只爱小面

网上看到的，觉得还可以，现在的小心肝都不得了，一管的话，好多人要跳出来管自己了，头痛！ 小家伙很聪明，知道看大人的眼色，有人撑腰，更了不得。怎么样教育孩子，真的试件非常难、而且长期难的过程。
把下面的文章分享给大家吧！


我们都看到过这样的场景：在沙坑里，两三岁的宝宝失去控制，把沙子扬得到处都是；在超市里，3岁大的宝宝大声吵着要买糖吃；在餐厅里，7岁大的孩子没有礼貌地喊“你们别管我！”等等。我们私下里会觉得这些孩子的父母很失败，并且还坚信如果自己的孩子在外面“胡作非为”或打扰别人用餐，我们绝对不会听之任之。然而真到那时候就不一样了：你会彻底软化，突然之间就变得和那位妈妈一样 束手无策，不知道该怎么办。事实上，不管孩子有多大，父母都会面临管教上的难题，而管教的方法需要由我们来决定。

　　为什么管教孩子会如此让人左右为难呢？因为这种感觉就像走钢丝一样。一方面是妥协的危险，没有人希望自己的孩子缺乏教养；而另一方面又担心管教过度，谁愿意自己的孩子被教养得胆怯、缺乏生气呢？所以我们需要找到一条适当的中庸之道，确保我们的小家伙能成长为有礼貌、有爱心、守规矩的人。

首先，基本规则
　　为了让管教策略成功，很多专家都同意以下基本原则：

1. 我们是一个整体。从一开始就告诉你的孩子，你们全家人是一个互相帮助的体系，也就是说每个人都要帮助别人。《正确管教孩子》一书的作者马德琳·斯威福特指出，即使是一个小宝宝也能学着“帮”你，你抱他时，他会把胳膊向你伸过来。

2. 互相尊重。父母和孩子之间一个最常见的抱怨是“你没有听我说话”。要早早地给孩子树立好榜样：当他想要告诉你什么时，先把手里的事放下，集中注意力听他说。日后，你也可以要求从孩子那里得到同样的礼貌对待。

3. 始终如一。有没有用情感力量养育孩子的好方法？有。哈佛大学的教授、《过犹不及》一书的作者丹·金德伦指出，对规则和家务事要坚持始终如一、毫不动摇的态度。哪怕你只是对一件小事坚持不懈，时间长了，你的孩子也会有很好的表现。金德伦认为，你的坚定和始终如一，能教孩子明白你非常在意他表现出负责任的行为。

4. 生活并非总是公平的。一些赞同管教的家长说，他们都非常害怕让自己的孩子失望或难过。在金德伦看来，如果一个孩子从未经历过挫折带来的痛苦，没有经历过不得不分享玩具或排队等待的时候；或者如果他从来没有伤心、失望过，就不会发展出对自己未来幸福至关重要的心理技能。所以如果你的孩子因为小表弟犯了同样的错误却没受罚而不高兴，你完全可以告诉他：“我知道这对你来说似乎不公平，你不高兴我也难过，但生活并非总是公平的。”

[ 本帖最后由 只爱小面 于 2009-3-25 11:10 编辑 ]

只爱小面

婴幼儿管教策略


广告注意：这些策略并不一定每次都有效，也不是每一种策略都适合所有的家长和孩子。不过，这些策略会给你提供多种选择，哪个父母不希望自己多一些可选择的妙招呢？

策略： 慷慨的爱

适合年龄：0～12个月（以及更大的孩子！）

有效原理：当你无数次把宝宝抱起来的时候，很容易怀疑是不是自己屈服了，是不是应该开始规定界限了？支持者认为现在还不到时候。回应宝宝的需求不会让他有过分要求或是“被宠坏”。美国育儿中心指导管教与养育宝宝的专家凯思琳·卡沃斯认为，0～1岁的宝宝是不可能被宠坏或被过度溺爱的。

