liliriri1219

今天终于又爆发了-我和我妈之间的折磨,真的不知道是我在折磨她,还是她在折磨我...我只知道我好痛苦,活着好累,感觉自己快顶不住那种压力...

记得从我懂事开始,我印象中的她就是很凶很霸道的一个人,我爸当时没什么能力赚钱不多,性格也偏内向,在厂里不会巴结领导,我妈就总是嫌他没出息,找不到钱,什么都拿不出手,所以在家总是我妈说了算,家务事也基本都是我爸做,小时候我就很怕她,我的性格也很象我爸那样内向,从来不敢向她要零用钱,她也从来没主动给过我,我跟我爸比较亲近,记得甚至她们吵架,我妈还叫我把扔在地上的碗踢到我爸呆的房间里,我不敢不听...她从来不管我的学习,从来没去给我开过一次家长会(不过,我小时成绩相当好,学校的老师也从没强制要我家长去)...但是有什么事却不敢不听她的,很小的时候,我都甚至不由的羡慕别人家的妈怎么会对小孩这么好,她们家怎么这么和谐,为什么我家经常吵吵闹闹...

可能家庭原因或是性格原因让我比较早熟,懂得了所谓的早恋,其实那是小孩子最纯真的一种情感,可能是由于感觉不到多少家庭的和谐温暖,让我想找一种情感上的寄托,当男孩子写给我的纸条被她发现后,便是又打又骂,学校的老师也是强硬的制止,大势宣扬,让我一颗纯真幼稚的心也许从那时候开始变得有点偏激...也许我的性格当中也有一种叛逆,任凭你打骂,但我不服,我内心无时不在想着有一天要离开那个家...那个家让我窒息,她让我痛苦,她总是以自己的意志来控制我,甚至做事的时候滴几颗水没有擦掉,也会引来一场打骂...

后来我爸出事了,出差的时候车祸去世,好象开始我和她相处还算好,但是不知道从什么时候开始就很难相处了,我也说不清楚,她找了一个,两个,还是三个男人,最终都散了,不知道到底是什么问题,或者她个性太强了,或者穷让她整天计较钱...我也早就想离开那个家,终于我也有了机会,我借着技校实习的机会,远远的离开了,直到几年打工后才回到重庆,回到这我也根本不愿意住在家里,回来学习了一段时间就租房住在了外面,到后来和我男友分手,我妈非要我回家住,我才不得已搬回了家,但是我跟她之间的关系完全是变了,我整天不想说一句话,遇上再痛苦的事也从不向她透露一个字,她问我什么我也不愿意回答,面对她我的性格好象更内向了,基本笑都不会笑一下,总是在她面前掩饰我的内心世界,机械的住在一起过着生活...她当时也找了一个男人,我们在一起相当的尴尬,我还是想走,想离开...

我算是大龄未婚人士,小时候醒得早,没想到大了好象看淡了感情,内心强烈渴望爱,但我人已经变得偏激,每当有爱的时候又不满足,觉得那不是真正的爱,所以一直不断的寻找,为了个人问题的事,跟她闹得很僵,有个春节都没在一起过,我一个人在家,她去了我大姨妈家...这真的不知道算是什么样的折磨,很多时候我不想,但是我无法控制...对感情的事也是如此,对工作也是,好象很多事都不在我的控制之中,我怀疑自己有抑郁,还去心理中心看过,吃过一两个月的药,感觉似乎情绪有好转,后来没有坚持吃下去...


找到了现在的老公,其实我是个完美主义者,我也终于离开了家,住在我们两个人的世界里,我觉得好自由,好舒服,但是人生在世总得有些烦恼的事摆不脱,毕竟是母女,我得应付她,虽然之前曾经发生过无数的争吵和矛盾,但人始终摆不脱与生俱来的牵绊...

