谐,鬼马母子相伴成长!


    一位平凡孕妈妈不平凡的求子心路历程,一段至真至纯至爱妙趣横生的生活故事,一本极具母子浓情意蕴的纪实性体验式札记。




    从孕程到儿子
5岁,整整横跨6年的真实记载,看似信手拈来,实则于悲欢苦乐中予人以深深回味与厚重启迪。



    这是最近由中国经济文化出版社出版的一本由重庆高龄妈妈撰写的《大龄妈妈小屁孩》的书评及介绍。以下是部分版面:


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成书

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封面

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部分页面

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下面开始连载部分内容,希望妈妈和准妈妈们喜欢……


自 序
谨以此书,献给我最亲爱的人,献给最爱我的人,献给我前世修来的情人——我最可爱的小朋友彭彭。

2007年10月,历经多年期盼、数度坎坷后,高龄妈妈胖向日葵终于成功剖腹产下了爱子彭彭。
那一刻,妈妈觉得,自己不但幸福,而且真的很伟大!

为随时晒出自己的幸福与“伟大”,自怀孕时起,妈妈就在“新浪”网专为彭彭开通博客,时时笔耕上传图文,与网上的准爸准妈们交流分享孕育经验和初为人母(父)的酸甜苦辣。那一段专注又单纯的时光,即使在彭彭出生后一段时期都未中断。

2008年5月12日,汶川遭遇特大地震,重庆也受到冲击。5月18日,在妈妈关于地震的一篇博文上传后,在“新浪”网的育儿博客就此完全中断。
原因说来一言难尽:几乎从那时起,妈妈的工作环境发生巨变,工作量骤然增多,压力日趋增大,直至身心俱疲不堪重负。从此,悉心去陪伴、观察,静心去思考、总结的时光越来越少,与彭彭日日相守也几成奢心妄念。

很累,很无力、无奈,但必须面对、承受。当有人为赋新词强说愁的时候,妈妈已真切感受了人生“天凉好个秋”。从此,博客从日日的生活中淡出、远去,如同曾拥有的许多,许多……多少次梦回,辗转反侧间就想:它真能淡去?

至少,妈妈会在某个雨夜或晴好的中午,不定时地突然想起它;会在看见某一幕母子相亲场景时,不期然地忆起某一篇博文。从2006年2月,第一次失败的妊娠起,到第二次成功怀孕,直至彭彭出生后7个月,整整2年多的期待、满足、痛苦、彷徨……博客就像一位深情而耐心的恋人,静静陪着它的主人,听她倾诉、由她唠叨、任她宣泄。

如同一个人曾有过的倾心之恋难以忘却,忠实记录着一个女人一段刻骨历程的博客,终究是藕断丝连存活于她的记忆中,不甘退去。可是,它的主人到底何时方能再拥有与之共舞的时间、精力与心情?工作、家事、孩子……诸多重担压肩,欲持尤艰,欲罢不能。“不如务实些,把写博客的时间省下来,多照顾点彭彭也好。”妈妈许多次这样安慰自己。

2011年6月的一天,妈妈又无故念到博客。几年没更新,博客还在吗?试着输入实名,居然在!可密码都忘了,想尽办法才找回。一篇篇翻看那些图片、文字,当年那些感受、感触、感伤再次潮水般席卷而来,亲切又温馨。当看到最后一篇《当地震来时,宝贝,妈妈要和你在一起!》后的跟帖时,竟发现几个素不相识的网友留言露出深深的担心。

最后一篇跟帖是2009年3月17日,就是在我停博近1年时留下的,主要表达了几层意思:一,她从怀孕时就喜欢读这个博客,一起分享为人母的酸甜苦辣;二她担心地震是否与博主停博有关系,但又不便直说,心里很担忧博客的主人。

这时,我真的觉得,博客是不能彻底荒芜的。可依眼下的条件,我又哪有时间和精力继续?中间断掉的大块内容又怎么填补?苦思很久,终于有了一个折衷办法:全面搜集博客内容、这几年有关随笔、微博,穿插记录彭彭成长的代表性照片,以时间为序汇总、整合、编辑成册,在彭彭满5岁时作为特殊礼物送给他。

我要去还原、凝固、定格、汇聚这4、5年时光与记忆——不仅是一位高龄母亲殷殷盼子、艰难孕育、辛苦教养的经历,更是一个女儿、女人、妻子从无忧无虑到日渐成熟的心路历程。

