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楼主

发表于 2011-2-15 16:53 |只看该作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 发短消息 | 加为好友 | 字体大小: tT

日常生活中，大家见面聊天传达信息是一个再普通不过的事儿了，它是一个人在交际上最直接浅显的表现，也最能体现出一个人的特质，但当你看完下面的经典对话语录，不得不感叹其他神马的都是浮云：

一个刚考完驾照的女士，在十字路口上突然熄火了，看着红灯变绿灯，绿灯变红灯，过了好一阵子。
旁边的交警终于不奈烦了，问：“怎么了 ----没你喜欢的颜色吗”？

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沙发

发表于 2011-2-15 16:53 |只看该作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 发短消息 | 加为好友

熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠 ,问道：“怎么了? 气成这样?”

袋鼠喘着气说：“丫的不许我进,非让我先存包! ”

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板凳

发表于 2011-2-15 16:54 |只看该作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 发短消息 | 加为好友

班上来了一个插班女生，她自我介绍： “她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的”

正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。

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地板

发表于 2011-2-15 16:54 |只看该作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 发短消息 | 加为好友

上初中时候，两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”

另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”

旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止-----

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5^#

发表于 2011-2-15 16:54 |只看该作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 发短消息 | 加为好友

某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了

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6^#

发表于 2011-2-15 16:56 |只看该作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 发短消息 | 加为好友

一先生感冒去医院挂吊针，护士很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水打完了，护士过来马上又换上一瓶。

这先生不解，问护士说：“处方单上不是只开了一瓶吗？”

护士指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了--在来一瓶！

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7^#

发表于 2011-2-15 16:57 |只看该作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 发短消息 | 加为好友

小明数学不好被父母转学到一间教会学校。

半年后数学成绩全A。

妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”

“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。”

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8^#

发表于 2011-2-15 16:57 |只看该作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 发短消息 | 加为好友

某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。

监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”

某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。

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9^#

发表于 2011-2-15 16:58 |只看该作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 发短消息 | 加为好友

马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问怎么了交警说你压黄线了美女着急地说：「咋了压断了？」

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10^#

发表于 2011-2-15 16:58 |只看该作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 发短消息 | 加为好友

一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了。

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11^#

发表于 2011-2-15 16:59 |只看该作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 发短消息 | 加为好友

两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

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发表于 2011-2-15 17:00 |只看该作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 发短消息 | 加为好友

一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！每早必教它说：“早上好！”

可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。

这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！”

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发表于 2011-2-15 17:02 |只看该作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 发短消息 | 加为好友

公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”

男孩吻了女孩说：“还痛吗？”女孩说：“不痛了”

一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”

于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”

女孩高兴的说：“不痛了”

旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？

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发表于 2011-2-15 17:02 |只看该作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 发短消息 | 加为好友

一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！每早必教它说：“早上好！”

可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。

这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！”

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发表于 2011-2-15 17:03 |只看该作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 发短消息 | 加为好友

医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。

护士不解问：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？

医生说：等下要结账，我怕他受不了！

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发表于 2011-2-15 17:04 |只看该作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 发短消息 | 加为好友

朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说：啊，你是？

----朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说：啊，是你！

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胡帅帅的妈妈

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发表于 2011-2-15 17:05 |只看该作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 发短消息 | 加为好友

笑死我了

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发表于 2011-2-15 17:05 |只看该作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 发短消息 | 加为好友

佐罗到情妇家约会，情妇：要是我丈夫回来怎么办？

佐罗：他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。

情妇：要是听到敲门就是他回来了。

过了一会天下大雨。突然传来敲门声。

说时迟那时快，佐罗从床跃下，转眼从窗户跳出。

情妇开门，只见门前站一马，马说：告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他

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