勉强维持着这份亲情,她现在就她一个人,她周末会来给我们做一天饭,但我们的关系没有改变,不是我不想改变,是我没有能力改变,我不由自主会不断陷入无法控制的局面,她一开口说话我就感觉不耐烦,不想听,不愿听,不想回答,我不想说话,不想让她知道我的任何事,不想让她看出我的任何事,她说什么我就总觉得她又想左右我,说什么我都觉得好烦,所以我控制不了的以一种很不耐烦的态度回答她,应付她,我真的好象是一种条件反射,只要她一开口,一个动作,我好象都无法忍受...其实我真的很难受,我不想这样,但真的无法控制,心里想着要小心翼翼的控制情绪和说话,但大部分时候不耐烦话就冲口而出,根本控制不了...而她也是个个性强的人,忍受不了我的这种对待,她就会在我面前哭,说我没有意思,还不如一个外人,说我为什么要这样对待她,她哪里做错了,是,她可能没有做错,但是我又真的错了吗,我为什么会成了今天这样,我自己也不知道,为了跟她的事,我经常觉得是一种折磨,一种压力,为什么我要有这种压力和折磨,我快要承受不了了...

今天又是这样,终于她又受不了,在我面前哭,说了很多打白丧气的话,通常这种时候我内心不知道怎么应付,只有不说话,任她说什么都行,其实我比她更痛苦,好想结束...我怀孕到最后一个月了,我其实都不想她过来给我做饭,再辛苦再累我都愿意一个人做,只要感觉自由无拘无束没有压力和烦恼,因为我知道我们早就无法相处了,但是她来了,所以终于又爆发了,我好想去解脱...一切我都控制不了,谁可以拯救我...为了这事,我自己一个人哭过无数次,没人可以理解我,我老公也理解不了,好痛苦,好折磨...是我心理有病吗,好想解脱...

写得很乱...

[ 本帖最后由 liliriri1219 于 2009-5-28 10:53 编辑 ]

菲菲-妈

好强势的妈，其实你妈也有脆弱的一面。。。为什么呢？？你们需要彼此改变一下。。。是亲母女，怎么会这样啊

CHL516823

怎么会这样呢,何许你真的当妈了就能休会了

yangqiaopear

抱抱LZ，我也有个强势的妈妈，到现在家里我和老汉都要以她说的为标准来做，她说的一切都是正确，不照着她说的做，动不动就咬牙切疵的，被她念和骂。我妈心倒是好的，现在帮我带小孩，我和LG也搬回娘家住，我妈时常给我说，lg这不好，那不好的，并且看不管lg的一些生活习惯，我夹在中间很伤心，我不敢反驳妈的观点，因为还需要妈帮我带小孩，lg那边我也有意无意在提醒他，但说实话我没有觉得lg的生活习惯也有什么不好，只是没有按照妈的标准来做罢了。我时常给lg说，我妈凶他的时候，叫他不要往心头去，不要去跟她争执，并且还要他装着没有发生过什么样，一如既往的对我妈好。。家家都有难念的经。

淏淏妈

无论如何都是你妈，你随时想到是你妈给了你生命，这就够老！现在你也是当妈的人了，你会理解的，主要是放开心来

可爱嘟

现在你觉得这么痛苦 可以让你妈妈不来你家做饭 过段时间再说 慢慢改变自己的情绪和心理

恭喜妈妈

等你当了妈妈后来看看你写的这篇文章
只想着你背束缚的童年
想过妈妈失去老公的痛苦没有
想过妈妈再婚的不易没有？

恭喜妈妈

LZ继续这样，多肚子里的孩子不好，凡事想开

柳柳

我和你太像了，就像看见镜子里的自己，但是我老公和其他家人朋友都很理解我，而且我的性格也比较开朗（主要我不是完美主义者），所以你不要强加一些思想给自己，马上你就要当妈妈了，这段时间正是敏感的时候，特别是坐月子的时候一天东向西想的，很容易得产后抑郁症，生了宝宝后你要把重心多放在宝宝和你LG的身上毕竟以后他们才是你最亲的人了，不是我不想孝顺只是很多事情都是有因果的，就像我妈亲情的种子都没种下去那里得得到回报呢，想开的，不要给你宝宝和你一样的童年，坚强点，，我也写了一篇帖子是关于我妈的，不知道还搜不搜索得到，你看了就知道这个世界上不是只有你才有这种经历，而且你想过没有这个世界上还有比你更惨更痛苦的人呢，我们可能连冰山一角都不算，真的，很多事情只有自己才可以想通想开，除了你妈你好好想想其实你活得算不错的了， 自己要好好生活哟，为了你也为了你还未出生的宝宝，祝福你~~~~~

