茱茱妈妈

1.首先.母親本身要喜歡自己：在育兒過程中,如果這邊有孩子說:「我最喜歡媽媽」,那邊又有先生說:「你已盡了全力」,加上母親能喜歡自己,那麼育兒工作定能順利,並能培養出喜歡自己的孩子。
2.母親自己也要有信心。
3.母親要信任孩子。
4.教導孩子,喜歡自己的第一步是討人喜歡。
5.替他改變對「討厭的地方」的看法：有時自以為是缺點的性格,換一個觀點卻成了優點。
6.也承認孩子有「討厭的地方」：例如對認為「自己很任性」的孩子改口說:「你有時會有一些任性的態度」。然後要他回想曾在那些時候表現過任性的態度。因為孩子會把自子所做的的事情中,凡是討厭的事情都歸咎於「任性的自己」。所以才要他思考,解脫出那種一廂情願、自貼標籤的行為。
7.陪陔子一起找出討厭自己的動機：例如,拒絕上學的孩子,不僅為了無法再上學而苦惱,也為了由於自己的逃學造成父母的擔心而深覺困擾,進而討厭自己,最後甚至認為自己是一個沒有生存價值的廢物。既然如此,就回溯到最初的問題所在,一方面思量如何才能重返學校上學,另一方面同時考慮無法上學的壞處,這般地鎖定動機採取行動,並思考解決對策是非常重要的環節。
8.務必支授孩子克服「討厭的地方」給孩子自信。
9.母親要向孩子提出意見：母親應對孩子實話實說，不可編造謊言或隱瞞事實，只要直接表示意見即可。而且要注意要單方面的「好」、「壞」價值判斷，強迫灌輸給孩子。
10.不要否定孩子的人格,只針對行動本身提出意見。
11.把喜悅和感謝之意傳達給孩子。
12.和孩子說話時,不要使用「經常」、「大家」、「絕對」等「永久語詞」。
13.找孩子特徵以外的「優點」：例如,天生貌美的孩子務必替他找出美貌以外的優點,否則美貌將成為他唯一的優點,等到這種無法絕對存在的容貌或身材衰敗之時,孩子將變得一無可取。
14.「討厭自己」的孩子,大人要改變他的看法。
15.支持孩子選擇的生活方式：不要拿別的孩子和自己的孩子比較,應支持孩子所選的生活方式。
16.要肯定孩子的努力過程而不是結果。
17.父母要有分享孩子喜悅的經驗。
18.母親不要把自己的不安推諉給孩子。
19.發生困擾問題時,母親首先要改變觀點。
20.讓孩子分辨幻象的自我和真正的自己。
21.不要拿自己和別人比較來判斷優劣。
22.讓孩子發現自己的潛能：所謂的潛能不外乎「現在可做某件事」、「擁有做某件事的實力」。所以潛能並不需要比別人格外地高明,也不需要是別人一定做不到的事情。
23.告訴孩子別人是多麼需要他：確實感到別人喜愛,或別人需要自己的感覺,孩子才能產生自信。
24.讓孩子肯定自己獨特的才能：肯定孩子課業以外的獨特能力,並開發他的潛力,才能建立孩子的自信心。
25.教導孩子完全接納自己：傳遞給孩子「雖然你不完美但仍然喜歡你」的訊息。
26.讓孩子坦率回答「YES、NO」而不隱瞞自己：誠實面對自己的情緒,得宜地說出「YES、NO」,對自己的意志誠實,充耳傾聽,完全地接納,才能喜歡自己。
27.教導孩子「活着就有无比的价值」。
28.利用睡前的「三件好事」來找出自己的「優點」：试着让孩子在睡前找出自己在当天做过的三件「好事」。所谓的「好事」,也不是指什么不得了的大事,並非「拾到皮夹交給警察局」等那类模范举动。只是指「吃完中午供应的午餐」「在步行走廊时，安静地靠右边行走」、「上课時沒和同学聊天」等这类于日常生活中毫不起眼的事情就可以了。
29.若有「讨厌的事情」,亲子一起采用数量化法來改变观点「数量化法」：对于讨厌到想死亡的事情,计为最差的十分;另把不太介意的讨厌事情计为一分,让孩子在这十分中为自己评估分数。现在假设,孩子在学校受到老師责骂,无精打采的回家时,妈妈可询问孩子「最差是十分,那么今天所讨厌的事情是几分?」孩子若回答:「七分」,则有希望的余地,就接着催促孩子思考:「那么剩下的三分为何不讨厌呢?」这种方法的重点在与让孩子思考剩于的三分。老师责骂的七分是讨厌受到伤害,剩余的三分,一分是自己曾努力过;另一分认为若换了別的老师,可能会肯定我;而最后的一分,也让孩子去寻找受责骂中所获的「优点」,以便能夠理解 老师所说的也是正确的。
30.使用比直接话法更有效果的间接话法來传达喜悦给孩子：例如,家有拒绝上学的孩子,今天心血来潮去上学了。或許你会直接夸奖他說:今天能去上学了,这种作法固然是提高孩子自信的好方法,但是却有更好的方法。如在孩子和一家人一起吃晚餐的時候,向父亲说:「孩子的爸爸,你听听看,这个孩子今天己能去上学了。.我好高兴!。妈妈并沒有把这份喜悅直接告诉孩子,而是在孩子面前向爸爸夸奖。或許你认为直接夸奖较能建立孩子的自信心,其实,间接传达的方法更具效果。