不需刻意煽情,只因感同身受。希望我要说的,当是无数女人希望倾听的;希望我要写的,正是无数母亲希望表达的。
起初也担心,彭彭这么小,哪能看得懂?说不定当成废纸信手涂鸦丢弃了也说不定。不过没关系,这本书会陪伴他一生一世,就像妈妈的爱,永远不离不弃跟着他。当他长大成人,也会恋爱结婚、生儿育女,但那时也许妈妈已不在了,就让这书代替妈妈来表达对他的爱与牵挂吧!那时他无疑完全能读懂书里的内容了。

希望宝贝能学会爱、学会珍惜爱,学会用更多更美好的方式去表达爱!
但,这件事必须现在做,而不能等到他能完全读懂的那一天。

就让胖向日葵的博客以另一种崭新的方式存在吧。
不管选择以何种方式,骨子里都是源于爱。
                                   (胖向日葵)




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酸甜孕事之六

难受的早孕反应

    从刚开始有点轻微恶心,到现在很明显想吐、厌食,我知道,多数怀孕准妈妈都要经历的妊娠反应来了。
    原先很多超爱吃的海鲜、回锅肉、冬瓜排骨汤……现在一见就想吐,连闻闻都烦。老公倒心疼我,无奈厨艺太臭。好在妈妈精于烹饪,深知护理之道,很快就找到集口味与营养于一体的办法:泡椒鸡杂、仔姜肉丝、鸽子汤……当然这是在晚上下班回家后才能吃到的,中午在单位那顿饭得自己解决了。

    楼下有家机关单位,卖的伙食还算干净,为防在外吃感染疾病,我就定在楼下吃饭。他家的鱼香肉丝炒饭还算对胃口,其他的简直一点引不起食欲。营养、营养……看了半天,我不得不选择海带排骨汤。说真的,现在这玩艺儿在我眼里真是太恶心了,为什么会这样,我也说不清,反正那白花花的肉啊汤的实在只能用“恶心”二字来形容了,但还得硬着头皮吃,为了肚里的宝宝,再难吃也得吃一点啊!

    天天中午雷打不动地吃这两样,以至同事都“忍无可忍”了:“怎么你天天都吃这个,吃不厌吗?”我只能对着那碗用细火熬得白白的汤汁苦笑:“实在想不起还有啥吃的了……”

    与呕吐、厌食一同到来的,还有莫名的烦躁。明明什么都和从前一样,人还是那些人,话还是那些话,但我好多时候都心浮气躁、难以容人。比如爸爸在拉开微波炉门的时候,我会觉得那里面飘出一股难闻的焦糊味,姑妈“咚咚”剁肉的声音怎么那么刺耳,连妈妈和楼上老人打打麻将聊聊天,我都觉得心烦,一张脸绷得象上了浆糊,还过份地龇牙大吼:“烦死了,你们还做不做饭吃?!”吓得妈妈他们赶紧撤桌子走人。

    其实事后我常常后悔,可当时就是控制不住。我好象变得啥都看不惯、听不惯、闻不惯,我讨厌油烟、讨厌大鱼大肉、讨厌小葱的怪味、讨厌卧室开得不够大的窗口、讨厌谁在耳边用稍微大一点的声音说话……甚至有时还会无来由地伤感流泪起来。但这仅限于在自己家里,在单位,我得尽量象没事人一样,否则同事们会是什么感受?

    听过来人说,好多人在孕早期都会有各式各样的奇怪反应,等过了头3、4个月就好了。
    唉,一天天熬吧。这难受的早孕反应……


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酸甜孕事之七

痛失宝宝

     熬啊熬啊,在熬过了几十天难熬的日子后,估计离好过不远了。
    上回2个多月时去检查,医生说都有胎心了,让我1个月后再去。本打算下周找个不忙的时间去,谁料中午上洗手间时又发现血迹!

    我忙告诉了虹妹妹。她狐疑地嘀咕:“怎么老是有血?这总不是好事,我看别耽误了,今天就去医院看看吧?”于是决定下午去医院。

    下午4点,我给领导说了一声,就和老公赶往医院。说真的,当时并无任何不祥预感,这种情况出现不是一、两次了,现在宝宝都有胎心了,上次看状况也没有不正常,可能孕早期都难免有点小波折的吧!
    我和老公都认识医生了,笑眯眯打招呼说了情况,医生说那就照个BC吧。

    可一上检查室,照BC的男医生给我肚子上了糊糊的耦合剂,把探头一样的东西贴上去,一看屏幕眉头就拧紧了,半天不说一句话。我也不敢说话,只死死看着他的一举一动。大约1分钟后,他出去叫来了平日给我看病的女医生,两人一起盯着屏幕看了又不下1分钟,这时我连大气都出不匀净了,心里慌得直颤。怎么了?