liliriri1219

原帖由 柳柳 于 2009-5-17 17:07 发表
我和你太像了，就像看见镜子里的自己，但是我老公和其他家人朋友都很理解我，而且我的性格也比较开朗（主要我不是完美主义者），所以你不要强加一些思想给自己，马上你就要当妈妈了，这段时间正是敏感的时候，特别是 ...

谢谢你的理解和支持,真的可能是冰冻三尽非一日之寒吧,小时候的阴影和影响可能真的太大了,从内心来说,我真的很想跟别人一样正常的生活,有个完整的家,可是命运偏偏作弄人,本来就不太和谐的家又残缺不全,我不是在这怨天尤人,说自己有多惨,我知道其实我还是算幸运的,只是我没有办法象别人一样,可能我就是不太正常,无法面对亲情,甚至社交也有一些障碍,一走到我妈的面前我就觉得我被束缚了,我想挣脱,想逃避,在她面前我变得很手足无措,唯一能做出的反应就是不说话,我也不是不知道她现在一个人很可怜,她失去老公,她的再婚,她现在不象以前,脾气改变了一些,甚至给我做事,但为什么我心理就是抗拒,反感,很多时候我想对她好,但我做不出来,也做不到,我觉得自己陷入一种困境,出不来,也摆不脱...可能就是抑郁,我无法摆脱的心理困局...或许外人很难理解,不是说我没当妈不知道妈的心,只是只是...哎

liliriri1219

早上爆发后,下午她出去了,说如果没有回来吃饭就我自己吃(老公这几天出差了),本来我也不觉得饿,但又怕她回来大家坐在一起吃更是尴尬,她中午就是那样,一把鼻涕一把泪的说了很多丧气话,我只有不出声,装作若无其事,我害怕面对这种场面,但好象每次又是我造成的...
我把中午剩的一个番茄汤和耗儿鱼热了吃了一碗饭,心里竟然又在怕她回来看到我连个小菜都没弄又会说我...就是这么悲哀,我在她面前就是如此手足无措,我害怕,到底怕什么,我不知道...
不知道是她悲哀还是我,一种病态...折磨...

[ 本帖最后由 liliriri1219 于 2009-5-17 18:18 编辑 ]

185451590

让人难以想象是亲母女给,
LZ,坚强点吧,想开点




毕竟你也是即或将为人母了

我也叫丁丁

我觉得你本身有轻微的抑郁症,然后在孕期就更严重了,建议你还是心情放轻松,少去想以前不开心的童年,既然你已经决定要这个宝宝了,那么就更应该克服,随着你的宝宝的降生,慢慢的你应该体会你妈妈的不易!最后,祝福LZ早日摆脱阴霾,迎接你可爱的小宝宝哈!记住,只有你自己才能帮你自己!