　　实际上，反过来才是真的：现在尽可能多地给你的孩子爱与关注，就是在帮他成为一个适应力强、教养好的人。卡沃斯指出，你的宝宝正在发展对自己父母的信任感，他是因为知道你总会在那儿满足他的要求才信任你的。

　　这种信任意味着最终你的孩子会有更多的安全感和更少的焦虑，因为他知道你会认真对待他的要求和需要。以后到该设定界限和制定规则的时候，他也会对你有信心，即使在你惩罚他时，也明白你是爱他的。

实际应用： 你4个月大的宝宝又哭了，而你半小时前刚刚给他喂过奶。你的婆婆会说让他哭去。专家认为，这种做法是错误的，因为宝宝是通过哭来告诉你他有需要。尽管你不知道他到底需要什么，也要试着抱着他走走，再喂喂他，或给他唱唱歌。宝宝需要知道你会为了他待在那儿，即使以上原因都不对，他只是想让你抱一抱。

只爱小面

策略： 拿走和替代

适合年龄： 6～18个月

有效原理：就像我们其他人一样，小孩子也是通过实践来学习的，所以，如果你的宝宝把装豌豆的碗从儿童餐椅上扔下去，是因为他想看看会发生什么，而不是因为就是想让你不高兴或弄乱家里干净的地面。

　　虽说如此，当宝宝做你不喜欢的事情时，你也不是非得袖手旁观。而且如果你的小家伙要抓某件危险的东西时，你肯定也不会无动于衷。先把危险物品拿走或把宝宝带离，然后给他一个安全、不太脏、破坏性小的替代品。卡沃斯指出，用其他东西来替代，能够避免宝宝失控。

　　一定要把你正在做的事情解释给宝宝听，哪怕他还太小不能真正明白。你是在给他上一堂规则基础课，告诉他某些行为是不被接受的，必要时你会加以干涉。

实际应用：8个月大的宝宝一直在抓你心爱的项链，还咬上面的珠子。你不要听之任之，也别从他手里把项链拽出来。相反，解开项链，放在一边，简单地告诉宝宝珠宝不是用来咬的。然后给宝宝一个牙胶环或其他可咀嚼的玩具，对他说：“这个可以咬。”

只爱小面

策略：及时纠正

适合年龄：12~24个月

有效原理：再回到上文那个豌豆的例子。一个1岁以下的小婴儿嬉笑地把碗扔到地上的行为，和一个一两岁小孩子知道弄一团糟后爸爸妈妈要来清理的行为是有区别的。

　　通常在1岁左右，当你的孩子能够了解到自己在做不该做的事情时，就是转折点出现的时候了。专家马德琳·斯威福特指出，如果孩子先眼神一亮地看看你，然后把豌豆扔了，你就要知道是该做些什么的时候了。你要做的，就是开始把为自己的行为负责的概念告诉孩子。

实际应用：如果孩子把餐椅下面丢得乱七八糟，你要把他抱起来放到地板上，让他捡起一些豌豆递给你，这样他就是在“帮”你收拾了。把你正在做的事情告诉他：“好了，我们把豌豆弄了一地，所以我们得收拾干净。”然后把他放回到椅子上，给他一些别的东西吃，或者结束这顿饭。

只爱小面

策略：鼓励正面行为

适合年龄：12个月以上

有效原理：这一个非常简单：当你对孩子的行为满意时就告诉他。而不是只在他做错事的时候才大声说出来。美国佛罗里达州的临床心理师、《别怕管教孩子》一书的作者卢斯·比德斯认为，你需要点儿练习才能养成鼓励好行为而不是批评坏行为的习惯，但这样最终会更能收到效果。

实际应用：午睡时间到了，你可能要和你那个时常反抗的孩子来一场睡觉大战。你可以通过称赞孩子哪怕是很小的积极行为：“让你不玩积木你就不玩了，做得真是太棒了！这样我们就能有多余的时间来读一个故事了。如果你立刻躺下，我们甚至还有时间读上两个故事。”不停地赞扬孩子午睡程序中的每一个进步，并用故事或歌曲之类的奖励让他知道一切都是值得的。