    最后,女医生把眼光从屏幕上移到我脸上,遗憾地说了一句:“可惜,孩子保不住了。”
    什么?!我惊得差点从检查床上一跃而起:“怎么会这样?怎么会这样呀医生?!”医生安慰我:“唉,是挺遗憾的,但你要面对,明天来做手术吧。”

    我一下瘫软了,也不知怎么下的检查床,边流泪边走出检查室。一到门口,老公已经站在那儿,估计他已经听见我们的对话,脸上虽强作镇静,却是掩不住的失落。我一头扑到他身上,不顾旁边的医生、病人,“哇”一声号啕大哭起来。

阅读(267)┊ 评论 (2)

金猪盈盈2007-07-29 17:55:39
别泄气,我不知您的现状如何,但盈盈是在妈妈已经42还多的时候来到我们身边的,努力,明天会更好!祝福你!

胖向日葵2007-08-01 08:48:22
非常谢谢你的鼓励!我现在已经又怀孕七个月了,但开博没几天,我正努力争取这一段的全部故事写上博客与姐妹们分享,其间会有大家关心的一些问题,当然也有我本人大惑不解的一些疑虑,还望您多指点呀!

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酸甜孕事之九

更大的灾难让我几近崩溃

    2006年并不是我的本命年。然而这一年里,我失去了2位最重要的亲人:我未来的孩子,还有我最亲最爱的妈妈。
    他们都走得很突然。就在做完手术,照医瞩休养1个月后,我又上班了。就在当天上午,妈妈却突然病重进了医院。

    我非常吃惊。上2周,怕我独自在家寂寞,妈妈还过来陪我,给我做好吃的,当时并无任何不妥,怎么一下病倒了?
    住院、抢救、大手术、好转、回弹、又大手术、好转、再恶化……妈妈被病痛折磨了4个月,我们被巨大的担忧、恐慌也折磨了4个月,我、爸爸、弟弟不知哭了多少回,连老公都流了好几次泪,哭过后还得若无其事守在妈妈病床前,那种悲痛、压抑、无奈……其间过程不愿再回顾!

    8月9日,是我永远无法忘记的日子,我恨这一天!不是说“8”、“9”都是吉利数字吗?怎么偏偏这天让我失去了最爱的人?!送走妈妈,抱着她的遗像,我整个人几乎傻了,天非常非常热,我感觉不到,只是一遍遍在心里念:妈妈,妈妈,妈妈……

    我再次休假,因为精神太差,恍惚得没法上班。我不明白我怎么会一下承受这样重大的打击?
    妈妈的生前好友谢阿姨伤感地说,妈妈在病床上还说,我女儿这次流产可能是气血虚了,等出院后我一定要给她好好补养。谢阿姨再三吩咐我:“记住,2个月内都别怀孕,啊!”

    当然知道,谢阿姨是害怕我在心情低落时怀孕,对BB发育不利,她是为我好。可我都痛苦得失去了所有希望,哪还有心力要孩子?!如果说失去BB让我心痛万分,那失去妈妈简直令我生不如死!BB可以再要,妈妈只有一个,几十年相濡以沫,这样的至深亲情、这样强烈的依恋,哪里是别的东西可以代替的?!

    妈妈,如果能让您多活1年,哪怕让我再受几次手术的罪,我都愿意啊!!


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酸甜孕事之十

我还能要孩子吗?

     妈妈已离开3个多月了,而我一直未能完全从伤痛中走出来,虽然表面上与往常已没什么区别,但心里时时郁郁寡欢。特别在深夜,好几次都从痛哭中醒来。

    老公说:“我们要个孩子吧,准妈妈的喜悦会冲淡你的悲伤。再说你已38岁了,再晚会有危险的!”

    我有些动心,但又为目前自己的心情有些担心——现在我能要孩子吗?可妈妈在生前多么希望我有孩子啊,她是那样有爱的人,那样喜欢小孩!在她离开那天,我当着所有亲友向她保证过,我一定会在将来带上她的外孙去看她,以了却她生前心愿。爸爸也非常想抱孙子(女),他在失去妈妈后十分难过,但也红着眼圈说:“我一定要活着,我要替老伴抱抱我们外孙!”

    为了他们,我应该这样做!同时我的确是不能再拖了,以前我空耗太多时间、失去太多机会,现在我的年龄已等不及了,我太想要孩子了!

    思前想后,我郑重地对老公说:“虽然我的情绪还恢复不够好,但我会努力调整的,我们准备要孩子吧!”


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这种好有心哟,你是复制过来的呀?

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回复 人之初@cq 的帖子

美妈,不是复制的,是我自己原创的!今晚有空,继续来发起——

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酸甜孕事之十二
      该来的,真的来了!

    这个月,“那个”没来。
    没来才好!现在在我眼里,它就是个不该来的东东。要是它来了,BB怎么能来拜访?
   