柳柳

LZ我真的真的很理解你，因为我太了解那种无奈和害怕的痛苦感觉了，我和你一样她说我就不说话，但是说恼火了我还是回和她吵架，因为你不理他她会一直说几个小时她这辈子的悲惨生活，最搞笑的是我第一次带老公回家她 就给我老公说了3个办小时她的悲惨生活，每次都说一样的，从和我老汉耍朋友到现在出来没过过好日子等等，我以前也是觉得在浪个都是我妈永远都只有我听的分因为她 是妈我拿她没得法，而且这种痛苦不晓得要到好久才能解脱，但是这次我妈在我第二天要生孩子的晚上居然在医院和我吵架，而且是很小的事，以至于隔壁床的JM的妈妈都看不过去了去招呼她了她才走了，她可能知道这次做过分了，到现在我们都没得啥子来往了，我很高兴，至少现在我过得 从未有过的幸福，我还好有个弟弟，我爸妈在05年的时候离婚了，爸爸和我住，她和弟弟住，一人管一个，我爸爸黑好，真的是世上难得找的好男人，能干惨了，我妈不会珍惜，现在我也不想说她好多，现在我爸爸一个人在带12还要买菜弄饭这些，从来不说一个辛苦，只晓得给我们减轻负担，但是爸爸现在和我一样感觉从来没有过的轻松自由和幸福，我很满足了，你现在只是觉得好像永远都不可能摆脱她不知道怎么办心里很压抑很难过，我给你说，你只有明给你妈说不用她来照顾你，喊她自己照顾好自己不要累到了，如果她又开始说空话你只有和她拉爆了，你一味的不说话不表达你 的想法我真的怕你要风的个。可能很多JM不能理解我浪个这样劝她，是因为你们没有过这样的生活很难理解那种说不出来的痛苦，LZ主要是你要坚强，你都不能好好的调整好心态照顾好你自己，以后浪个保护你宝宝呢。

香香妹的妈妈

我很理解LZ的感受,因为我和我妈以前关系也很不好.因为她总认为她吃的苦多,和她说啥子话她都爱赏你,很让人受不了...不过,现在已经好转了.因为她现在不再那么强势(在她强的时候我比她更强,我LG以前经常说我不象对自己的妈,象对的PZM样.),因为她有改变,所以我也不象以前那样对她了,反正这个都是相互的.如果你MM已经在刻意改变她自己,你也包容一点,把心放开一些.可能还有比你们更糟糕的母女关系,这样想你就不会觉得那么难受了.还有,接受其实也不象你想象的那样难.慢慢来吧.家庭和睦的气氛对你和孩子都好.

可心妈妈

哎,家家都有一本难念的经!

波儿

她一开口说话我就感觉不耐烦,不想听,不愿听,不想回答,我不想说话,不想让她知道我的任何事,不想让她看出我的任何事,她说什么我就总觉得她又想左右我,说什么我都觉得好烦,所以我控制不了的以一种很不耐烦的态度回答她,应付她,我真的好象是一种条件反射,只要她一开口,一个动作,我好象都无法忍受...其实我真的很难受,我不想这样,但真的无法控制,心里想着要小心翼翼的控制情绪和说话,但大部分时候不耐烦话就冲口而出,根本控制不了...而她也是个个性强的人,忍受不了我的这种对待,她就会在我面前哭,说我没有意思,还不如一个外人,说我为什么要这样对待她,她哪里做错了,是,她可能没有做错,但是我又真的错了吗,我为什么会成了今天这样,我自己也不知道,为了跟她的事,我经常觉得是一种折磨,一种压力,为什么我要有这种压力和折磨,我快要承受不了了...
天啦!LZ完全说出了我的心声,我的境况和你是如此的相似!

bluesea

除了母女，还有一种婆媳关系。我这两个都不怎么样。尤其现在婆婆过来照顾，月子里老公出差，请的还有保姆，她没什么事做，也找不到事做。不和我说，经常在客厅跟保姆讲她想儿子，哭哦抹哦。看在我在月子，还要喂奶，不想影响奶水和宝宝，没理她，没把事情弄大。
前年她来了两个月，十天半月闹一次，后来都是盼着送神一样送走的。
现在两个月时，好难啊，忍了这么久，又哭一场。好委屈哟。
委屈到儿子下令，生活费儿子发，她随便买菜，主要是水果，很多没吃过的都要买，尝尝嘛，，，她做主了！
猪肉不想多吃，喊她买鸡和鱼好了，她不爱吃，之前天天要吃猪肉的，就不买。
还动不动说我奶水稀了，天天吃豆角白菜，油水都没得吧

bluesea

给我姨打电话，喊我想开些，反正只是暂时在一起，母女间也有脾气不对的，，，，
是这样的，办法只有是各住各，各顾各，就好了
拥抱一下。