只爱小面

策略：控制怒火

适合年龄：12～24个月

有效原理：一两岁的宝宝都爱发脾气，专家认为，这是因为他们还不能控制情绪。马德琳·斯威福特指出，发脾气不是一件真正的纪律问题，而是如何控制脾气的问题。当小孩子因为不能随心所欲而生气 时，就会发脾气。

　　这种情况下，首先就是不管用什么方式，只要对孩子最有效，先让他平静下来。如果他让你抱，你就抱起并摇晃他，直到他安静下来。如果和他接触只会让他再次爆发，那就给他留一个空间，让他自己平静。

　　斯威福特说，在孩子平息这场情绪风暴之前，不要试图和他谈论发生过的事情。但一旦风暴结束，不要因为如释重负就不再谈论这件事情。相反，你要重新倒带，回到刚才的场景中。这个时候正是纠正错误的时刻。

实际应用：你的宝宝不想穿衣服，大发脾气，把玩具车扔得到处都是。等他平静下来后，你要把他领回到玩具车的地方，平静但坚定地告诉他现在要把玩具车都捡起来。如果这项任务看起来太艰巨了，那就分开做。不妨指着一堆车告诉他：“你捡这些车，我捡那边那些。”你要待在那儿，直到宝宝干完他份内的工作为止。

　　如果他拒绝去做，再次发脾气，就重复上面的做法。不过这次要用更长的时间等他平静下来，并确定他明白你是当真的，然后再回到玩具车那里。

只爱小面

策略：用孩子的方式交流

适合年龄：12～24个月

有效原理：让孩子做正确的事情或停止做不该做的事情的秘诀非常简单，只要用他能真正理解的简单方式和他交流就行。《社区最快乐的孩子》一书的作者，儿科医生哈维·卡普让父母们把孩子当作是“**居人”，和他们交流时也是如此。换句话说，要考虑孩子的“无知”水平，交流要非常、非常简单。

　　卡普把他的交流策略称作“快餐规则”，因为你的基本操作模式就和餐厅的收银员一样。把订单重复一遍，然后说出价格。用多次重复的短句、手势和情绪让你的孩子明白，你知道他脑子里在想什么。

实际应用：你的孩子想从小伙伴手里抢一辆玩具卡车。你不必用“暂停隔离”的方式来惩罚他，也不必试图给他解释错在哪里，这两种策略都高估了孩子的头脑。花上几分钟把他的所思所感回应给他：“妈妈知道，你想要那辆卡车。”

　　确认孩子的感受，会有助于他平静下来。一旦他足够平静到能听你说话，你就可以把你的管教信息传达给他。但是，要用简单的方式告诉他：“别抢，别抢，该明明玩了。”注意：一开始这可能让你觉得有点傻，但却很有用。


--------------------------------------------------------------------------------

策略：听“不”

适合年龄：12～36个月

有效原理：“不”是很多孩子第一个学会说的词，这个词几乎立刻就成为他们最常用的词。正如父母们所知道的，总是得到否定和拒绝的回答有点儿烦人。虽然这听起来可能有点奇怪，但避免听到孩子没完没了说“不”的一个方法，就是当你的孩子说“不”时，你要认真对待。毕竟，当我们觉得别人没有听我们说话时，我们都会重复自己的话，不是吗？

实际应用：你的孩子穿着脏尿裤到处跑，不愿意停下来让你给他换。卡沃斯的建议是，先问问他是否愿意换尿裤，如果他说不，你就说好吧，并且等一会儿。15分钟后再问他一次，如果他还是说不，你就接着等。

　　通常到你第三次问他时，他会因为觉得不舒服，同意更换。知道自己说的“不”能产生一些效果，会让你的孩子不再顺口就说“不”。卡沃斯指出，你越尊重宝宝的“不”，他就会越少说“不”。

只爱小面

我还没有好好看呢，先分享吧！

诺儿妈妈

我下载下来慢慢学习。谢谢LZ

小柏妈

看起累人~~