    不过这时间好象还有点早,也许最近太忙,生理期有点乱?以前也不是没有过类似情况。
    虹妹妹力挺我:“先试试,说不准能看出来呢?我这有试纸!”
   
    我很白痴地问:“你不是生过了嘛?干嘛还有这个?”
    虹妹妹的脸“唰”红了,憋半天挤出一句:“那那,那什么……不是怕不小心又‘中招’嘛……”
   
    对,试试!要看不出来,就过几天再试!我高兴地催她把藏在抽屉里的试纸拿出来。
    可能是那东西包装得太过温馨,极象巧克力威化或奶油曲奇,以至引起了“好吃狗”壳壳的注意,他一下将脑袋凑过来,我俩忙将试纸往口袋里藏,壳壳更感兴趣,大叫:“好啊,啥好吃的?拿出来大家吃!”
   
    我和虹妹妹脸都绿了:“吼什么?哪是吃的,是女人的东西,你吼什么?!”壳壳方才悻悻闭嘴。
    跑里屋一试,真是2条红线——有了!真有了?!我和虹妹妹开门出来时已激动得花枝乱颤、语无伦次。另一同事鹏鹏瞥瞥我们满脸发光的样,很有城府地微笑:“恭喜恭喜!”我楞住:“你,说什么?”20几岁的毛头小伙怎么看出来的?!鹏鹏依然微笑:“别小看人。咱也是快成亲的人啦……”
   
    晚上单位聚餐,大家都知道了好消息,纷纷道喜,一年轻同事还热情万分地把一盘姜葱蟹推到我面前:“吃,多吃点,这有营养哦!”见我摇头,他惊讶:“不爱吃?”我骄傲地梗梗脖子:“你还没结婚当然不懂!螃蟹吃了对孕妇不好!”
   
    整整1天,我都处于高度兴奋中——不该来的总算没来,该来的,它终于来啦!


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酸甜孕事之十四
早孕反应强得让我透不过气

    我终得单位“特许”,开始了漫长的“保胎假”——不是2周,而是2月,头儿说了:“大事要紧,先保住了再上班!”
   
    每天在家,除把老公买回的菜做好,其余什么事都不做,连叠被、洗碗都省了,轻闲是轻闲了,但的确百无聊赖。可有啥法子呢?我还算好的了,听姐妹们说,有的准妈妈为保胎一直都不能下床,有个别还躺到孩子出生呢!唉,要想做妈妈,总得经点磨难吧,为了孩子,什么不能忍呢!
   
    刚开始几天还存着侥幸心理:上次妊娠反应挺重,这次也许会轻点?别人都说了,不是每次都一样的。说不定这次会好点?
   
    遗憾的是没过多久,那折磨人的反应就不请自来,而且比上次还要强得多!上次好歹还能吃点瘦肉丝、肉片什么的,这次完全不行了——岂止猪肉,就是牛肉、羊肉、鸡肉、兔肉……所有肉类都让我恶心,更麻烦的是,我连平时许多酷爱的食品诸如凉拌黄瓜、清炒笋尖之类清淡小菜都咽不下去了,唯一能吃点果腹的就是面食和含淀粉的东西,如饺子(不能吃荤馅的、调料中不能放一丁点油)、藕丁(要把炒菜时不得不放的一点油都滤去)、土豆泥、粉丝、稀饭等等,连老公精心腌制的泡仔姜也被我一句“难闻”就扔到一边。

   吃不下东西、恶心还是一方面,伴随而来的还有严重头晕,两种感受一综合就是典型的晕车症状,想想,让一个人24小时除睡眠外都处于严重晕车状态,会怎样?从早到晚,我整个人完全被抽去骨头一样,站着想坐下,坐着想躺下,一躺下就不想起来,整日除了大吐特吐,吐得胆汁都出来,就是气若游丝哀叹“好难受”,其余什么话也不想说也说不出来。

    老公整天忙里忙外,除上班还包揽所有家务,见我仍一张脸蜡黄、眼神散乱,难过得都不知如何是好了。
   
    公婆听老公讲了情况,就从城里另一边赶来看我,一见平日生龙活虎的我竟披头散发、奄奄一息窝沙发里一动不动,不说话也不想吃饭,担忧得不得了,只得一个劲打气:“一定振作起来,吃点东西!”我强撑道:“没事,你们吃吧,医生说过了3个月就好了,别太担心!”
   
    说归说,人在难受的时候真是容易低落的,婆婆他们再三叮嘱后走了,老公去送他们,我软软地靠在沙发上,一下想起妈妈。如果妈妈在,她一定会守着我,给我做吃的,关键是她最了解我喜欢什么,不喜欢什么。想着想着,眼泪就如断线的珠子纷纷落下,到最后泣不成声了。
   
    妈妈,我好想你啊,你怎么就忍心丢下我不管了呢……



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酸甜孕事之十五
准妈妈,吐吧吐吧活受罪

    又该去医院了。
    这次想问问医生,早孕呕吐太厉害会不会影响胎儿发育?有无什么药可缓解?
   
    由于孕周太短,所以挂的妇科。医生是位眼睛黑黑的中年妇女,说话还比较和气,比一般医生要舍得说话些。她让我先去查尿。
   
    等报告出来,我又去医生那里。
   “我整天肚里根本没一点食物,都吐光了,会不会影响胎儿发育?”我担心地问。
   
    医生:“现在娃娃太小,只一丁点儿大,也不需这么多营养,别担心!现在唯一要注意的就是别生病!”
    看我一副面黄肌瘦的憔悴样,她又说:“你得忍忍,很多准妈妈都有反应,当然如果吐得太剧烈也可考虑输点营养液,但止吐的药可不能随便吃!”
   
    我一听就焉了:医生都说没法子,那只有熬了。
    医生眯眼看看化验单,突然问:“你来之前吃什么了?”
   
    我有些不解:“怎么,有问题吗?”
    她说:“你怎么血糖有点高呢?”上面有1个“+”号。
   
    我告诉她中午喝了1大碗醪糟水煮的鸡蛋。
    医生想说什么,最后没有说,摇头,笑笑。
   
    我有点丈二和尚摸不着头脑:过来人说这个不能吃那个不能吃,什么螃蟹呀甲鱼呀苦瓜呀薏米呀,可没说醪糟鸡蛋不能吃呀?
   
    在这段最难熬的时间里,我打电话问了好多朋友,她们有的几乎没有过什么难受的反应,有的也是大多数都是吐到3、4个月就自然好了,还有个别命特苦的,一吐就吐到8个月,天天苹果、蒸蛋拌咸菜,吃了吐吐了吃,一直到临近生产。天啊,看我这势头,不会成为第3种最不幸的人吧!
   
    想想就害怕,但还得熬下去。反正大家都说了,一般熬到3、4个月就好了,到时候看我胃口大开,把所有吐掉的好东西都恶补回来……那是多么令人向往的事!

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酸甜孕事之十七
宝贝,你终于顺利过了第一关!
   
    上次流产就发生在快3个月时,我非常担心这次的情况,见我焦虑,医生让我去做个B超看看。
    怀着不安的心情到B超室门外等待。
   
    门口坐了很多人,都是来检查的,有照普通B超的、有照彩超的……有的和我一样腹部平平,有的已大腹便便。每当肚子很大的孕妇从我们面前骄傲地走过,我就会多看一眼,然后对老公说:“哎,我要有这么大就好啦。”
   
    里面叫了,我“暧暧”应着快步进去,僵硬地躺到台上。
    医生把探头按在我肚子上,感觉有点冷。想起去年3月底那天,医生也是这么把探头一按上去,眼睛一看屏幕,然后瞪大眼半天没说话,然后就……现在,我死盯着医生大气都不敢出,天啊,现在医生开始抬起眼睛看屏幕了,她怎么还不说话,她怎么眼睛睁那么大……

    好象过了很久(其实也不知过了多久,也许只不过几分钟),医生不看屏幕了,叫我“起来”,开始“唰唰”在检查单上写。
   
    我陪了小心问:“医生,我,没什么吧?”
    医生头都没抬,只是面无表情地摇头。
   
    哈!在我看来,她这副没有表情的表情实在可爱极了!喔!我没事——对,是宝宝没事!!
    拿了报告单走出B超室,先对老公傻乎乎地笑,然后埋头自顾看报告,老公也急切地想看,却被我不耐烦地推一边去了。
   
    呵,我们宝贝虽还只是长3.6cm的胚芽,但他(她)都有胎心了!最关键的是宝贝一切都好,一切都好啊!宝贝,你终于顺利过了第一关!
   
    我笑嘻嘻捏了单子,迈着轻快的步子往大门走,就听老公在后面嚷嚷:“喂,喂喂,老婆,你给我走慢点,听见没有……”


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酸甜孕事之二十
血糖血糖,害我虚惊一场
   
    一大早什么都不吃,空着肚子去医院,拿医生开的化验单去检查室。
    先抽1针管血,说是查空腹血糖。抽完后给我1杯放了很多糖的水,让全都喝下去,然后等1小时,然后再抽1针管血,这是为查什么耐糖量还是糖耐量什么的,总之如果2样数据尤其是空腹血糖都在正常范围内就没事,反之就比较麻烦了。
   
    1针抽过了,喝下糖水,到楼下吃了1碗面,都不知是什么味道。然后坐门诊走廊上,无所事事地看大肚子们在眼前晃来走去,心里嘀咕:怎么还不到1小时,怎么还不到1小时……
   
    终于又抽了第2针。叫11点拿结果。
    又等,又等。
   
    在墙上挂钟终于指向11点差5分时,我用手肘示意老公去拿结果。老公敏捷地起身,同时还不忘拍拍我肩膀:“我有预感,结果是正常的!”狗屁,谁还不知道你宽我心?要能掐会算,昨晚你自己怎么睡不着?
   
    过了5分钟,老公屁颠屁颠跑回来,手里拿着2张化验单,1张写着“5.5mmol/L”,1张是“7.83 mmol/L”。忙给医生拿去一看,说空腹血糖正常,不过餐后血糖有点偏高,排除了糖尿病的可能,但以后要注意饮食合理,不得再乱吃乱喝糖分高的食品饮料,听见没?
   
    我和老公如获大赦,一个劲点头如鸡啄米。
    就是,只要不是糖尿病就好,只要对宝贝好,怎么吃怎么省嘴都没关系,关键的关键,是要给人机会嘛!

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酸甜孕事之二十一
我“荣升”到母婴中心了
   
    我穿着背带裤去看医生。
    其实心里有点“发虚”,有点“冒牌”的感觉。因为裤子很大,但我的肚子却没有一点点怀孕迹象。眼看着一个个同样穿着背带裤、肚子大得出奇的孕妇们昂首挺胸走过,心里难免有点自卑。
   
    黑眼睛医生翻翻病历后对我说:“哟,都怀了13周快14周了,你应该去母婴中心啦!”
    哦,母婴中心,每次来时都路过的,总要看上几眼:里面有好多个诊室,有孕妇氧吧,有胎心监护室,还有孕妇课堂……那是大肚子准妈妈们的天地,我早就盼望加入了,现在我也有资格了!
   
    高高兴兴向黑眼睛医生道了谢,就下楼买了《围产保健手册》奔母婴中心去了。门前有张条桌,坐了2位护士,让我先称体重,60公斤。我平常体重58公斤,怀孕3个多月才长2公斤,实在是吐得厉害,没法子。然后坐下来量血压,107的74,也正常。然后护士边问边填资料:夫妻双方年龄、职业、住家、单位、电话……我的孕产史、家族病史……多且细。
   
    一一填过,方去到诊室里,宝宝太小,医生也没有更多检查手段,就问了些情况,大致观察了一下,量了宫高13,腹围79,嘱咐继续补叶酸,便OK了。
   
    走出诊室,心里乐得不得了:母婴中心!医生说我算孕中期了,这是不是就等于说,我已初步度过了危险的孕早期了?
    这次我是哼着歌下楼的,而且不再有丝毫自卑了。哼,不就是肚子小点?那有什么,我就要提前穿背带裤找找大肚子的美妙感觉,我也“荣升”母婴中心了,是正宗的准妈妈啦!



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酸甜孕事之二十三
好奇妙,宝宝的心跳是这样子的
   
    给我做产检的医生姓陶,也是个中年女医生。在妇产科,象她那样的年龄段最吃香了,太年轻吧让人觉得经验不足,年纪太大吧又好象手脚不够利索,只有这种40多岁的医生最让人放心,所以我决定以后都去陶医生那里了。
   
    陶医生招呼我:“躺床上去。”
    我撩开1层薄薄的塑布帘子,躺到里面1张小木床上。
   
    然后陶医生提个方形浅色金属盒子一样的仪器过来,这东西上面也有1个探头,用1根卷曲的线连着,后来才知这是医院常用的“多普勒”胎心仪,专用来听胎儿心跳的。她从1个塑料软瓶里挤出1点透明的糊糊的东西在我肚子上,就象做B超用的那种,然后将探头轻轻按在肚皮上又轻轻地划来划去。
   
    “嘭、嘭、嘭、嘭!”突然听到非常快非常强劲的声音,象大部队前进的步伐,又象许多双手在一齐鼓掌,有力极了。难道这就是胎儿的心跳?可怎么这样快?
   
    陶医生看着墙上挂钟,凝神听了一会后拿开仪器:“正常。每分钟胎心148次。”
    哦,原来胎儿的心跳就是这么快,和成人完全不一样的!
   
    擦净肚子从床上下来,我感到又新鲜又兴奋,一挑帘子出来,见老公也一脸好奇站在门口,不大的眼睛里满是笑意:“呵,这么大声音,整个走廊都听见了,太神奇了!”
   
    我撇嘴:“哼,你那阵当然没见这些东西……”
    老公对电子产品了解十分“弱”,堪称“科盲”,因此被我取笑是常事。平日被我说重了也会为自尊小小地反击一下,但今天心情大好,所以他丝毫不与我一般见识,反倒一张脸笑得稀烂。
   
    哈,我们的宝贝会“嘭嘭嘭”地心跳了,他(她)在妈妈肚里一天天茁壮成长,这感觉真奇妙、真好!

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酸甜孕事之二十四
   羊水穿刺,究竟做不做?

    陶医生让我去楼上“优生中心”做咨询,至于咨询什么,她没说我也没多问。反正医生总是对的,去就是了。
    “优生中心”门口没人,室内有1个女的正在咨询,只隐隐听见“试管”、“输卵管”几个词。

    她走后我进去,屋里有3个女医生,见我进去就问:“你来咨询什么?”我答:“是楼下母婴中心让我来的。”心里就有点莫名其妙:我怎么知道来问什么?不是医生让来就来的嘛!
   
    其中1个小个子医生拿起我的病历,大约看见我的年龄“38岁”一栏,立即说“你得做羊水穿刺”,我有些紧张:“必须做吗?”她顿了顿:“是建议。”
   
    “因为我是高龄孕妇?”
   “对。”
   
    医生一边在纸条上写下预约时间,一边头也不抬地叮嘱:“做之前家属来办手续啊。”
    办手续?难道还要签什么“同意书”之类的?我不安地回了家。
   
    之前曾在网上、书上看过有关羊水穿刺的知识。作为高龄孕妇,从保险角度来说,为排除胎儿染色体异常,是应该做羊穿的,但羊穿的确有风险,大约有1%流产率。想想看,拿1根粗粗的针,在不麻醉的情况下刺入孕妇肚子、子宫,最后进入有羊水的地方抽取羊水,虽说有超声波引导,但谁能保证没有意外?
   
    我和老公陷入极大的矛盾中:不做吧,会不会染色体真有什么异常?做吧,检查了倒是放心了,可谁知抽羊水会不会引起羊水渗漏、羊腔膜感染,最终造成流产?想想几个月好不容易走到今天,要是真因为抽羊水引起意外,而检查结果又没有异常(事实上大多都无异常),我如何能够承受?!
   
    六神无主下,我和老公开始征求大家意见。我父亲和公婆一听就不干了:“做啥做,不做!”又一一询问朋友,她们怀孕时都年轻,再说那时也没这技术;她们又帮忙问身边一些高龄生育的朋友,也没做。接下来咨询医院妇科的朋友,她们的答案分两类,一类说这种损伤性检查还是慎做为好,建议不做;一类则毫不迟疑地说“做”!
   
    咨询了整整2天,我和老公你望我我望你,最后老公先开口了:“我倾向不做。因为我不愿意面对流产风险,更重要的是我相信我们自己,也相信我们的宝贝!”我也基本同意:“好,赌一把吧!”
   
    是的,我不能保证宝贝的身体绝对没问题,但我不能让他(她)去经受一次可怕的风险。也许,我和老公是有些傻,有些不讲科学,医生们会因此批评我们“对孩子的将来不负责”,可是,可是,一旦流产,谁又来为我们所承受的巨大打击负责?再者,我赞同老公的观点,我相信自己,相信自己的宝贝啊!
   
    经过痛苦而慎重的抉择,我们最终决定:不做!
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小猪2007-10-12 22:18:00
就是 我们的父母生我们的时候哪有那么多检查 我们还不是那么健康
你的宝宝一定会非常健康


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酸甜孕事之二十五
胎动的疑惑

    6月2日,去找陶医生做例行检查,结果一切正常,胎心一样“嘭嘭嘭”跳得热闹而有节律。
   
    等我从床上下来,陶医生随口问:“最近感觉到胎动了吗?”我一楞,摇头。我也盼望胎动呢,那一定非常令人兴奋!前几天上网看了很多网站和论坛,很多人在15周就能感到胎动了,也有不少人在18周左右感到的,还有少数21周才有动静。当然经产妇会早些感觉到,初产妇一般稍晚点,但也不是绝对的。我现在也有19周了,该有胎动了吧,怎么肚里一点响动都没有?
   
    从医院回家,我开始给姐妹们打电话,一个一个问她们怀孕多久有胎动的?令人沮丧的是,姐妹们都是20几岁生宝宝的,现在小宝宝都长成大宝宝了,哪还记得多久动的,都迟疑地说“可能……反正……好象……5、6个月吧……”
   
    想起虹妹妹才生1、2年,该不会忘吧?不料她也说不清了;我又想起另一个同事,她BB才刚1岁,这么重要又有趣的事总不会记不起了吧?岂知……她居然也想不起来了,只绘声绘色对我描述BB在肚里是如何“划水”、翻跟斗的,听得我馋死了!可是,可是,我的宝贝什么时候才肯动?动得早的是不是就聪明好动一些,动得晚的就安静或者反应慢点?唉呀宝贝,你别老是光“嘭嘭嘭”心跳,你倒是动上一动,让妈妈我也激动一下、骄傲一下、炫耀一下嘛!
   
    也就在这天,我滋生了写博客的想法。想想女人一生中,怀孕生子是多么有意义的事,如果不把过程记录下来该多遗憾!再说宝贝以后长大了,能看到妈妈当初孕育他(她)的艰辛,能够领悟生命的神奇与伟大,这对宝宝的成长又何尝没有很大好处呢?对,一定要写博客,权当送给宝宝的一份精神礼物!

    说来也真是想什么有什么,当晚靠在床头看电视,忽地觉得肚里有动静!虽然不明显只有一点点,但真的感觉到了!
   
    慢着,是不是动脉啊血管啊什么的在搏动?我忙把手掌整个贴在肚子上,静静屏息等待,可等了很久,再没感到什么动静了。嗯,可能真是血管什么的在跳吧。

    又过了大约1个多小时,准备睡了。就在侧身慢慢躺下时,我再次感到肚里有动静!那感受很奇妙,就象有泡泡从水底冒上水面,轻轻的又调皮的,虽不激烈却足以让心猛地一抖。

    胎动!宝宝在动!
    老公也忙将手掌放在我肚子上。10秒、30秒、1分钟……怕他泄劲,以为是我发幻觉,便鼓励他:“别松手,再多等等,真感觉到了……”话音未落,肚里又连着2下,我们同时惊叫:“呵,动了动了!”
   
    宝贝真的动了!
    老公笑道:“好了,早孕反应没了,宝贝开始动了,你就开始天天享受这幸福过程吧!”



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酸甜孕事之二十八
   惊魂胎心(下)

    一听胎心开始在恢复,我才稍微放松一点。

    又听门口一阵嘈杂,公婆竟然来了,原来听老公说了情况,他们吓得马上顶烈日坐大巴从几十公里外的北碚赶来了。一见婆婆,我心里一酸,眼泪又出来了。

    老公忙安慰他们:“现在好多了,别急别急!”

    由于病房太挤,老人坐了一阵,见我状况还可以,在老公一再劝慰下,才不放心地走了。临走不忘交代:“你爸爸一会要来帮你们做饭!”

    一会我爸爸来了。由于病房窄,加上都是女的多有不便,坐了一会,我们也劝他回家休息去了。

    此时心里好受些了,这才开始打量身边环境:病房很挤,原3人间现在竟加了3张床,加床比正床位窄得多,象我这种大肚子翻个身都碰着床栏,好在空调还够冷,不至于太闷。

    旁边床的陪床家属主动问我怎么了?听我说了,她竟有些羡慕:“呀,你都怀6个月了,多好啊!”我有点吃惊:我还嫌宝贝太小,她怎么还羡慕呀?后来和病房里几个病号熟了才知道,原来这层楼的女人多是早孕保胎的,还有不少是不孕患者,准备动手术治疗的。我懂了:如果现在我的宝贝到了可以取出来的周数的话,我就不会被送到这里而是直接进入产科病房了。

    怪不得她们盯我肚皮的眼神那么闪闪发亮!于是在有点同情她们的同时,我居然还有了点自豪。

    当晚胎心完全恢复正常。我和老公象死里逃生,傻乎乎笑了又笑。宝贝,你把我们吓得够惨!

    按医生要求,我必须住院观察3天,同时为排除胎盘功能异常,还须抽血检查。医生说,胎盘功能有问题也可能引起胎儿缺氧。

    第2天大早抽饿血,然后一直眼巴巴等到傍晚,结果出来了:胎盘没问题!我又是一阵狂喜。

    晚上测胎心,仍然十分正常。

    第3天下午,我出院回家了。出院时我和病友一一打过招呼,有一个38岁的女子上午刚做了输卵管疏通手术,身体十分虚弱,但都用热切的眼光看我,真诚地叮嘱:“出院了?恭喜你啦,好好保养生个胖娃娃啊!”

    上了车,老公说:“你知道吗?8号那天实在太吓人了,医生说可能没救了,所以我只好打电话叫来父母应急。因为医生说你有可能要手术,到时候我1个人怎忙得过来,又有谁来安抚你呢?”

    我心里一震,真险!真是上天垂怜,是我们宝贝福大命大呀!

    坐车里看着窗外景物一一退去,我心里幸福极了:平安真好!



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